转< 你绝没见过这样的牛人，毕业才敢发哦>不得不服
开始此君笑料超多，本来想写个长文，但是未遂，慢慢贴出来给大家逗乐。
我是jl大学毕业的，现在已经工作了，对于这段大学生活，同学对于我们的评价都是，304出来的，就没有生存不了的环境，304寝室出来的，就算在撒哈拉也能撑上三五年
按照时间和我记忆的活动为线索 大家一定要回帖啊 我写的都恶心呢
卫生篇，这是个不得不谈的话题，也是我们寝室的第一话题
最杰出的事迹，就是我们寒暑假的时候都要回家，唯有D君从不回家，因为爱好游戏沉溺其中。于是在寝室里小解，我们寝室是四个床位，没有洗手间，D君就弄了无数的空饮料瓶子排泄，到了最后的时候，我们都恶心的不行，纷纷以考研为接口长期不回寝室，逐渐的，他的排泄物瓶子积攒了硕大的一堆，我们屡次规劝他收拾了，他的回应是：留给后来人！最后毕业的时候我们落荒而逃，怕被收拾寝室的大妈抓现形。最多的一次破了记录居然用两升的雪碧瓶子，我倒。
此君从不洗澡。大四的时候我们的澡堂改革，把每次3块改成了刷卡，这小子拿着我们寝室一哥们的卡杀到澡堂花了两毛人民币破天荒洗了个澡。据同去的同志说，他搓下来的泥以他为圆心整整糊了一地，黑色的，让桑拿屋的人不寒而栗纷纷落荒而逃（我们学校桑拿屋不许搓澡）他回来的时候洋洋得意的说：我把黑皴（东北方言就是身上的泥巴的意思）搓下来了，剩下白的留着护肤，我呕。大二时我们学校开放了冷水浴室，是免费的，于是此君每次都到冷水屋冲澡，每年的4-11月都会出现，频率是：见女人之前就洗，女朋友三月不见他，他就三月不洗澡。由于珍惜自己身上的泥巴，他所谓的洗澡也只是冲冲而已。
此君由于长期不洗澡，卫生十分恶劣，由于长期骑自行车，把左腿的大腿根磨烂了，于是此君每天都将几乎结痂的伤痕抠开，然后用卫生纸不停的擦，这个过程持续了长达一个月之久，最后伤势越来越严重，几乎恶化到蔓延整个大腿，D君才买了一瓶2块钱的消炎药抹了，又过了半个月才好。我们都以为他得了性病（相关内容在女友篇有提及）
D君胸毛很茂盛，常常戏言将胸毛用梳子弄成中分，后来居然付诸现实了，寒一个。我们常常开玩笑说，他的胸毛里藏了好多的蟑螂，一只蟑螂跟另外一个说，唉哥们，这几天树有点密，咱们烧一些吧，于是他的胸毛就着火了哈哈。
D君因为身材很壮，因此经常会热，夏天的时候就很豪爽的把被子往地上一铺，大睡一晚（裸睡），情形很惊人。硕大的身躯光溜溜的在地上，让人下去的时候总怕踩到他，不是怕他受伤，是怕自己恶心。他还会来回滚，夏天的时候基本不盖任何东西，早晨起来直接一翻身，坐到座位上把黑乎乎的被子往身上一围，开始玩游戏。
D君的衣服从来都堆到左手边，然后下面的拉出来继续穿，脏了（只是相对）再放到上面，四年如一日，最搞笑的是，有一条秋裤的裤裆都撕裂了而且脏的出奇，他拿出来对着S君说，这裤子不能穿了，你拿去做抹布吧，我们呕，狂呕。
D君有一条大毛巾，白色的，其实应该是浴巾，但是他不洗澡不说，这条浴巾擦脸，擦脚擦汗擦桌子就变的彻底的黑。。。。。。无所不能，但是最后他放弃了洗脸和擦桌子之后，此毛巾荒废了，彻底沦为地上的垃圾，没人敢扫。
D君有了女人以后，十分兴奋，那天我记得很清楚，他一路狂飙回来，将所有衣服都洗了，又洗了凉水澡，然后兴致很高的对我们说，其实我是咱们寝室最干净的！我寒~
D君和H君关系不错，因为经常白吃白喝白用H君的，乐在其中，经常出现的就是，H君买了东西吃，他过去一大口，然后所有的就都是他的了。（他不敢吃我的，因为这个被我骂了两次）
D君的桌子上是最恶心的垃圾桶垃圾箱垃圾场，在里面能找到上古时期的小食品包装袋。还有一次我们收拾寝室，忽然发现墙上挂了一个塑料袋子，里面是半袋子的液体（袋子是一般超市最大的那种。）下半部分是半固体上半部分是液体还在最上面漂浮着一层白沫子。没人知道是什么，也没人敢动，最后还是他回来用棍子挑了扔了，原来他也知道恶心。 FD的时候，学校封校不允许学生出去，他趁着夜色翻墙出去，第二天晚上翻墙回来的时候，忽然狗叫，他一害怕跳歪了，正好掉到工地后面的便池里，两双脚都深深的陷入DB里面，回来的时候那叫一个臭啊，我这辈子TM都忘不了那双黄色的鞋子。结果他把鞋子伸到龙头下面冲了一下晾干继续穿。
他的被子 忘说了 太经典了。以前看见个笑话说一个学生的袜子能立住，大家可能不相信，但是我对天发誓，他的被子对折成直角绝对能立住，他的被子经过他的蹂躏，逐渐由纯白变为纯黑，还有点点血迹（他经常抠鼻子抠的自己流鼻血）如果哦不是被子超黑绝对会让人以为是女孩子的jx。这被子正面是鲜血淋漓的黑，背面是黑的鲜血淋漓，肮脏不说，还经常耷拉下来一半恶心人，hoho，要是撞到头上，估计我们的头皮都得洗破了。
味道不说了 大家自己想，到了最后修成化境，走到哪里都带着一阵烟，他还是忠贞的裸体主义者 在寝室里绝不穿衣服，在最后一条内裤寿终正寝后，他终于完成全裸的进程。大家要用脑子想象一下我们东北的冬天是什么效果，这小子根本不鸟，完全无视，在寝室楼里如入无人之境。
有一次，我回寝室查资料，顺便玩游戏，结果他冲过来对着我的显示器点了一下，当时就是一个漆黑漆黑的指印，我立即发飙。
我们寝室盛产蟑螂，由于我从小到大没见过这小动物，可是目睹着寝室里的蟑螂从小到大从偶尔出现到到处乱爬从躲着人走到根本不怕人，我不能熟视无睹。于是策划了第一次大型诛杀蟑螂行动。第一次大规模杀蟑螂的时候，居然杀死半篓！！！！绝不夸张！！！！我每每想到这都想骂人。最后我屈服了，见到蟑螂也不害怕了。因为杀了三四次也没杀绝，我试过了所有市面能用的药。最后我们寝室的蟑螂不但不畏光不怕人，还变异了，居然有透明的白色蟑螂出现。
说起蟑螂还有一个事件，我用了几次药也杀不净，就买了蟑螂小屋，日货，据说很管用。结果四个人的桌子下面都放了一个，三天后我们三个的蟑螂小屋一只都没粘住，唯有D君的蟑螂小屋粘了一个加强排，拥挤的很，下面的蟑螂估计都被上面的踩死了，他就看着还活着的被粘住的蟑螂说：小样，让你偷吃我东西，这回我饿死你。
蟑螂在地上爬对我们来说太正常了，我们寝室的蟑螂根本不畏光。他在地上睡，所以蟑螂就在他身上爬来爬去。他无动于衷。毛骨悚然。
有一次他出门，穿上他小马哥套装（后面有交代），结果肩头有一个蟑螂在爬，他忽然很开心的说，唉，你们看它爬的多开心，说完嘣一下把蟑螂弹回屋子，我崩溃飞起一脚将蟑螂就地正法，他说，你可真残忍，这小生灵多可爱。寒。
有一次他出去好长时间，回来的时候疯狂的跑回来，抓起一堆纸冲向厕所。结果第二天我们发现从我们寝室不远处到厕所淋淋沥沥的一路大便，我呕
夏天的时候东北还是很热的，我买了一餐西红柿炒鸡蛋但是没吃，放了两天才想起来，必然馊了。刚要扔，他冲过来，抢走吃了，边吃边说，恩 不错 柿子味道不错。结果吃完了什么事都没有，靠，这肠胃。。。。。。
毕业的时候，我们流行往留下扔东西，有扔显示器的，有扔饮水机和盆子的，也有扔啤酒瓶子的，结果他把积攒了三年的垃圾扔下去不少，寒。。。。。。
他的最后一条内裤是红的，裆部有个大大的蓝补丁，为什么我记得这么清楚呢？猜猜？因为他最后洗了一次内裤，用衣撑将内裤挂到正对他面部的墙上，挂了一个多月，惊人啊。
裸体事件以后，D君就从来不穿内裤，夏天就是一超薄短裤往外冲，不知jl大学的女生们留意到没有
D君有一大缸子，电热的那种，足足用了三年多，还是同学摔的差点碎了的电热杯。于是他从不刷它，天天吃至少一包方便面，我们实在受不了问他为啥不刷，答曰：留着营养不流失。汗，瀑布汗。
D君喜欢喝什么农夫山泉出的汽茶，那个东西几乎没有人买，所以校园里的超市滞销，他就去买一堆，喝光之后接尿，颜色一摸一样，我都怀疑他是不是会喝错了。
D君也许因为太脏，特别招蚊子。每次被咬，他就不停不停不停不停的抓蚊子咬的包，血琳琳的，然后就用被子擦，我都怀疑他哪来的那么多的血。
英语课上他睡觉了，我拿过他的英语书，后面那叫一个干净啊，只有第一章写的密密麻麻的似乎是笔记，没办法，大学生基本都这样，不过，我仔细一看，原来不是笔记，是把“我很帅，我真帅”之类的字迹重重叠叠的布满第一页。
一次西方经济学课上我没带书，他逃课回去，我就把他的书留下了，翻看后面，我倒，整本书到了要结业的时候居然一个字都没有，神奇啊，然后再往前翻，我差点把自己撅死，大家别恶心，那上面是鼻屎蟑螂屎还有血迹，我这个吐啊 顺手把他的书扔了。原来他上课坐在第一排的内容就是挖鼻屎挖到流血，再和蟑螂屎掺到一起恶心老师。 裸体事件以后，D君就从来不穿内裤，夏天就是一超薄短裤往外冲，不知jl大学的女生们留意到没有
D君有一大缸子，电热的那种，足足用了三年多，还是同学摔的差点碎了的电热杯。于是他从不刷它，天天吃至少一包方便面，我们实在受不了问他为啥不刷，答曰：留着营养不流失。汗，瀑布汗。
D君喜欢喝什么农夫山泉出的汽茶，那个东西几乎没有人买，所以校园里的超市滞销，他就去买一堆，喝光之后接尿，颜色一摸一样，我都怀疑他是不是会喝错了。
D君也许因为太脏，特别招蚊子。每次被咬，他就不停不停不停不停的抓蚊子咬的包，血琳琳的，然后就用被子擦，我都怀疑他哪来的那么多的血。
英语课上他睡觉了，我拿过他的英语书，后面那叫一个干净啊，只有第一章写的密密麻麻的似乎是笔记，没办法，大学生基本都这样，不过，我仔细一看，原来不是笔记，是把“我很帅，我真帅”之类的字迹重重叠叠的布满第一页。
一次西方经济学课上我没带书，他逃课回去，我就把他的书留下了，翻看后面，我倒，整本书到了要结业的时候居然一个字都没有，神奇啊，然后再往前翻，我差点把自己撅死，大家别恶心，那上面是鼻屎蟑螂屎还有血迹，我这个吐啊 顺手把他的书扔了。原来他上课坐在第一排的内容就是挖鼻屎挖到流血，再和蟑螂屎掺到一起恶心老师。
她的女朋友是卖家具的，因此经常会进一些床啊柜子啊的大件货物，一旦需要人帮手了，就一定会给他打电话，曲线救国的说：哎呀老公，我姐夫说要来搬家具，现在还没来，我自己搬呢，都要累死了。他就马上义愤填膺的说，老婆你等着！就骑车子嗖嗖赶往火车站，一般情况下汽车正常行驶，是25分钟的路程，大家可以想象他骑车子的艰辛程度。而且最夸张的是他忙完了一天从早到晚，回来要吃三包方便面，他的亲亲好老婆三顿饭的时间里都不给他解决一顿饭。
冬天的时候，我们这都会冷到-30度，他依然最多两天最少一天两次的频率往返于火车站和学校之间，如此勤奋让人忍不住涕泪横流啊。
有一天他回来和我们说，要杀死一个老太太，我们吓了一跳，忙问为什么，他说，他和他女人约会的时候，在人家家窗户地下抱着啃，结果人家老太太就把他骂了说别影响孩子学习如何如何，哈，他和他女人的约会就是在马路上逛，冬天去国商逛，下雨了在地下逛。
高潮到了哦大家注意。那是2005年的冬天，他和女人已经踏上了接近结婚的日子（他们天天打电话谈论的就是结婚不结婚，坚持了2年。）终于他有一次迎来了他的性生活，他决定用卖掉的奇迹装备的钱和女人出去租房子住，那个冬天，他找了好久终于找到了一个平房，匆匆的就出去了，过了一天他回来了，义气风发的说自己是一夜九次郎，每次至少半小时，我们寒，那几天寒流到来特别的冷，他居然和女人住在了一个没有暖气的小平房里那个了一晚上，然后对我们说，我们那屋子别看没有暖气，但是由于活塞运动暖和的很，窗户上都是哈气（就是水蒸气）我们集体倒下。结果过了几天，他女人受不了寒冷，跑了，他又过上了两地分居的日子。
数不清多少次他打电话给他的女人这么安慰道：放心吧宝贝儿，再过十天没来我就陪你去医院检查。。。。。。
接上文，他跟老婆打电话的时候对女人yj十分不隐晦，女人貌似说：别那么大声，让人听见多不好。他就会回答，没事，他们听不懂。我靠，我们都是小学生么？对女人一个月一次的事儿都不懂？
第二个高潮，记不清哪一天，我在床上睡觉，忽然听见对面有人啜泣，随之而来就是哭声，我们三个吓得直到10点他走了才敢起床，面面相觑的互相串气，原来不是幻觉，大家都听到了他在哭，而且足足从5点哭到10点，时而低声时而高声，低则像小溪流水，高则绕梁三日，十五岁以后我就没再听过男人哭了真的。
从那以后，他隔三差五就哭（因为时常和女人闹矛盾）有时甚至号啕大哭，根本不管其他人感受，最神奇的是，哭完了他就骑着破车子奔向女人，然后晚上回来的时候又是开心的打电话给女人说：宝贝 我想你啊
其实，半夜熟睡的时候被莫名其妙的哭声惊醒是很KB的
我们几次要求他带着女人和我们吃饭，饭前我出，结果未遂，终于有一次可能是他为了给他女人显示一下我们博大的校园，将他带到我们学校里，被同学看到了。我们一起问那位同学此神女是不是真的像HEBE能把他迷成那个样，他沉默了一会儿说：黑……真黑！
他唯一一次和女人发怒是由于女人跟另外一个男的打电话聊天聊了半夜，那次真是地动山摇啊，他用东北最恶毒的话把他的女友臭骂了一顿，骂了半个多小时，我们超佩服他的女友，居然能坚持住不挂电话。我们当时真是对他的御女有术敬佩不已呢，结果还没等我们反应过来他第二天像赖吧狗一样的给女人打电话求饶，真给男同志丢脸。
他对他的性功能及其称道，声称一夜九次郎，夜御九女，每次至少半小时，可是我一算，这是多大的工作量啊，拜一下吧。关于他的x能力，下面还有讨论
他们分居之后，每个星期他都要去找女人解决一下性问题，20块钱的小旅馆还是很值得的，不过自从那次他大腿起了那么大的一片溃烂之后，我们寝室就人人自危，还好几乎都不在寝室。不过有时候他穷了，就连20块钱的小旅馆也住不起，我们也不知道他的性生活是在哪里度过的，毕竟我们谁也不能因为让大家看这个帖子而天天跟着他。
几乎每个月他都要因为那个女人哭一次 有时候是啜泣有时候是号啕大哭。声音我描述起来就是，用被子紧紧包住头也能顶风传三里。我们都想象不到他的感情怎么那么丰富，总之就是哭的高潮迭起，每次都能让人以为这次他们一准完蛋了，一定分手了，谁知道第二天马上又开始打超级肉麻超级肉麻超级肉麻的电话，呕！
有一次我们大扫除（每星期学校强制性的扫除，但是到了后来对于大四的时候就相当于不存在的规定。）结果我平生第一次发现了免费派送的那种避孕套，居然不是正方形的袋子而是长方形的。超过20个，没过几天就全都消失了，不能不让人心存佩服啊。
他无数次sy被现场抓住，根本不在乎，一直坚持到射才肯罢休。说一次夸张的，那次是暑假回来，他暑假不回家在寝室打网游，我一走进三楼，迎面就是超级冲的一股JY的味道。超级浓厚，当时整个楼层就只有他一个人，不知道他到底射了多少出来……汗。
一次出去网吧包夜，他玩剑侠情缘网络版，我和另外一个人没事无聊（当时寝室在杀蟑螂喷了药不能进，要闷一晚上），我旁边是一个挺妖艳的女子，稍具姿色。他立即强烈要求和我换位置，我当时比较晕，没想什么就答应了。结果他一晚上都是一边砍怪一边喊，干你，干你！把你内裤拔下来，干你，看你，干的你四脚朝天。还不时的瞟旁边的那个女的，我们这个糗啊~ 她的女朋友是卖家具的，因此经常会进一些床啊柜子啊的大件货物，一旦需要人帮手了，就一定会给他打电话，曲线救国的说：哎呀老公，我姐夫说要来搬家具，现在还没来，我自己搬呢，都要累死了。他就马上义愤填膺的说，老婆你等着！就骑车子嗖嗖赶往火车站，一般情况下汽车正常行驶，是25分钟的路程，大家可以想象他骑车子的艰辛程度。而且最夸张的是他忙完了一天从早到晚，回来要吃三包方便面，他的亲亲好老婆三顿饭的时间里都不给他解决一顿饭。
冬天的时候，我们这都会冷到-30度，他依然最多两天最少一天两次的频率往返于火车站和学校之间，如此勤奋让人忍不住涕泪横流啊。
有一天他回来和我们说，要杀死一个老太太，我们吓了一跳，忙问为什么，他说，他和他女人约会的时候，在人家家窗户地下抱着啃，结果人家老太太就把他骂了说别影响孩子学习如何如何，哈，他和他女人的约会就是在马路上逛，冬天去国商逛，下雨了在地下逛。
高潮到了哦大家注意。那是2005年的冬天，他和女人已经踏上了接近结婚的日子（他们天天打电话谈论的就是结婚不结婚，坚持了2年。）终于他有一次迎来了他的性生活，他决定用卖掉的奇迹装备的钱和女人出去租房子住，那个冬天，他找了好久终于找到了一个平房，匆匆的就出去了，过了一天他回来了，义气风发的说自己是一夜九次郎，每次至少半小时，我们寒，那几天寒流到来特别的冷，他居然和女人住在了一个没有暖气的小平房里那个了一晚上，然后对我们说，我们那屋子别看没有暖气，但是由于活塞运动暖和的很，窗户上都是哈气（就是水蒸气）我们集体倒下。结果过了几天，他女人受不了寒冷，跑了，他又过上了两地分居的日子。
数不清多少次他打电话给他的女人这么安慰道：放心吧宝贝儿，再过十天没来我就陪你去医院检查。。。。。。
接上文，他跟老婆打电话的时候对女人yj十分不隐晦，女人貌似说：别那么大声，让人听见多不好。他就会回答，没事，他们听不懂。我靠，我们都是小学生么？对女人一个月一次的事儿都不懂？
第二个高潮，记不清哪一天，我在床上睡觉，忽然听见对面有人啜泣，随之而来就是哭声，我们三个吓得直到10点他走了才敢起床，面面相觑的互相串气，原来不是幻觉，大家都听到了他在哭，而且足足从5点哭到10点，时而低声时而高声，低则像小溪流水，高则绕梁三日，十五岁以后我就没再听过男人哭了真的。
从那以后，他隔三差五就哭（因为时常和女人闹矛盾）有时甚至号啕大哭，根本不管其他人感受，最神奇的是，哭完了他就骑着破车子奔向女人，然后晚上回来的时候又是开心的打电话给女人说：宝贝 我想你啊
其实，半夜熟睡的时候被莫名其妙的哭声惊醒是很KB的
我们几次要求他带着女人和我们吃饭，饭前我出，结果未遂，终于有一次可能是他为了给他女人显示一下我们博大的校园，将他带到我们学校里，被同学看到了。我们一起问那位同学此神女是不是真的像HEBE能把他迷成那个样，他沉默了一会儿说：黑……真黑！
他唯一一次和女人发怒是由于女人跟另外一个男的打电话聊天聊了半夜，那次真是地动山摇啊，他用东北最恶毒的话把他的女友臭骂了一顿，骂了半个多小时，我们超佩服他的女友，居然能坚持住不挂电话。我们当时真是对他的御女有术敬佩不已呢，结果还没等我们反应过来他第二天像赖吧狗一样的给女人打电话求饶，真给男同志丢脸。
他对他的性功能及其称道，声称一夜九次郎，夜御九女，每次至少半小时，可是我一算，这是多大的工作量啊，拜一下吧。关于他的x能力，下面还有讨论
他们分居之后，每个星期他都要去找女人解决一下性问题，20块钱的小旅馆还是很值得的，不过自从那次他大腿起了那么大的一片溃烂之后，我们寝室就人人自危，还好几乎都不在寝室。不过有时候他穷了，就连20块钱的小旅馆也住不起，我们也不知道他的性生活是在哪里度过的，毕竟我们谁也不能因为让大家看这个帖子而天天跟着他。
几乎每个月他都要因为那个女人哭一次 有时候是啜泣有时候是号啕大哭。声音我描述起来就是，用被子紧紧包住头也能顶风传三里。我们都想象不到他的感情怎么那么丰富，总之就是哭的高潮迭起，每次都能让人以为这次他们一准完蛋了，一定分手了，谁知道第二天马上又开始打超级肉麻超级肉麻超级肉麻的电话，呕！
有一次我们大扫除（每星期学校强制性的扫除，但是到了后来对于大四的时候就相当于不存在的规定。）结果我平生第一次发现了免费派送的那种避孕套，居然不是正方形的袋子而是长方形的。超过20个，没过几天就全都消失了，不能不让人心存佩服啊。
他无数次sy被现场抓住，根本不在乎，一直坚持到射才肯罢休。说一次夸张的，那次是暑假回来，他暑假不回家在寝室打网游，我一走进三楼，迎面就是超级冲的一股JY的味道。超级浓厚，当时整个楼层就只有他一个人，不知道他到底射了多少出来……汗。
一次出去网吧包夜，他玩剑侠情缘网络版，我和另外一个人没事无聊（当时寝室在杀蟑螂喷了药不能进，要闷一晚上），我旁边是一个挺妖艳的女子，稍具姿色。他立即强烈要求和我换位置，我当时比较晕，没想什么就答应了。结果他一晚上都是一边砍怪一边喊，干你，干你！把你内裤拔下来，干你，看你，干的你四脚朝天。还不时的瞟旁边的那个女的，我们这个糗啊~ 吃饭有点瓶颈了，等我想出来再接着写，现在写他的业余爱好
他的挚爱，是他的电脑。给大家谈一谈他的配机经历。最开始的时候他没钱（家里很困难）看着大家电脑眼馋，终于我们学校给他发了6000块的助学贷款，他又从家里要了些钱，三倒两倒凑够了钱，买了一个NOKIA的6610，还配了一台电脑，AMD2500+巴顿啊，多好的U，给他了，真tmd白瞎。512金士顿内存，40g硬盘，9800se显卡，从此，我们的噩梦开始了。噩梦。
他最开始的时候超级中意于奇迹，我最痛恨的一个网络游戏。那时候他真的是很疯狂。由于那时我们学校宽带没有改革，连外网超级慢，只有早晨5点半的时候能忍，于是他每天早晨5点半起来，叮叮当当一阵响，打开电脑，开始一天的游戏历程。
我拿出最经典的一天，就叫D哥的一天吧。
3点，他醒了，翻身起来甩着短短的jj晃下床，天还没亮，他就光着屁股摇摇晃晃走向厕所，期间踢凳子至少四次，开门三四个来回。
3点10分，他回到寝室开始在寝室内来回走，走，走，来回走，边走边低声的哼哼歌，持续2个多小时
5点半，伴随着嘣的一声灯响了，他以迅雷不及掩耳盗铃之势坐到椅子上，打开电脑，进系统，进外挂，进奇迹，开玩。
6点10分，大吼一声：祝福！！！！！！床上传来整齐的三个声音，操，闭嘴。
6点30，大吼一声：生命！！！！！！！（与祝福同为奇迹里较值钱的宝石）床上传来：操你妈，闭嘴。
6点30到晚上11点半，一动不动的坐在椅子上，像石佛一样。绝对不动。期间和我们寝室的H君不停的碎碎念：今天又打了XXX，值多少多少钱。保持16个小时以上。
11点半，伴随着熄灯的声音，他的电脑随着断电而熄灭（4年啊，这电源够劲啊，没有一次正常关机的）他嗷的一声从椅子上一跃而起，冲出寝室到门口跳脚开骂：我c你m啊吉大的管理员，你关nm个b电啊，不断电你会死啊，你全家断子绝孙，我tm的拉大便到你嘴里。。。。。。骂一个小时。
12点半，大家都睡了，他开始和H君继续探讨奇迹里的什么什么装备值多少多少人民币，什么时候卖，给自己确立一个5年计划。
1点半，一边翻身一边磨牙，说梦话：c你m，抢我的祝福，我把你裤衩带砍折。
2点，惊醒，说，c，掉了个祝福，m的做梦。
3点，重复。
如果有人骗了他的装备，他就会用一天的时间骂那个人的娘，骂道下一个骗他的人出现，才能拯救先前的那位前辈。（我真心疼他们的妈妈，为了点装备被这么骂，值得么？）
如果别人装备比他差，他就会用尽他能掌握的语言去鄙视那个人，诸如，小B，和我砍，我的刀把都比你腿粗（我这个太文明了，没把握住精髓，抱歉。）
如果别人装备比他好，还抢他升级的地方。他就会谩骂那个人，用尽恶毒的语言，比如rmb逼拉，卖妈妈换装备拉什么的。
下面是一个大家熟知的人物，但就是他，让我咬牙切齿了至少2年：蜡笔小新。我恨你，小新。
其实我还是蛮喜欢小新的，不过那是从D君知道蜡笔小新这个动画片之前。从蜡笔小新出现在他的视线里，他就迅速的利用教育网的优势下载了所有能下载到的蜡笔小新的所有动画片，然后从早晨5点半听到晚上11点半。重复2年左右。我这个崩溃啊，再好吃的东西吃三遍也没味道，大家知道我要听多少回蜡笔小新的“嘿嘿，妈妈。”或者“大象大象鼻子长”最后我听到蜡笔小心的声音就发飙。他把我心目中蛮可爱的蜡笔小新变成了这个世界上最大的恶魔。最后，我摆脱了蜡笔小新的纠缠，但是李敖有话说和全民大闷锅接过了小新的枪。到了再后来就是郭德纲。我天天听到的就是郭德纲的小声音，如果有刀，我肯定会狠狠的砍到郭子的脑袋上，叫他永世不能发出声音。他对这件事的解释是，经典的东西要持久的回味。我脑袋嗡嗡响。
他喜欢玩魔兽，天天K电脑，K了简单K中等，K了中等K高级，最后宣称自己很牛x了，杀去浩方，被干了个狗啃屎。以后再也不浩方了，保持单机到老。
他喜欢周杰伦，于是每天不停的听周董的歌，生生的把我耳朵磨除了茧子，到现在我都不怎么能听周杰伦的歌，落下病根了。
他喜欢他的手机，于是天天带着，诺基亚的手机出了名的壳松，一按键子就嘎吱嘎吱响，比较牛的时候，他的嘎吱嘎吱能响到后半夜好几点，有时候还伴随着他痛苦的哭声。凄惨啊，不知道的还以为是演戏的呢。老戏骨啊，说哭就哭。
同住的人提醒的：食品部分补充。军训的时候，大家都不熟。他早晨去隔壁敲门，当当当。人家都睡了，他一推门，没锁，蹑足进去，又出来。第二天，我那个哥们发现自己的方便面没了，同一个地方换成一个纸条，上写：江洋大盗取走方便面一袋，落款DB。Hoho
由于他对于他的手机过于热爱，总是随身带着，最后去厕所的时候把手机挂在门上忘拿回来了（还不是因为疯狂玩游戏着急回来忘了么），再回去找的时候，没了。他骂那个人足足骂了三天，还偷偷跟踪学院所有使用同一款手机的男生女生，看看谁捡了他的手机。当时院里有个卖二手手机的贩子，正好D君无名之火无处发，只好把所有的火气都发在那个贩子头上，那个贩子的妈妈惨了，被GAN了不知道多少天，惨啊。
如果大家怀疑他游戏时候的辛苦，可以想象一下，以前他的身体很好的，但是由于长期吃泡面不动弹屁股足足长大了一倍，上三层楼也会喘。就这样还叫嚣自己的性能力呢。那时候他从5点开始坐着，手脚根本不动。（奇迹有很牛x的外挂，一切自助）眼睛直勾勾的盯住屏幕保持一天不变。木板凳啊，不得不佩服。
后来奇迹慢慢崩盘，玩的也少了，他受到了很大打击，本来想卖钱的装备也不值钱，匆匆忙忙卖掉买了一根256内存。从此投入了奇迹私服的怀抱，但从未投入过。我们只能遗憾的和他的奇迹时代说白白，和蜡笔小新、剑侠情缘网络版、他的女人三强争霸时代说外耳卡姆。
中间间断了几个月的女人初恋时光，剑侠情缘走进了他的生活，从此他找到了“中国历史上最好的网络游戏”。开始没有外挂的时候，他的鼠标保持十几个小时不停的咔咔咔咔狂点，这里替罗技做一下广告，就算是别的长O的鼠标，质量还是这么过硬，就算是左右键都按塌了还能继续正常使用。中间滚轮已经碎了，背面的发光孔几乎被泥糊住，鼠标上手指处磨的锃亮，其他地方全是黑黑的泥。呕
剑网可以用窗口模式玩，于是他可以一边剑网一边看蜡笔小心，那时候我们真的有些神经衰弱。因为剑网切换窗口的时候说不定什么时候静音就不管用了，咔的一下就放出巨大的声音。玩过剑网的哥们姐妹可以试试看，在清晨太阳刚放亮的时候弄这么一下子，保证你一天神清气爽。
给大家说一个经典的事迹：他需要吃饭啊，每星期家里给50块钱，拿出30给老婆花，20存饭卡，每星期一是他的固定吃饭时间。到了11点，他就对H君说，H，H，你快来帮我点几下，H刚过来接过他的鼠标，D君像超人一样瞬间不见了，龙卷风一般奔到食堂，点8两米饭一碗白菜三口两口吃完，又飞奔回寝室。看表，11点15不到（我走到大食堂就得十分钟，更不用说吃饭加来回了，足矣见得他的速度惊人，远远超过刘翔。） 购物篇，这部分充分体现出了鲁迅老先生指出的“中国人的劣根性”希望中国国民继往开来，承前启后，前事不忘后事之师，以为借鉴，最好这样的事情不要再发生。Never。
另外，希望各位看官尽管放心大胆相信我所写所说，我用项上人头担保，如果有一句虚言，让你们把我脑袋当尿盆。一句话，自己不说实话，也不要把所有人都当骗子。
开始
电脑依然是不得不说的话题。一开始我们学校禁止学生自带电脑来学校，但随着管理的松懈，就荒废了。我们寝室的电脑历程从一台破旧的租用电脑开始。
200一个月，一台非常非常破烂的电脑，球面显示器，赛扬1.5，256内存，那么的破烂那么的不堪，并没有妨碍他用这台电脑开启了自己对于电脑的蛮荒认识。那台电脑所保存的A片之多，根本就不是一40G硬盘所能承受的。那之后，电脑的主人写了一本书叫做《一个40G硬盘所不能承受之重》。那台电脑，让苦闷的他找到了精神发泄的途径，是A片，让他真正看到了自己的本性，一个嗜血如命的东北男人。
没过多久，我和另外一个同学相继拥有了自己的电脑，那时候他已经拿着一本借来的计算机世界拥有了极其丰富的电脑知识，对于他的执着，我不得不表示一下由衷的不带有丝毫贬义和鄙视的钦佩。就是从那本书里，他汲取到了从2000年到2003年所有的电脑知识，硬件、软件，主板内存硬盘。时不时的还能跟寝室的一位高手切磋一下，三招两式将高手打的溃不成军。但是，最大的问题是，他没有钱。而我们国家不成熟的教育体制给他提供了千载难逢的机会。我们学校的助学贷款发放只凭借区里开具的“家庭贫困证明”就可以了。这个是很好办的，所以他私自开了一份，上交学校。第二年也就是2003年，在他坚持不懈的祈祷和诅咒下，我们学校终于把贷款发到了个人手上，而不是直接打进学校的学费专用帐户。6000元，他用2100元买了一6610手机，又用1000元买了cd机和从里到外一身衣服，外加一个黑墨镜。剩下的2500元，买了一台二手电脑。据我所知，最后他不但欠了数万元的学费，还欠了万余元的贷款，而且绝对拒绝偿还。
没过多久，他把电脑卖给了学校的一个傻傻的研究生，因为哪个电脑太破了。居然还小赚了几百，这件事他喋喋不休的说了足有一个月。最后还想要和那个买电脑的女子发生一夜情，被坚决的拒绝了。
用不到2500元在2003年是很难攒成一台像样的电脑的，他家里虽然困难很大，但是禁不住他的软磨硬泡外加欺骗威胁，终于给了他一些钱。加上卖奇迹装备的钱，他凑够了4000，配了她的电脑，其中包含着我和我同学的血泪。
欧亚有一家店叫联强，他帮我和我们四五个同学配电脑的时候都去那里，我们业没多想，但是后来他用远低于市场价的价格买了自己的电脑，联强老板居然还赠送了他漫步者音箱的时候，我们就不得不以君子之心度小人之腹了。
他的CD是松下的，从那时候起他就及其鄙视索尼，因为索尼的东西贵，而且没有性价比，比她的松下CD差远了。
他的CPU是AMD的，从那时候起他就及其鄙视英特尔，因为英特尔的东西贵，而且没有性价比，比他的AMD差太远了
他的显卡是ATI的，从那时候起他就及其鄙视N记，因为N记的显卡贵，而且没有性价比，比他的ATI差远了，甚至，他鄙视ATI其他一切型号显卡，因为没有性价比。
他宣称自己讨价还价无敌。因此无论是谁买了什么东西，他都会不屑的表示，贵，而且没有性价比。举个例子，有一次我买了一双很便宜的魔术手套，准备戴几次就丢掉，所以很便宜才2元。回去他问，how much？我说2元。他撇撇嘴，这手套，要我买也就8毛。。。。。。成本也不止吧？这就是广为流传的8毛事件。
这小子干的最吓人的一件事情就是在大家还互相不怎么熟悉的时候，去黑水路买了一身衣裤，上衣是纯黑的风衣，裤子是纯黑的裤子，黑皮鞋，黑墨镜。看官猜猜他的一身行头多少钱？鞋子30，裤子20，衣服30，墨镜5块。熟悉CC市的兄弟一定知道黑水路的东西，哈哈。他一走路就像一阵黑风刮过。我看见他的时候他在路上，大约晚上8点，很黑，直到他走到我身边打招呼我才发现，吓了我一跳，好像是两排黄呼呼的牙在天上飘。没有身体和四肢。他一直以为自己很帅很像周润发——小马哥。但是这身装备也难逃恶运，被放在柜子里永世没有再翻身。因为他根本就不需要衣服。
好几天他都琢磨着把40g的硬盘换掉，终于有一天杀去欧亚，下午回来了。神秘兮兮的问我，你猜我的硬盘多少钱买的？我答500，他摇头：“没花钱”我不相信，他解释道，他去了联强找那个最熟的服务员买硬盘，人家给他拿出120g硬盘，他放到背包里，然后就跟人家扯蛋，天南地北的扯蛋，扯了足足两个小时。然后那小子拍拍D君肩膀说，哥们，有事就找我啊，不送了。他一听，非常正常的向外走去，刚拐过一个拐角，马上就像超人变身一样嗖的从6楼一圈一圈飞奔而下，直冲公交车，不敢有一丝一毫的停歇。我当时很奇怪的问他为什么不坐电梯跑，他答说，电梯容易被抓到，就是跑楼梯我还是每一层换一个位置的楼梯跑的呢，我这个汗啊。
接刚才的硬盘事件。后来我的电脑坏了，正好要去联强修，那小伙问我知道不直到D君去哪了，我表示不知道，那小子破口开骂，mb的，我把你当哥们，你tm玩我，你要是敢再来欧亚，我把你撅个对头弯！我同学去了，更逗，那小伙还描述了D君的长像——黑皮肤，红头发，身高185左右（实际不到180），很壮！！！
说到理发，我自己都笑喷了。给大家讲讲。D君每次理发都要跟H君一起去，因为H君喜欢有人跟着说话，就会借他钱，当然是不会还的那种。有一次我们三个一起去一家小理发馆，他作陪，我和H理。结果理发师没事干，打量打量他，说，哎呀，你这头发，要是拉直了老帅了，他说，我这头发太硬，拉不值。理发师说，拉不值我不要钱。不信试试看，肯定效果超级好。他立即一跃而起（其实是他误会了，以为理发师是免费的意思）坐到沙发上说，来来来，我要试试看。结果理发师用夹子把他的头发一点一点的拉直了，特别特别的直，每一根头发都像一根针一样向下垂着，最后的时候，我差点笑的气都上不来了，那纯粹就是一只毛毛朝下长的狮子啊。弄完了他拍拍屁股就要走。理发师说，哎哎哥们，钱还没给呢。他愣了一下，没敢说什么，掏来掏去，扭头对H说，H，借我20块钱。这可能是他一生中唯一一次被坑了。Hoho，这个头发让他好久不敢出现在我们班女生面前，说明他对自己的样貌还是很在意的。
他对自己的品味很有信心，偏巧他女朋友没有什么文化，平时喜欢听老鼠爱大米拉，两只蝴蝶拉之类的歌。他对此颇为不屑，认为作为一个很有品味的男人的女朋友，也应当是有品位的。所以他省吃俭用了好几天，给他女朋友买了一正版的飞儿的新专辑。结果他女朋友听了一次就扔在一旁不听了继续听老鼠爱大米和两只蝴蝶。他怒不可遏的打电话责问，HEBE道：“你哪是什么破歌啊，哭哭叽唧的，听了就难受。他无语。
后来他一直惦记着在物质上满足他老婆一下，卖了剑网的装备和号，收入了小1000块钱，他咬咬牙躲躲脚买了只CASIO的电子表，认为代表了青春时尚兼沉稳风度的风格。同样，女朋友带了两次就丢在一边了。他这下子鼻子都气歪了，他又打电话过去兴师问罪。女友说，第一，这表是电子表，小孩子才带。第二，不好看。第三，太厚了。所以花600买这么个玩意就是垃圾。他崩溃。让我想起黑皮的名言：大哥，牌子呀！
在我的印象当中，他除了那套黑衣服和两身球衣以外，从没买过衣服。有一年春节过去了，开春回学校忽然发现他穿了一件新外衣，挺好的，就是有点小。就聊，结果他说，过年的时候我看到我小弟穿了一身新衣服挺好，我就把上衣扒来了，瀑布汗。
他每天玩电脑，除了他老婆谁也不可能对他造成任何干扰。有一天早晨7点多有人敲门，刚好那天我醒的早，敲了半天他也不动。我只好翻身下去开门，打开门是一位50多岁的老伯，很和蔼，问我D在么？我说在啊（我当时以为是保洁员呢）结果那大爷进来，看了看D，把他的衣服翻了翻，掏出个袋子把最脏的装走，又爬上床，铺好床单，跟D说，别总玩啊，看看书。D：嗯。大爷背着硕大的袋子晃晃悠悠的走出去了。后来我才知道，这人就是他爸爸，早已下岗，他的妈妈也下岗，一家三口靠出租屋子一个月300块钱生活。妈妈在一个企业做保洁，住在单位，爸爸在外地打工。一家三口连个住的地方都没有。
唉，想的乱了，回忆的多了有些头疼，想到哪说到哪吧。
有一次纱窗上有一团黑乎乎的东西，我们都不知道是什么，结果他去给抓回来了，发现是一只小蝙蝠。毛茸茸挺可爱的，他拿了个盒子装了蝙蝠，一会拿出来看，一会拿出来看，结果忽然失手了，蝙蝠忽地一下飞了。当时他像有轻功一样飞奔出去，门口碰碰乓乓几声，原来蝙蝠挂在墙上，他跳起来抓，抓住蝙蝠，摔倒了。后来我们偷偷把蝙蝠放出去了，希望它能活的开心一些，不要再给人抓住了。
他喜欢挖鼻孔，经常挖的鲜血淋漓。然后用卫生纸擦，擦过之后把卫生纸摆在桌子前面摆一排。我好冷。
学校有滑雪课，结果他被劣质冰刀把脚割了深深一道口子（不是没穿厚袜子，而是根本就没穿袜子）流了好多血。惯例，用纸擦，擦完丢地上，当时地上全是血纸团，现在想起来还恶心呢。 晕到死为止!!!!!!!!!!!!!!![s:40] [s:40]
世界上有这样的人
还有!!!这样的人也有女人要
奇迹!!!!!!!!!!!! 老鼠爱大米挺好听的，那才是品位的体现！ 如果他没有这么恶心的话，。。还是挺好玩的一人。。。不对。。ms是写这篇东西的人好玩。。 终于看完了 “当别人费劲全力吃到果子时,他已经在吐核了” 一直不明白lz的签名。。（今天啥时候熄灯？） t-bag大爷不认识？ t-bag大爷不认识？ 这有什么不明白的?就是说他什么事都比别人打算的远
总是快人一步 可以的,世界上还有这种人,真牛啊.....[s:24]
回复 #15 达伽马 的帖子
我还以为是啥高深的意思呢。。。- - .....不过说回来,现在我的日子也几乎是这样了,天天电脑...(当然没那么恶心,呕) 唉.........真发生在身边就8好玩了............[s:21] 他女朋友比他牛多了......这人太强了。
些文章的作者也很强！ 看的第一眼就没欲望把它看完 真的有这种人吗？那么我们寝室这个一个礼拜洗一次澡的人还算好了页:
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