我好象快要结婚了。。。
害怕 恐慌 好奇 期待
7月25日--8月15日 满短暂的哈 夭折~~
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感 ,
一种叫相濡以沫,另一种叫相忘于江湖 .
我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫和次爱的人相忘于江湖 .
也许不是不曾心动,不是没有可能,只是有缘无份,情深缘浅.
8月21日
路路说昨天见到我在街上 在QQ上主动和我说话
我想这是个好的转机吧 赵得也遇到我
不知道现在他过的怎么样
应该还是一样冷漠洒脱吧 只要他过的比我好
我不会去打搅他的生活
比我幸福
“其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的,但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪
心里有爱的时候，没有女孩
有了女孩，却永远没有了爱的感觉
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候
他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。。”
其实有些时候无所谓什么好男人 坏男人
在我看来男人只有两种 负责任的男人与不负责任的男人而已
每个人都有两面性 也要看你是以什么样的姿态去与他人交往吧
我不需要我爱的人完整的心 只需要他的不忍心就够了
分分合合 遇见错过 对于那些红尘往事已经累了 还是好好工作比较实际
为了自己的追求与目标而努力 其他的事情就随缘好了
簡簡單單 呯呯淡淡
唉~ 死忍者神龟 象木头一样
我想我和他真的不合适吧
8月31日 来看望他 他的小拇指受伤了
9月1日
今天我拥有了忍者神龟 但是。。
我不知道这样做是好事还是坏事
他越来越冷淡 当我知道他和别的女人在一起的时候
他只会说心里在想我 但是行动呢？ 还不是和别的那边人在一起？
我不晓得所谓的很爱我 很喜欢我 对与他来说是种什么样的感觉
为什么我好象又要受伤了。。。
结论：长痛不如短痛 还是趁早收手吧 不能再玩了 o＂γ__┊感情...其实ぺＷǒブ输不起┊__＂o
宁愿他抱着别人想我 也不要他抱着我想别人
9月10日
今天2个月没见到的明明猪出现了
在一起喝酒 喝的天昏地暗的
感觉还是那样 虽然大家在一起是很开心的
但是他自己心里的事情还是很好的被掩饰起来了
看到他写给以前女友的信件 他真的是个很会疼女人的男人
突然想起那句话 “我不要你完整的心 只需要你的不忍心”
不想让他做出什么承诺 也不想给彼此任何的压力 就让我做他的铁哥们吧
让他一直快快乐乐的在我身边 是最好的
9月12日
我知道了忍者神龟的事情 他这个人1向都是那样的坦白
有时候真的希望他会善意的欺骗和掩饰一下
但是一又会怎样呢？唉~
不愿意再想这些个无聊的事情了 现在除了赚钱什么都不要想了
都是不实际的东西 只有物质才是最现实的吧
越来越堕落。。。
9月18日 中秋节
最近这段时间的状态不错 休息了1个星期
一直都是在网吧和家之间徘徊着 也没有什么烦心事
确切的说是什么都不想吧 而且瘦了2公斤 这可是最大的收获啊
当然除了外在的还有更重要的收获
那就是精神上没有任何的负担和压力 变的安静了许多
不象以前那么浮躁了 总是处于狂躁的状态 疯疯癫癫的
连自己做什么 在说什么都不知道 更不晓得自己的言谈举止会给别人怎样的印象
也不会顾及那么多别人的想法和议论
我不喜欢那种浮躁 让人失去心志的感觉
安静 平淡 祥和 沉默
才是我最想要的生活方式和心态
这才是真正的我 我喜欢的我 不会矛盾的我
但是我不知道这样的我会持续多久 就又被心底那个欲望的恶魔所再次俘虏
其实我真的不想那样 不想````````
办公室永远都是一派兵荒马乱。任何时候广告客户都在放火。广告部都在尖叫，编辑部都忙着救火，文件在低空飞行，电话铃尖声嘶叫。间或和女同事交换一下本周服装流行趋势，跟男同事过招若干色情段子。
哦，对了。在编辑部没有做淑女的可能性，无论多高位的段子，你都得接住。见招拆招。就象老板抱怨我们去发布会穿得不够耀眼。那么下一次。你要考虑低胸晚装一样。性别在此没有意义，只有专业态度。
9月22日
今天和明猪喝的3中全会
情人 情你母啊 给老娘死远！！
凌晨5点去找木瓜 他要调教我 1个月
不准许我再这样折磨自己了
呵呵
9月23日
和苏去紫恒 那感觉 知道什么叫做品位！
爱死 爱死
9月24日
今天好背 心情也不是很好
天气开始凉了 开始不懂得怎么调节自己
难道就这样下去吗？
我到底该怎样做？
这幅画很适合我现在的心情和样子
不知道有没有人看的懂 我想不会吧
了解1个人不是那么容易
2005年10月14日 星期五 气温：零度
（天天活在网络里 也不知道上面的日期写的对不对 真的快要脱离现实了 呵）
有些日子没来这边了 今天闲着无事来转转
发现不知道什么自己随笔涂鸦的东西竟然在这边变成精华贴了
呵呵 满惊讶的 纪录下最近的心情吧
这段时间从10月1日开始我就远离了那些污浊的人和环境
彻底在家悔过和改过 我不知道有没有成效
表面上看到的是我不再浓妆艳抹 而是牛仔裤白T血
手提电话也不再用了 断了和任何人的联系
而且不再````抽烟了``呵呵
我朋友笑说我象是华丽的蝴蝶收起了自己那招摇的翅膀 开始成为了1个有内涵洗“尽”铅华的女人
真是夸张 呵
从表面看我想大概就是这样得吧
心底的感觉只有我自己才知道 偶尔想想会自问难道就这样平庸的活下去吗？
上班 吃饭 睡觉 交房租 水电费 结婚 生孩子 再为下一代劳累1辈子```` 想想都觉得可怕
但是前辈们好像都是这样循规蹈矩的生活下来的
夜深人静的时候扪心自问又会在瞬间流下眼泪 觉得自己是个不纯洁的女子
肮脏的过去 不知道那些事情当时自己做的时候是怎样的感觉 那是自己吗？
还是另一个自己？
很想念以前的朋友 那深刻的友情让人贪恋
但又不怎么敢去看望了 怕再次把我心底好不容易压抑的心魔封印揭开
我不想堕落的 不想`````
总结：
人心真是自然界最遥不可及的欲海
想得到的太多太多
但要求越多离快乐的距离也就越来越远
所以 在快乐面前
你应该学会变成一个容易满足的乖孩子
20日去玛县了 见到许多朋友 不知道自己想干嘛 呵呵 好象还在依恋吧
21日去呼县 明见了下 说3个星期21没见面 又喝的醉生梦死的 真的搞不懂我现在和他是什么
关系 表面上我们的关系都是那么好的样子 其实仔细想想 除了黑夜中的见面然后喝的天昏地暗
以外 我对他那个人真的是一点了解都没有 他是个怎样的人 喜欢怎样的事物 一无所知````` 呵
这就是我们所谓的铁哥们吧 哈（那一个个晚上并不能代表什么。我寂寞，而你贪婪。所以我们
如火如茶彼此欢愉。不过是因为空虚衍生的游戏）
2005年10月22日
我平日臃懒如猫，喜欢象猫一样没有压力的生活。所以，我行走，居无定所，换过
无数的工作。为了生存，我必须周旋于不同的工作环境中。身边复杂的人际关系总会让
我干不了多久就辞职。在内心的无限焦灼中，我有时会在夜晚大声哭泣。
我时常不知道人活着是为了什么？只是为了更好地生活下去吗？可是，为了生存，
总要应付那么多无聊的人无聊的事。精神高度紧张。如一只终日忙碌的蚂蚁。想想一辈
子要这样生活，我就感到沮丧
还不如就这样安静的死去`````
2005年10月25 星期二
≈可樂‰≈ (2005-10-05 20:58:08)
别那么不开朗，人总是觉得不满足而抱怨的
对自己堕落并不是件好事，这是逃避！~
我自己也是一样，不过现实就是现实，不管你接不接受呢，它不会考虑你的``
ヤ顺其自然 (2005-10-25 21:04:40)
就是这样啊 所以觉得人活着好累 不如死了滴轻松``
我以前没发现现在自己的行为是在逃避现实和责任
最近晚上睡不着就想事情才把自己分析了下
觉得自己满懦弱的 连活下去的勇气都没有
更别说什么坚强 把家族发扬光大 把弟弟带好之类的
自己都要死不活的了 呵呵
≈可樂‰≈ (2005-10-05 21:07:23)
呵呵，这些都是自己的想法，
其实只要你自己看开点世界又是一个不一样的东西，
这个都很难说的
ヤ顺其自然 (2005-10-25 21:12:27)
对啊 或许我对生活的要求不高吧
尽管我现在这样不开心也逃避的生活
我倒是从没抱怨过 呵呵 猪一样
好久没和可乐一起这样聊天了 他变的满颓废的以前的他好像不是这样 不知道1年多的时间里
他的身边又发生了什么复杂的事情。。。。
这几天都不怎么开心的 尽管每天都在上网 玩我的喜欢的游戏 但是现在连以前那么热爱的游戏也觉得开始乏味了
我对1件东西的新鲜感好像很短 这几天连上网都觉得好累啊 没什么不无聊的事情了 哪天连这个现在我唯一可以消遣的东
西 我都腻了真不知道还能怎么办了
昨天晚上回家的时候 觉得好不开心 好累~~也不想说话 博一直在我身边默默陪我 他不是个善谈的人 但是总那样无时
无刻的在我身边 让我开心不开心的时候都可以看到他 偶就欺负他 要他背偶回家 爬在他背上的那刻 突然觉得满感动的
时间这么久了 还对我这么好 突然想起1句话：平凡是福
交往3年了 开心不开心 幸福不幸福 我都不懂 我只知道 走到了“最后”唯一陪在我身边的只有他`````
２００５年１０月２７日
林那病了，我想她真的比我坚强。我还以为只有我是脆弱的，才发现每个女人都是脆弱的 需要肩膀依靠的 真的快撑不下去了吧 倒了下去｀｀我想对她来说是该解脱的时候勒｀
刚和蕾嗨回来，那傻东西一直问我她的感情问题怎样怎样。我很纳闷，为什么她这么喜欢把自己的东西和感情交付给旁人来处理、决定给意见 大概是很信任我吧 当她问我她和马建以后会不会有结果的时候 我终于忍不了那委婉的态度 不希望自己崇尚的人会有这样的１个爱人 不能容忍
这连两天都和弟弟在一起 真的感觉满充实的 也很开心 我把他打扮的很帅 买套衣服还和偶的衣服是同个色系的 好象情侣装喔 呵呵 除了积蓄快要花光之外真的什么都很好 要是可以一直这样过下去就好了 呼～做做梦吧｀
想到果会微笑然后皱眉最后哭泣 后悔以前自己的幼稚 他```爱过我的吧``曾经想过和他厮守１辈子的 结果？！人言可畏 亲手断送 有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了
想到明会迷惑 无可奈何现在的局面 同样都是心中装着别人的人彼此温存 虽然他人长的不错 其他的方面也很合格成为自己可以结婚的人选 但是``或许和他只适合做哥们吧 没有心动的感觉 开始没有 我想以后也是没有的 感觉这东西也会有先入为主的说法吧```祝愿比我幸福 也希望我们不要再彼此伤害 不想到最后失去这样的１个朋友 珍惜
想到党瞬间的黑暗 他那个环境的人对于现在的我无疑是在地狱的感觉吧 也满同情他的 终日忙碌也只是为了更好的生活而已 无可非议 尽管方式不同但他还算快乐
想到苏会觉得可笑 １个老男人勒 有事业有家庭 还会那么的痴迷
想到博会想他现在在做什么？在想什么？开心么？会不会想我？只希望他比我快乐
2005年10月31日
今天把弟弟送回去勒 在爷爷家做饭吃了下 晚上出来的时候米想到遇见姐姐勒
她的心情很不好 要和姐夫闹离婚 晚上一起出去喝酒 说了好多好多的话 说到动情处
真想有哭的冲动 原来每个女人都被1个情字深深的伤害过 还有奶奶的死 我到今天才知
道到底是怎么的1回事
明明也在 而明明呢？眼睁睁的看着爱情从指间溜走 还说再见``不知道我自己在想什
么勒 这几看到的这些事情 感觉自己的心里又沉重了一点 为什么感觉没有1件是可以让
偶开心的事情？
1号了在网上遇到果果 呵
2005年10月7日
5号明明来勒 6号早上去成都勒 我把我该讲的都告诉勒他 我想他是知道我的心意的
也不知道他怎么看 30号在AU上结婚勒 呵呵 那笨猪
只(要)nI'过de,很好/
什Me都yi'⒏[重要]
㈤⒏会'故意打扰,
更Bu'会让(你)'烦恼
2005年11月11日 星期五
①从来不曾知道自己现在还会在网上遇到让自己那么专情的人
他的一举一动都牵扯着我的喜怒哀乐
我想我是该去逃避的吧 免的让自己又再次受到伤害
放弃`````願和伱勾勾手（和好了 在我鼓起勇气的情况下 呵 原来一切那么简单）
②遇到弟弟在线勒 他现在还算安乐吧 稍微的放下了点 不过还是忧虑他的以后怎么办？
老爹一点点父亲的责任都不想承担么？ 不知道他在想什么``
③遇到林那了她现在不知道过的好不好 外表坚强内心脆弱的女子
和我一样的苦命 呵呵
今天把小周的《十一月的萧邦》都听了下 他的歌也很容易让我安静 喜欢`` 《夜曲
男孩子本不想变坏，不是吗？
十岁以前，他什么都不懂，就不说了。
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩 自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人 真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的 在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影， 他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩， 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己 离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一 定要去找她。
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我 的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三 年五年我也能等。
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这样 快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。” 他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他 想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以 后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。己 其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。 其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。 开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求，如何把握爱情。 或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心， 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。 心里有爱的时候，没有女孩 有了女孩，却永远没有了爱的感觉 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。
女人，男孩变坏了，你们就没有责任吗？
2005年11月15日
2005年11月24日 星期几 不知道
不知道该怎么办勒 本女人生命中的劫数再次出现 网络上的第2劫勒```为什么经历这么多事情的自己
还是那么的感性？本以为自己可以理智 成熟 稳重的 但是因为他还是把自己搞的那么疯疯癫癫 如痴如狂
把自己搞的自己在做在说什么都不知道 只知道旁人都在笑话我 看我疯癫的样子 呵呵 真够白痴的``妈的！
说好逃离逃离的 该死巨蟹座的优柔寡断 总是舍不得 放不下 操 老娘要是够狠的话 还容得让自己现在
变成这付伤痕累累的摸样 让别人看我的笑话！
我该怎么办````
其实说道理我好像比谁都知道的多 要说怎么办解决的方法我也有 但是做到干净利索 还是因为1个情字
在困扰着自己吧 妈的 改死的贱男人！！总是让我崩溃！挑战偶的教养！劳资在浙江那么多姐妹面前的形象啊`
汗``
每次妳任性时说的一些话 妳知道那有多伤人吗
但我顶多只气个三分钟吧 最后依然体贴的哄你开心
有时想如果我不是一直让 妳也许会懂得学着体谅
但是我完全无法硬着心肠 做得让妳有一点难过失望
总觉得有疼妳的责任 要妳是最快乐最单纯的人
因为妳让我的心变得丰盛 原来不奢望的变成可能
总觉得有疼妳的责任 让妳做最轻松最自然的人
我想不遮掩也是一种信任 爱得了解包容 才算爱得完整
爱你忘了自己``
2005年11月29日 星期二
不得不相信这样的1句话：距离确实可以让人的感情变的苍白。。。
27号偶没来 病了 睡了1天 这两天都是白天在晚上不在的
前天的誓言 前天就可以结婚勒 呵呵 想不到这次玩鹰的人还让鹰给啄了眼
看错人啦 呼呼~满伤感的 不过又觉得解脱了不少 因为毕竟偶已经知道勒到底是怎么
1回事 而不是傻傻的一味追逐 执迷不悟 游戏终归是游戏吧 别太在意 你已经不是小
孩子勒 不要再痴迷这些网络上了事情勒 ☆﹏...ì'鈊哇鍄哇鍄
3訫⒉意 沒結裹 .⒈訫⒈意` 又.侞訶v 幸福喓⒉個朲去争取DE 唉~还是博
说偶滴那句话 偶还是太感性啦 笨的动不动就玩什么真感情 呵呵 受伤的总是自己1个
人
﹫мě:
┊.細細體會.．
* .- 什麽値嘚' ;`什麽該放棄.
-.留嘚住啲;
-.吥用你去刻意挽留
-.它自嘫會留在袮身邊°
-.留吥住啲〃
-.拼命去強求.它⒈樣會走'
只需要曾经拥有 不奢望天长地久 对么 ？呵 勾勾 永远记得哈 那个傻瓜爱过你``
2005年12月8日
爱上1个认真的消遣
2005年12月11日
明天要去医院了 做那该死的手术 麻痹
现在每天的生活都泡在了网上
等把身体养好以后打算重新调整1下自己
也不说什么重新开始的话了 不太实际
毕竟自己是个自制力不好的小女人 又很懒惰
呼呼~不知道圣诞节自己会在哪里度过 呵呵
希望到时候自己是开心的吧````为自己祝福
2005年12月14日
昨天早上去的医院 手术推迟了 要到15号了 外面好冷```
昨天晚上和苏在一起 去意拿仑吃西餐 破地方什么都好 就是好冷 没把偶冻死``
吃完饭以后回家 和苏聊了好久 那家伙被我的身世感动的1把鼻涕1把泪的
我都麻木了 呵呵
我老婆对个姓木的男人动了情了 不容易啊 这年头能让她动心的男人不多了 呼呼
听林那说前几天她送我弟弟回去的时候 和刘江 明明 路路在一起嗨的 呵呵 不知道什么场面
今天看到瑞瑞了 说有宝宝了 4个月 明年的6月预产期 哈哈 偶要当干妈喽 呼呼~
开心~
今天坐公交车回来的时候 想手了 想起他的终恋橘子 又哭的一塌糊涂
2006年1月1日
心情很差 郁闷 玛纳斯留
2006年1月2日 凌晨
高磊 胡卫东 杨飞 林那 我
一起在下雪的广场上放烟花
感觉好棒 呵呵 连着2天了 每天的晚上都在给鱼打电话
12点28分 连人都看不到 早了吧 不在 晚了吧 怕打扰他家里的人
他爸爸普通话说的不是很好也 呵呵 沟通问题
再不能打电话勒 看得出 都有点不耐烦和疑心的样子
该死的鱼死勒一样 不知道他会不会再闲得时候想起我
我想应该不会吧 身边那么多人包围着 他想不过来勒都 呼呼~~
破玛纳斯也不知道是什么鬼地方 网络这么垃圾得 玩个劲舞卡不死``
是根本玩不成 只能享享眼福 呵呵 这样看来得话 还是安居那边得好些喔``
上次再那边玩勒1通宵 也没见卡成这鼻子 唉``郁闷啊 想回乌鲁木
2006年1月4日 凌晨1点
鱼鱼家的电话 我都无言了 什么人啊 1点多了 还是占线的 NND
见明明 环生 王亮 奇江 还认识个昌吉来的新朋友魏晓勇 地税局的
短信：我想你是有女朋友的吧 心里有 是谁？不会是我吧` 心里的 现实没有 那我们有可能吗？我跟你之间我觉得很累
有苦说不出 和我的感觉一样 其实我很想结婚 那你对我是什么想法 告诉我让我做到心里有数 电话停机 他说他睡
着了 我昏迷```
本来是在老马那喝酒的 后来去了天山楼下 他说你今天看起来很特别 还说不好意思见我勒 我说你做什么亏心事啦？不
好意思 他眼神坚决的说没有 好几便 呵呵
今天回来的 回来给鹏鹏还打电话勒 他说满想我的 呵呵 29岁啦 都不知道往什么时候拖的结婚呢 我都着急 不
知道那些个大老爷们急不急 一想到林那可能过完年就离开我要稼人了 我就想哭```就剩我1个人了 555555~以后怎么活
啊！！
2006年1月7日 星期六 摄氏零下25度 心冷30度
今天那种莫名的抑郁情绪又出来勒``不知道怎么去调节 抽烟抽到嗓子痛
感觉没有1个人可以了解我` 清楚的知道我的感受 孤独`
1月5日 0：13给鱼打电话14分钟
1月6日 1：24给鱼打电话44分钟 电话停机勒 又用座机打过去 1个多小时
1月7日 0：20打到1：40 1小时11分 我才冲的30元电话费就这样米勒
7号临挂电话之前 他说总结1下吧 你觉不觉得我和你之间有好多的话题说 是这样 你说这是为什么？ 不知道 呵呵我
也不想知道``电话断了 其实`我是喜欢过你的 但是除了我自己知道再没第2个人知道 就象你和丫头的开始一样 我也多想
听到 你跟着我这么久 我得给你个名分吧 然后我会犹豫着告诉你 你知道我等你这句话等了多久？等我快要放弃的时候才
等到`然后在一起``不过```算了 我们认识的第一天 我就是个花木兰 而且你说过你不能抛下丫头``而我 我也不能抛弃晴天
我对他尽管没爱情的成分在里面 但是他对我的心让我感到压力和责任 我也不会抛下他不顾``所以``一切的一切就让它永远
的埋葬在彼此心里吧 其实我想我们都知道彼此的想法 只是因为太多太多的牵绊 没说出口而已 就这样吧 比友情多爱情
少的感情 呵呵 有些人是注定要当一辈子朋友的
用一首歌结束我对你的感情吧 我对你所有所有的爱恋都包含在歌词里勒 鱼 感受得到么`
小丑鱼
曲：Lee Jeong/Hoon | 词：陈镇川 | 编：
我在你身边游来游去 我不敢出声 看着他亲吻你
眼不能闭 看你的唇印还在那里
你隔着玻璃所以听不见 我在叹息
说不出口的秘密 永远活在小小的世界里
仅存一点稀薄的氧气 是否够我继续撑下去
这件脱不下来的外衣 还是你喜欢的橘
我不能确定 是否你曾经注意 我的眼泪在透明的水里
Lady lady one more try 再试着了解我的爱
发不出声音的感慨 选择作朋友的无奈
Lady lady one more try 提醒我何时该走开
只要你偶尔想起来 我就住在那片海
等我转过身 看你眼神 才知道自己 想得太过天真 伤得太深
爱来的时候 划破沉闷 我早该知道 你终究不是我 该爱的人
黑暗中两眼无神 夜里不再为我开盏灯
始终不敢将爱说出口 当然没有资格去竞争
恋爱和失恋同时发生 怪自己枉费青春
我输得彻底 把脸深埋在水里面 却还要演好这一场戏
那片海 眼看就要 让我愈来愈远
回不来 从此 你的不愉快 那么遥远 谁听你埋怨
再说一遍 说一遍 YA
我在你身边 给你一点点愉快就 会心甘情愿回到大海
Lady lady one more try 再试着了解我的爱
Lady lady one more try 提醒我何时该走开
只要你偶尔想起来 我就住在那片海 那片海