选择了另一条路。 我的大四，前200年，后200年，不会有人再重复了。。。 楼上好象很有故事可说的样子啊 往事不可忆，过去不可追。那一年只有那一年的人才能互相理解。 正是那一年
我们才有了共鸣. 白叔住院了??好点没? ?住院了????????? 身体要紧啊！ 什么情况
大家都注意点身体啊 病了?
没事吧?
天冷了大家小心加件衣~
生病了？
怪不得最近看不太到阿。。。小心身体啊 小白叔叔怎么都不出现呀
快快出现吧^_^ 保佑大叔身体快点好起来呀
大家什么时候去看大叔呢 小白快好～～～ 小白叔叔还没出现呀…… 早點好早點回來~
看到熟悉的身影大家就開心了~ 该是要出来了。以后要注意身体啊！ 等待．．． 没事吧?大白~ [size=3]我的非正常生活
[/size][size=3][color=red]11月8日一个极其普通的日子，周三，不知道怎么下午就说想和同学一起回家，而在平时我都会拖到周五坐校车回去。一切都是那么平静，吃过晚饭，爸妈还是看着他们喜欢的晚间电视剧，我一个人玩着电脑游戏。急促急促，心跳加快，更急促，我用很惊恐的眼神看着爸妈，他们好像还没反应过来，然后我叫着，我喘不过气，我无法呼吸了，医院。
急症的医生好像颇有经验，让我拍片子，拍完片子后，那个拍片的医生立即叫我不要乱动，直接让护士推了轮椅让我住院。我心里很惊恐，因为从来没有住过医院，我知道自己怎么回事，气胸，估计是一周前一千米跑的，医生还责怪我说很早就发了为什么不去看，现在肺已经被压缩了50％，而且还有水，能呼吸才怪。到了内科病房，4楼44号床，我一滴汗，身边是个八九十的老头，神智好像不清醒，一直在喃喃自语，不停地咳痰。爸说要引流，要我做好思想准备，我完全没准备，因为不知道那是怎么一回事。换上了只有在电视里才能看到的病人服，蓝色加白色条纹。半小时候后，一个医生和一个护士过来，让家属出去。医生说今天做了七个手术累死了，然后拉开我的衣服，说我这么壮竟然还会得气胸。拿出针管说上麻药，十公分的针头就直往我胸腔里插，那种钻心的疼持续了十几秒，胸部已经麻了。他干净力落地拿出了手术刀和止血布，在我胸口拉了一条口子，我看到护士把眼睛都闭上了，我知道胸腔被打开了，估计她看到里面的器官了，然后医生拿了一根直径2公分的橡胶管，往我胸口插，这时我才发觉最要命的事情，麻药只让我的表皮麻醉了，可没有深入到肌肉里，他每插一次，我都要撕心裂肺地咆哮，因为要找准位子，所以医生把管子反复伸进伸出，我就跟着一阵阵地叫，爸在病房外朝我吼，让我坚强些，但我实在太疼了，以至于到后面吼叫变成了呻吟，医生总算找准了位子，固定住管子后，胸口连着管子一起缝了起来，而另一头连在一个仪器上面，用作引流。我总算停止不叫了，这个时候，我才发觉，自己已经一身的汗，医生也在滴汗，护士也在滴汗，我是痛的，医生是累的，护士是吓的。后来我才知道，之所以护士会吓因为是在内科病房，内科的护士只管打针吃药，不会像外科病房一样天天要面对血淋淋的组织，所以她们才会害怕。插入管子以后，我的呼吸顿时顺畅了很多。老爸借来了躺椅陪夜，这个病房非常吵闹，我隔壁床的老头一个整夜都在呻吟，咳嗽，因此我和老爸整夜都没睡。[/color][/size]
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[size=3][color=blue]11月9日，第二天就和护士长提出换了个病房。新的病房有6个床位，除我之外，其余5人的平均年龄超过80岁，其中还有一位96岁，而且这里是胸内科，都是极其严重的肺部感染疾病，只有我是创伤型的，因此我就和这五个老人度过了5天令我压抑的时间，每天伴随着我的就是咳嗽和痰，而且都是年纪大的人我没有人可以聊天，每天做的事情就是躺着，一动不动，看着天花板，白色的，护士，白色的，床单，白色的。自己因为插了管子无法下床，都由老爸照顾着。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=darkred]11月12日，到了第5天，内科医生帮我复查说已经恢复到15％了，没几天就能出院了，可到了当天晚上我突然发觉自己又无法喘气了，值班医师让我马上去拍X光，然后告诉我爸，肺压缩率突然增加到75％，要马上转到外科病房，我也马上明白了他的意思，内科是保守治疗，想让我自行康复，但失败了，于是转手术治疗，第二天我就来到了外科病房。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=royalblue]11月13日，外科病房是在新楼，我在15楼普外科，我的主刀大夫是主任，和我聊了病情，我也对自己的病有了更全面的认识。气胸分为外伤性和自发性，自发性多发于15到25岁的男性青年，因为肺壁破裂，导致肺里的空气流入胸隔膜，当胸隔膜因为越来越多的空气膨胀以后，肺就被这些膨胀的空气逐渐压缩直至无法呼吸，引流是内科的治疗方法，就是在胸口插管子到隔膜中，通过内外压将隔膜里的空气和组织液排到体外的仪器里，而当肺壁的洞大到无法自愈时，就只能采取手术治疗，通过仪器将一种特殊的扣子扣在破损的组织上，帮助其强行愈合，手术治疗是在胸口再打两个洞，由内窥镜完成任务。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=green]11月16日，手术前一天，害怕。病房里有两个已经动过手术的，外加来探望我的亲朋好友们都给我打起，我也收到了很多朋友的短信为我加油，但我心里就是忐忑。医生把风险告诉我了，麻药是有危险的，可能会造成严重后果，我不敢想了，手术可能会大出血，要输血，我不敢想了，手术中途失败要锯掉肋骨，我更不敢想了。护士进来说晚上八点以后就不要进食不要喝水了，然后进手术室前将病服反穿，不要带任何手表之类的，就是赤裸裸地进去赤裸裸地出来。那个晚上我不知道自己是怎么睡着的。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=indigo]11月17日。
8：00a.m.今天我要手术了，时间是上午九点，一个晚上没喝水感觉口渴，八点的时候进来一个护士给我推了一针镇静剂。我取消药怎么能改变人的心情，紧张还是紧张的，但渐渐的，我发觉自己的思维非常可笑，觉得手术很好笑，觉得周围的人很可爱，觉得病房很美好。[/color][/size]
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[size=3]9：00a.m.到9点护士说让我到病房外的床上躺着，于是我的病友们都向我做着胜利的手势。我很从容地躺到了外面那张比一般床更高更窄的床上，两眼看着天花板，一个护工过来推我，这时候眼前出现了只有电视里才会出现的情景，一个顶灯又一个顶灯，第三个顶灯。。。天花板的一切在稳定的向后移动，老爸和奶奶在后面紧紧跟着，电梯门开，电梯的天花板，到达三楼，出电梯，由于家属要等在二楼，于是和老爸他们道别后我先出了电梯。接着又是很多顶灯，一道门，顶灯，一道门，拐弯，顶灯，一道门，最后来到一个不大不小的空间里，护工将我搬到真正的手术床上，我看了天花板，呵呵，无影灯，我终于来到这里了，我想我不得不佩服人类的发明，镇静剂是有用的，我一点也不紧张，而且还觉得非常有意思，像刚刚看完了一场电影。手术室一共才四个人，一个护士模样的，看来很有经验，两个实习生模样的，一男一女，女的眼睛非常漂亮和透彻，她问我是不是华政的，我说是，她说年纪和我一样大，然后又过来一个男的给我的身上插各种各样的线，女的就给我插管子，然后。。。[/size]
[size=3]5：00p.m.等我醒来的时候已经是下午了，我睁开眼，发觉身边只有爸一个人，他说我手术共进行了三个小时，一个小时准备，一个小时手术，一个小时等我麻药反应过去，医生们是第二个小时才进手术室的，我回忆了一下怪不得刚开始只有几个实习生，随后我的很多亲人都到场，他们一直陪到我下午，还有一个穿着西装打领带的同学来看过我（事后才知道是DSM），但我突然发觉我的记忆只停留在手术室那一刻，也不知道什么时候开始，完全没有了知觉，真的和睡了一觉一样。不同的是身上插了很多东西，鼻子里有氧气管，右手大[wiki]拇指[/wiki]有一个夹子测量呼吸频率，右手手臂有黑色的护壁测量血压，胸口帖着四个帖片测量心跳，右手静脉注射着抗生素，右胸上侧有一根引流管细的，右胸下侧有另一根引流管粗的，我看到一根在排气另一根在排血。而床头这里就是电视里才能看到的仪器，显示着我的各项生命体症。我突然觉得很恶心，然后就是剧烈的呕吐，接着是一阵抽搐，那一刻我体会到了从小到大最最剧烈的疼痛，疼痛还来自于几个地方，最疼的是在肺部，我知道那里应该有个切口还在流血，然后是胸口的三个洞，因为肌肉完全被切开，麻药过后自然很疼，然后还有气管，医生说我的麻药是通过插气管供应的，因为气管被擦伤所以会疼，当这几种疼痛同时存在的时候，你会理解撕心裂肺是怎么回事，你会理解生不如死是怎么回事，我大叫着，发觉喉咙更本发不出声音，于是只能呻吟。我问爸为什么想吐，他说这是麻药的正常反应，我觉得好难受，强烈地克制自己的恶心不让自己吐出来，因为呕吐意味着又一次剧痛。[/size]
[size=3]6：00p.m.我不知道为什么，发消息把她叫来了，她好像误会了什么几乎是奔过来的，看到我没事才喘了一口气，我突然觉得有歉意，听她说话，觉得自己能好受些，我突然发觉自己又要吐了，而且克制不住，不想让她看到就说要睡觉赶她走了，离开没多久又开始剧烈地呕吐，我突然发觉突出来的是绿色的东西，爸告诉我那是胆汁，因为一天没吃东西，胃里只剩下胆汁了，连胃酸都没有了。[/size]
[/color][size=3][color=dimgray]11月18日
3：00a.m.凌晨三点，当很多人包括病友都在梦乡的时候，我和爸还醒着，我已经吊完第11瓶抗生素了，因为要不断换瓶，所以爸只能一直醒着，由于我的麻药还没过，所以我一直在半梦半醒间，不知道什么时候睡着的。
6：00a.m.这个时候是我每天醒的时候，今天也不例外，原因很简单，这个时候，这幢楼的所有人都得醒，因为护士会拍醒每个病人在他们的嘴里塞上一根体温计，疼痛丝毫没有减少，但由于打了止吐针，再也不吐了，但还是一阵阵恶心，最难过的是我呼吸非常困难，因为手术时肺部被压缩，所以我的呼吸频率一度达到30多平均一秒呼吸两次，而呼吸就是肺部活动，因此每次呼吸我都要忍受疼痛，最要命的就是呼吸是一刻也不会停止的。[/color][/size]
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[size=3][color=darkorchid]11月20日，这三天是我最困难的三天，我的呼吸频率依然很高，以至于我觉得非常累，疼痛仍然没有减轻，管子里的血医生说已经排的差不多了，但由于被插着管子，我无法大声说话，和爸交谈都是有气无力的，由于手术后的我属于一级护理，因此每天只能喝粥，一天也就三碗粥，剩余的时间就是醒着看天花板和睡觉。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=magenta]11月25日，症状减轻了许多，我可以吃饭了，拔管的时候非常疼痛但比起前面几次疼，这次算是轻的。今天是国家公务员考试，同学们都到市中心考试，有几个说晚上来看我，包括她，看到她的时候还是那种熟悉加陌生的感觉，还是那么会侃，说今天题目很难，说还好我没去云云，很多安慰我的话，当我在解释我的病情时，她会用手把耳朵捂住，呵呵。一直陪我聊到八点，在我一再驱赶下才离去，因为我知道考试到现在他们都没吃过东西。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=darkolivegreen]11月26日，来看我最多次的是lily，她每次来都会给我一朵紫色的喇叭花，因为她知道我喜欢紫色，然后就是我非常关心的学校情况，我一直担心错过学校的什么重要活动，大四了，很多活动都是不允许错过的。然后就是一些就业信息。她带来的书我也很喜欢，几米的画册能让人平静，周国平的散文能让人豁达，纳兰性德的词能让人暂时忘记疼痛。[/color][/size]
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[/color][size=3][color=darkorange]11月29日，当拆完线后我就可以出院了，由于最近老妈都要住院化疗，因此为了减轻爸的负担我就住在奶奶家里，老妈就住在16楼，来看我的时候经常是穿着病人的服装，因为这种戏剧性的场面经常让护士们唏嘘不已。不知道为什么，从住院开始就一直在下雨，在病房的时候，我对阴雨天气非常恐惧，因为病房本身就是极度的寂寞和压抑，加上这厚厚的云，使本来就呼吸困难的我更感到不舒服。但今天，早上太阳露了一下脸，让我的心情稍稍好转了些。
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[/size][size=3][color=black]我的非正常生活是会一辈子牢记的，不是我不想忘却，而是有些刻骨的东西是会成为印记的，更何况刻的是肺。当我回想这段生活的时候，我更多的是体会到人生冷暖。冷的是恐怖的病魔，暖的是身边的亲人和朋友。我想对所有在看我日志的朋友说，请善待自己的父母，因为只有在最危难的时候，你才能知道父母的伟大，他们是你人生中最强大的护盾，对于他们的报答，一辈子都不够。请善待自己的朋友，朋友能在你最困难的时候给予最帖心的问候，困难时候的问候和平时的问候是完全不同的，那些朋友才是你需要鸣谢和铭记的人。请善待自己，没了自己就没了一切，至于如何善待，我相信你心里是有底的，只是更多时候做不到罢了。
最后我想说的是人生，人说经历过一次大病会对人生看得很透彻，没想到我这么早就透彻了，很多事情，很多我们平时计较的事情，比如失恋，比如被老板骂，比如没有升职，比如和室友闹翻，比如和父母吵架，当你身上插着6根管子，头顶有仪器记录着你的心跳，伴随着剧烈的呕吐和随之而来的剧痛，看着眼前不断喷射而出如翡翠般碧绿的胆汁时，这时候有再多的计较再多不爽再多苦恼再多的烦心事也会抛诸脑后，亲人、爱人、朋友、钱、地位、快乐、悲伤和一切回忆都变成空白，剩下的只有生和死两种念头，我一度想选择后者，而且非常简单，只要趁老爸睡着的时候悄悄拔掉我六根管子里的任何两根就可以了，不过我选择坚强的，极度坚强的去活着，因为我还有爸妈在，光一个理由我就不能放弃，我还要去完成我人生的目标，我还要去实现我的诸多心愿。当经历过这些回过头去看你斤斤计较的事情，你烦恼的事情，你无法摆脱的事情和令你悲伤的事情，你会发觉只要你好好地健康地活着，所有的一切都不是那么的重要，因为这一切都是可以去改变，即使无法改变你也能从容面对，因为活着就代表希望。[/color][/size]
[[i] 本帖最后由 天罡小白 于 2006-12-16 18:26 编辑 [/i]] 谢谢所有关心我的朋友们，小白让大家担心了，不过now，I'm back 沒想到髮生暸那么大的事
小白古古要好好休息哦
身體最重要
加油哦 可能是深深感受到了生命的脆弱与坚强，忍不住哭了。
想到奶奶的事。
奶奶的胃癌因为是早期就发现的，去年手术后到现在还是很稳定的样子。
那年夏天在外面上口译的时候，一次自己想着想着，不知道为什么突然很怕失去奶奶，好象她下一秒就会消失了一样，失措，不安。一个人逃了课去医院看她是否安好。
还有一次和高中好友聚会，回家的路上，也是临时就决定去病房。其实都９点了，病人都睡觉了。冲进去才意识到。
每次只有我一个人的时候，奶奶就会握着我的手说，我有很多话想跟你说。
其实她也只是念叨着同样的几句话。于是我怕，怕自己在她面前哭出来。她比我坚强，我不该在她面前哭的。
在日本的学业完成后，决定早日回国。一方面就是因为奶奶的事。
癌这种病是说不准的。象大四时同寝室好友的妈妈居然从查出病开始，三个月就没了。快得来不及思考。
那些平时在报纸里看到的事，居然就在自己的身边发生。不象是真的。
奶奶只是经常说，得了这个病，做了这个手术是很苦的。但是究竟是怎样的感受，我们没有经历过的人是无法真正能体会的。
所以一直都在心里提醒自己，不要忘记那个夏天。
不要忘记那天握住我的她的手
不要忘记那天她眼眶中的泪水
不要忘记同在的日子是在一天一天减少的
我要回去，去见你
我知道，当你从妈妈口中得知我要回来过年时，你是多么的喜悦
我也知道，你不在乎我是不是给你带礼物
你想听的，是我说，奶奶我也很想你
你想见的，是和以前一样爱对着你笑的孙女
你想做的，只是静静地在一旁看我吃饭的样子
我们的爱，和亲血缘与否已经没有关系了
因为我从来没有介意过你不是我的亲奶奶
我的奶奶，我也从来只认定你一个
就象爸爸对你的爱，你对爸爸的爱一样
是永远都不会变的
[[i] 本帖最后由 香具师沫沫 于 2006-12-17 03:37 编辑 [/i]] 回来就好。
还是该好好歇歇的。
不知道该说什么。回来就好！ 现在不是应该伤感的季节，谢谢各位关心了 祝所有[wiki]浏览[/wiki]的人，圣诞快乐！！！！ 这样的日子特别的冷清呢 也难怪，热闹的热闹去了，孤单的人郁闷去了，无聊的人才会来这儿吧[img]http://www.iecool.com/desk/photo/cartoon/ctshengdan/KTSD2_006.jpg[/img]
[[i] 本帖最后由 天罡小白 于 2006-12-25 22:23 编辑 [/i]]