原来我比烟花还寂寞
如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒，我虽然没有患重感冒，可我就是这样的一个人，一切都过去啦，可是自己总是放不下，或许会永远放不下。很多人用独立这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得独立的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极了我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒，或许也是心累了吧。
我的前方有时会弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一起走过去，我也不知道这是不是一个男人应该选择的走路方式，可是许多时候我就是这样。
在步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。
或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。
我经常喝农夫果园。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。去年，整个夏天我喝的只是纯净水，宿舍里、教室里，全可以用IC水卡打到水，听完了一堂乏味的文学课，或是踢了一次酣畅淋漓的足球比赛后，我总喜欢用IC水卡去接水喝，也总能感到从内心泛起的甘甜，毕业啦，当我离开时我的水卡里还有3.6元钱，不知什么时候还可以再回去品一品那纯净水，也不知道是否还能品出其中的甘甜来呢
。 寂寞的一个人游荡在街上，寞生的城市，寞生的人群。我想着，如果随便出现一个人，跟我打声招呼，我会感激他一生，并会为他做任何事情。可是没有，一个人也没有。寂寞就像黑夜的毒蛇一样噬咬着我的心灵。我睁着眼睛直盯着陌生人，我才明白，没有恐惧的时候，脑袋一片空白，什么都想不起来才会无所畏惧。就像是那个深夜独自坐火车去北京。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事，可是故事永远也不会变回日子。我想，应该是如此，也的确是如此。
爱到最后都会成为习惯。也许有天就这么样娶妻生子，将自己永远留在这个寞生的城市，或许找到的那个人并不是我爱的但一定是很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人像读书时一样迅速离开那个城市，去遥远的远方做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身，永远的一个人，享受着自己的快乐或悲伤，应该悲伤会更多一点吧。
我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假，其实没有假如也没有如果，甚至也许也很少存在。
有一阶段，当时我却想成是永远，我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤，我曾想过我一定要陪我为之买花的人一生一世，让她永远快乐幸福，可这毕竟只是想想，只是主观的，最终她还是离开了，从此我再也没去买过花，我想我在很长一段时间不会再去买，或许是一年，或许是两年，也或许是三年，我自己也不知道会有多长，就这样一个人孤独着，寂寞着想着曾经的梦想。
珍惜，我只会说这个词。
我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。
我想起曾经的那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。她说我不想你看到破碎。我笑着流泪。后来，后来怎样，我真的忘记了，可是美丽只是短暂的一瞬，但它的代价却是自己的粉身碎骨。昨晚，我好像梦中又看到了这种美丽，但它却是如此如此的遥远！ SOFA....
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