伤逝——一个人，不止是朋友
数月前，有信函自杭州来。与友人不相见甚久，自然有所欢欣。然而，书信末尾好似平淡的话语，却让我心中一动。
她说，“……至于XXX，我觉得很伤心，毕竟我们一起度过了那个年华而后各奔东西。我不晓得你是否介意你们的往事，可是你们两个人同是我最好的朋友，我想应该要你知道，有些事，有些人总归要过去的……”
我最终未能明白他的话的含义，我也不理解她何以在此向我提起如是的内容。正如她所说的，我实际已好久未曾与XXX互通音信了，间或有一两次，也仿佛是遥远年代以前了。
反而是我奇怪于她何以要唤起我的已经淡忘的记忆。
此间确然有许多事要做，思维随着明天的事务高速运转，也没心境去过多思考她的言行不一。我捧着书在林影荫蔽的路上读过又一个夏天与秋天，直到绿叶泛红，风吹之后我感到了寒冷。
十月将要终结的时候，醉心于书香氤氲之间忽而百无聊赖，于是开启了近乎古老年代的，邮箱。
在查收邮件之际，一封几乎是洞穿心际的印入眼帘：谨致各位同窗，XXX不幸因事故入住医院，已过月余，尚未醒转。愿得闻信者致以祈祷。
已是两个月前的邮件了。
我想起也许并非很久之前，我与她或者说她与我们大家就在一起。我记得莽莽撞撞、茫茫然然在绿荫上跌跌撞撞时，她为我加油，还有冬寒带雪时候帮我系上围巾说我白痴，再有就是一起上自修直到灯火阑珊的日子，很多事情真实的让我觉得现在好假。
我想确认一下日期，告诉自己是愚人节。当失望以后，我又想埋怨为何邮箱还没被废弃，网站有为何保留伤痛。我又怪自己，为何来此，空空惹得伤心。
我始终不明白在我几乎已经成功的骗自己让自己以为已经忘掉了一些事情，又为何世事又无端的找上了我，好象容不得我有一丝欢笑的的容颜。
冷淡了好久的感情，在我以为思维可以在法律面前更加理智的时候，我忽而想哭。
为何要她成了植物人，而不是我！
有或者一开始就错在我没有勇气。在高考终结的时候，我从杭州滑落到上海最终确认了我的自卑。最后说我们有落差我不适合你的人竟然是我。
杭州到上海的距离太近，近到夜晚可以看到有灯从这头照到那头。然而，杭州与上海在我心中的落差太高，高到三年有无数的机会踏临余杭都被我回避，那里有一个我想见却没有资格再见的人。因为我甚至没有勇气说对不起。
倘若，世上有注定的惩罚，逃脱不掉的话，它的名字叫遗憾。
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