为什么要做让自己后悔的事呢，为什么要失去的那一刹那才明白她是爱他的。为什么要一切都结束的时候才去想着要和把一切拼的像从前一样？？来不及了。 小斑鸠的爱情，从此夭折。。。。。。 有种戒不了的瘾叫~忧郁
不知不觉习惯了白天在阴影里发呆，晚上趴在电脑前发傻，看到双眼模糊，眼睛干涩~ 习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留~ 习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪~ 曾经以为孤独比忧郁更有价值.忧郁愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉~ 只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无~ 虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒~ 而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是忧郁最后的感觉~
不知不觉~ 习惯了撑起雨伞走在雨里~ 习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。 失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
不知不觉~ 习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。 习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，我终于学会了吸烟.熟悉的香烟气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。 习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪~
不知不觉~ 习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。 习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。 曾经以为，不会被忧郁打败。一个人的梦里，方知忧郁是一种瘾，戒不掉……
你在离开的一刹.....我把左手紧紧握着.....
因为那你是你唯一留给我的回忆.....或许你再也不会看见那对耳环....
忧郁的我......惆怅的心......我用漂亮的压韵形容被掠夺一空的爱情...... 2006.1.15.
沉寂无边的夜，我躲在黑暗中，让无助与无耐敲击心灵，心弦被清幽却凄凉的音乐拨动，奏出一支怆然且苦涩歌。
“咔嚓”磁带到了尽头自动弹出，心随之一沉，飞旋的混乱思绪凝滞下来，沉淀 沉淀。若我也能自行挣脱这张无形的网，多好。又想起昔日的一句话：天长地久，太美丽却也太虚幻的承诺，天长地久是多久，海誓山盟过后又会拥有什么？曾经沧海难为水，除却巫山不是云。只是人们对于爱情的最美妙幻想，注定永世只是个幻想。人心会变，世事会变，情感怎么可能不变呢？
其实一直以来就很想拿出勇气来潇洒的挥别，就像因雨后初晴而绚烂夺目的彩虹；很想抛开烦忧自在的生活，就像因云开雾散而灿烂夺目的天空；很想不再心痛，轻快的飞舞，就像群星闪耀而不在阴霾的明天；更想无怨无悔无恨的忘记，就像因冰雪消融而春光明媚的季节。只可惜，过了这许多伤痛的日子，才压抑住近乎绝望的愁苦。
事事难料，缘分难求。也许遇上你，是上天故意让我懂得世上也有伤痛的结果。躲的过你的不在乎，却躲不过欺骗自己的痛。除了承受，除了忍耐，除了最终放过自己，我也别无选择。
你的心走远了，这不是我可以控制，可以挽回的！于是我想：也许你只是我一生中一个注定无法明晰的影子，也许你只是一颗匆匆掠过的流星，虽然在我心中划下永远的灿烂，但永不可能为我停留。
我以为自己可以潇洒的离你远去，及至面对自己，才发现这太难、太难。路上有狂风，有冷雨，还有我以冰封的心。我在走，走的好艰难，走的好无奈。我也想回头，但我明白：我只是一颗太平凡的小星星，在大气层的折射下，无力与月亮争辉，陨落的流星也不会在为我闪烁。我不能回头，因为我无法在随你带给我的伤痛，更无法让本已破碎的心，碎到自己都不敢去触碰。
去与留之间我选择离开。虽然我期望在离去的路上见到往日的你轻轻的将我挽留，告诉我：星星其实比月亮灿烂，告诉我广阔的天空中有你与我相伴相随。但我不得不承认，你会放弃月亮，我也不允许自己如此委屈。我选择今日这样无星无月的沉寂，让你和你的月亮从我的心中出走。我知道这是一个足以称为“炼狱”的历程，也许我不一定能完全承受，但我会尽力让自己在某一日，再次露出不勉强的笑容。
昔日的一切美好，一切欢欣已随岁月寂然远逝，最后一次翻开往日的折痕，很谢谢你带给我的快乐和祝福，它们让我欢乐过许多日子；也很谢谢你给我的伤心和痛楚，因为它们让我懂得：并非拥有真情就拥有一切的！
终于做到“既然你伤我伤的那么重，何必爱你爱的放弃了梦”。最终，我放弃的不是梦，是----你！
我带着我的心离你而去了，你会在某日忆起我吗？ 寂寞VS忧郁
有一种戒不掉的瘾——叫寂寞
不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流l泪.曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。
不知不觉，习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉……
抬头看天时，那种寂静的蓝会触到心疼...
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路过贵宝地`小灌一水`多多包涵`
罪过罪过........... 沉沉的夜色 ,把我推倒在地 ,直眼 却没想到
穿透屋顶 看见天上的孤星
很远,却 ,又在头顶
很亮,却,忽地很暗
穷图,变幻着 ,分明在嘲笑我 ,濒死临垂的失神
就闭上 ,它也不去 ,认定要折磨我 ,在劫难逃的魂灵
那好吧 ,我就挺卧一晚 ,任你去昭示 ,一具朽尸的死亡
* * *
特别渴望——
就此得一场大病, 然后一起死回生的姿态走出
去寻找 ,又 一 个 人 生... [color=#d56f2b] 今晚，一个人又坐在屏前，偷偷的想你。有你的时候，日子过得开开心心。现在你不在了，心里有莫名地若有所失，想到从前的形景，心里依然洋溢着幸福，才明白，原来我真的很在乎你，但愿幸福的时光不要从此流逝。
没有你的夜晚原来如此寂寞。手指呆呆地放在键盘上，心象是在被什么东西一小口一小口地咬蚀着，这种感觉你不会知道，是一种很细致的疼痛。
猪猪，突然想这样轻声地唤你，且不自觉唤出声来。许多的夜晚，这样唤过你的，很随意，甚至有些轻狂，今晚才知道，这声呼唤 的份量。
突然想起曾经的雨夜，那些被雨声打湿的夜晚，那些被电话填满的时光，那些枕着情话入梦的往事。突然心也被揪了一下，我不知道为什么会这样，被灯光簇拥的我，突然有了些微寒意。
想起往事“你是猪头玉”“你是笨笨猪”，想起我们彼此的玩笑话，想起那些聊到凌晨三四点不眠的夜晚，想起你说过“你一定要想我”，唉，感到自己的叹息是 这样沉重。我总是被生活搞得很累，很疲惫。突然有一点难过，只为自己。
你曾发给我几十张你的照片，今晚发觉竟从没有认真看过，只是觉得是一个很帅气的男孩而已。翻出来仔细地看，竟一直爱到心里。我承认，你是我一直很欣赏的那种，也是我今生唯一遇过的那种。那张，是你为我一个人照的。后来我才知道。那天，是我的生日，而世上能记得我生日的，只有你一个人。不知道说什么好了，无端想起你曾经对我念过的诗句：
秋月皎兮生凉，有美人兮慵妆，
鸣蟋蟀兮在床，步幽阶兮神伤，
思君子兮断肠。
催木叶兮风长，逐明月兮流光，
拂素琴兮轩窗，有所思兮椒房，
清泪零兮数行……突然想放弃这些文字。因为，我发现，语言在表达一些心情时显得很苍白。
一遍遍从头到尾看我们的聊天记录，回忆我们一年来的交往过程。感谢冥冥中的缘分，让我遇见你，想起你，有时候一瞬间也是地老天荒。
夜很深了，可我依然没有睡意，在这迷人的夜里徘徊。猪猪，现在，我想听你的声音了，那怕只是早已很熟悉的呼吸也好啊。
没有你的夜晚原来如此寂寞……[/color] 无数次这样的念头在脑中打转，没有目的，只有动机，更讲不出可以让人折服的支言片语。一向顾及面子的我更不会面带憔悴，惹人怜惜! 就这样，不知不觉中，成为了强者。百毒不侵，要不是泪水的提醒，竟然忘了，我还有哭的权利。。。！
每一次，都告诉自己，痛是生命中的插曲，让自己不必太在意。让自己学着去忘记。而那些看不到的伤痕却在心底反复纠结，不时发作！在拼命的忘记中，伤口结成了疮，溃烂，流脓。如果可以这样死去，该是人生一大兴事，看着镜中痛苦的自己，我决定放弃生命。
真的没有勇气让自己活下去，也真的找不到理由让自己活下去，可现在的我偏偏仍活着，多可笑啊。。。想不通，这样活着还有何意义。活的如此之累，附加卑微，活得如此殷实，却无人理会。是我要的太多？是我太神精质？过于敏感？不，是因为压抑。我的灵魂被世俗所束缚。
不知会有什么力量，想要剥夺我做人的权利，压得我喘不过气。好被动，不知从什么时候起，自己变得好被动，只能对自己残忍，逼自己去承担过多的压力。我可以问一句吗？我可不可以不要那么坚强啊。。。！我真的好累，我撑得好累，我真的快要窒息了，我真的感到呼吸紧促，给我点氧气吧。。。求你，不管你是谁？求你让我呼吸，这样的生命，我只想放弃！生命是我的，我有权放弃，别告诉我活下去的理由，因为我有太多放弃的解释在等着你，可我无力去对你说，所以，求你别说，就让我这样自生自灭好了！如果，你是我的朋友，在我离去之后祝福我在天堂找到快乐，然后告诉我父母，我恨他们，因为他们给了我生命，让我痛苦无比!
这样的生活，这样的生命，我要让它马上死机。。。！
讨厌生活，更讨厌生下而不管我的人。。。 1月17日
每天都习惯写下心情
我想今晚也不能断
可是........不知道该写些什么
坐在天台边上抽烟
风很冷
一阵一阵的吹过了
那种感觉 很惬意
谁体会过那样的感觉?
能体会那样感觉的人可能心境都和我差不多吧
坐了很久很久 就这样坐着
抽烟
坐着 抽烟
仿佛就那些烟真能陪我一生
很清净 加上一点点寂寞
我早就习惯这样一个坐着
别人从不会理我 我也不说话
看着他们
觉得 呵..他们好匆忙啊!
我不知道匆忙的是他们
还是我太闲
回想起以前忙碌的日子
虽然累，但有快乐
现在我真的懒的动
活着感觉太累
因此生活好象很陌生
白天
我在公共汽车上绻着身体 往着窗外 胡思乱想
在我眼前出现的那一幕幕都象 恶魔在喉叫一样
我突然觉得冷 才发现眼水打湿了眼角
车上混着汗水的蒸发
我闻到了身上的香水味
那种感觉让我想起了以前那种汗味
有种年轻的味道 但现在的香水还能提醒我 '你是醒着的'
今晚的感觉非常不一般
因为我不知道自己在想什么
此时坐在这里猜想着
明天我会振作吗?
又在想谁能对我说:玉儿加油吧 我相信你
这样的一句话 我从来没有等到过
曾经和现在
包括我的父母对我的鼓励都太少了
没人 就算是有 也只说一次
也许谁都不在乎我
所以只有一次
现在鼓起勇气鼓励我自己
明天一定要振作
相信一天会比一天好的 我是一个喜欢在角落里舔噬自己伤口的人
我把自己蜷缩在一个没有人的角落里，静静的绽放着自己的真实，没有顾忌的显露着我最脆弱的一面，没有人会发现。
那个角落里，没有阳光，空气很不流通，乱七八糟的一片，没有树木和鲜花。可是我不介意。 我喜欢那里的感觉，可以完整的释放自己的情感，想笑就大声的笑，想哭就大声的哭。 在那里，你会拥有一种平日里难以企及的充实。
有人说爱情是等来的，如果你刻意地去追求它，它会一直饶着你转圈子，无法让你接触到最真实的它。爱情真的是等来的吗？爱情经不起等待的，因为有些东西注定不是你的， 就不用强求。但是放开它，因为它不属于你，这样你就会不伤心？不难过了吗？
把彼此的誓言在风中形成一朵云，时聚时散，但心中的爱恋不曾因分开而改变。也不会忘记许下的约定，悄然相聚。你的影子在我眼前浮现，可我无法找到你。
我的脚步不断凌乱。
我的内心长满思念。
我的生活始终寂寞。 夜又静悄悄的来临，今晚头疼得厉害，抓起台上的烟，点燃着。。。
所有相信爱情的人都是傻瓜 如果是真爱 那么每个人就都是天使了
现在我已是个不相信爱情的女人
只有寂寞的人才知道夜的黑 只有孤独得人才知道夜的宁静
其实多希望生如白昼啊 然而在漆黑的夜里
我单单一个人在吐着烟雾
我的世界里只有流星般的爱情 我不配有爱
我点燃了烟 忧伤 熟悉 我低下头 用长刘海盖住我的双眼 我的双肩抖动
我对自己说 宝宝你忍住 千万别哭出来 千万别
可是泪水还是顺着脸往下滑 我狠命的抽烟 狠命的咳嗽
在夜的静里 一切都是那么的突兀
茫茫人海里 我不止一次的张望
期待那个能为我挡住一小片刺眼阳光的男人
会给我一个安稳的家回牵着我的手 让**在他肩上安静的看夕阳
我是个抽烟的女人
一个单纯的有点透明的女人
一个留着不长头发喜欢刘海喜欢用庸懒眼神看漂亮女人的女人
我常常坐在阳台抽我的烟
什么也不说 只是坐着 我一直渴望自己可以在烟的世界里醉生梦死
可以在烟的味道中飘飘欲仙 然而每每那时 我都清醒的想死掉
我不喜欢跟随大流的喜欢和崇拜
我只喜欢我选择的
就像我喜欢蓝色一样 祥和 平静
正如扣子说的，我像蓝色，幽蓝幽蓝
胃病 总在胃痛的不行时
我就吃冰棍 大口大口咽 直到一口甜腥的液体吐出来
静说你在这样下去会把血吐完的 我抹抹头发冲她笑我说可能烟抽太多了
然后继续点燃一只 烟 我没有烟瘾 只是生活的太空洞 需要依附于一些东西过活
前段时间晚上 在迪厅吵闹的音乐中 我告诉静我累了 她说听不见啊 你说什么
其实我知道她听见了 只是她不肯承认
的确 累了又能怎么样 又能怎么样呢
我转过头 我怕静看见我大滴大滴落下的眼泪 我怕她看到了会难过
再次点燃手中的烟
我看到了一个女子灵魂的孤寂
所有抽烟女人的灵魂的孤寂
那种深深的寂寞映在五颜六色的烟火里 刹那芳华
突然固执的迷恋于那种烟的感觉 静静品尝着王菲的流年
在这冬寒料峭的深夜里 烟的迷朦 久久不曾散去 岂能事如人意，但求无愧我心！
壹段日子的懷念,壹種心情的軌跡,
歡樂也好,痛苦也罷,甜蜜也好,傷心也罷.
赱過了蹴吥是空白.
時光在悄無聲息地流赱
歲月也沒有如歌的行闆.
也許在回眸的那壹瞬間,
伱會發現,原來的驚心動魄早已是雲淡風清
留下的,隻有回憶.或深...或淺.... 18号
头疼得厉害，心情也差到了极点，从来没有这样过，好讨厌好讨厌自己，想哭，没有眼泪，想哭，却对着自己说，要坚强，没有什么可以值得你流泪，就这样，一次又一次放弃了哭的权力
夜静更深，靠在窗口，对着外面发呆，为何自己走不出自己的梦境，听着忧郁的歌，拿起烟，深深的看着，却没有点燃。第一次，拿着却没有点燃的烟，早已分不清，是你没有抛弃我，还是我离不开你。。。只此，很想看清自己，可现在夜太黑，无法看清自己。。。
我，这个常常在深夜里徘徊女子，今夜又将是何去何从，心中的结又是谁人来解。。。 没有一个人值得你流泪,那个值得的人,不舍得让你哭泣!
No man or woman is worth your tears and the one who is,Won't make you cry! 谁能告诉我
病在灵魂里，怎么能逃脱？
我在哭
灵魂得不到释放
我还没有呼吸到新鲜
还在沼泽地里徘徊
身上沾满沼泽的人走出去好难 记得张爱玲的话，生命是一袭华美的裘袍，爬满了虱子。
生活是自己的，但很多事我们无从抉择。记得曾在看《指环王》时记住了
一句对白：“Even now there is still hope left.
下句是：“But I can’t find.”我想起纪伯伦的《欢乐与忧伤》里写的那句：
“我要说，它们（欢乐与忧伤）是相辅相承的。它们一同降临，当其中一个
单独与你同坐时，记住，另外一个正在你的床上安歇。”希望和绝望也一同
降临，就如同人的情绪时起时伏。希望和绝望的交错、对于未来的坚定和
迷惘、以及随之而来的欢乐与忧伤，全在这里。虽然希望和欢乐是我所期
盼的，可我应该、也必须坦然地面对忧伤和绝望。“因为镌刻在我们身上的
忧伤越深，我们能盛装的欢乐也越多。”—
玉儿．．我不想看到你不开心．．． 透过夜的眼，能窥望到没有欲望的城市在大地上发芽
大街上充斥着瘦骨嶙峋的雨，和滴血的枝条
空气也凝固成静止的油画，好象是死亡前的预兆
但鲸还在畅游，潮还在疯涨
沿着他们的方向，一切都未曾停止过
蜘蛛还在以千年不变的姿势，织着千年不变的网
透过夜的眼，还能窥望到什么？
除了睡梦中惊悚的鱼儿，沙滩上跌跌撞撞受伤的石头
除了欲飞而粘住了翅膀的蛾子，只剩下绝望的泪水，和冰冷的思索
绝望何为！！？？思索为谁！！？？. 终于结束了所有没有意义的事情……
有种说不出的，疲惫。
冷冷的冬天。
空气厚重的让人窒息。
阳光变成了一种奢侈，残酷而美丽。有着如同呼吸一样的自由和绝望。隐约的听到一种声音在流淌……
那样疼痛
压抑了所有简单的梦想，努力的与自己抗争。隐忍的生活下去……
憎恨着自己。
漫无目的。
没有出路。
生活空洞的失去了所有的颜色。
就要离开这个城市了。
闭上眼睛，熟悉的身影在脑海中交错的闪过。恍恍惚惚。
不知不觉的流下泪来……
始终有一些说不出口的话。那样的遗憾。 一个人呆在从没一人的家,桌上剩下的是一杯杯空荡荡的酒杯
一个人躺在大大的床上,CD音符乘着夜沁入我的梦境
一个人走在冷清的街道,惟有我被拉长的身影
一个人对着电视发呆,痛苦与快乐左右我的灵魂
一个人想着过往美好的爱情,往事的一幕幕却催我落泪
一个人拿起没有响起的电话,却不知道该向谁述说情怀
一个人享用别人的二分之一的爱情,从没有过的失落从肩洒落到脚上
一个人徘徊在十字路口,却不知道该往哪里走
一个人踏上他国的航班,忘却了留在此地的心情日记
一个人格守着一段错过的爱情,却没有想过你的忠贞
一个人路过落寞的季节,连天都为我哭过,我便不再流泪
一个人跨越千年的爱恋,却没有记起你曾经的名字
黑夜与白天总是一个人过 当夜又一次降在大厦的上空时
我又一次走在心碎的边缘
望着匆匆移动的行人
我问自己：“我在期待着什么？”
然而我也给不出答案
人生就是一段旅程
开心与不开心的事是沿途的风景线
生活因你而动听
感情因你而美好
仅是因为你一次不经意间走进我的心
而我却小心翼翼地拾起你我的点点滴滴
我再也无法平静如水地生活着
然而你我心知肚明
却守口如瓶
我愿先踏出一步
即使再多的苦我也知道
只是我不想徘徊与此
曾经的美丽早已不在
但我不后悔
因为我在乎你的所有一切
甚至我愿面对彼此的尴尬
如果爱可以静水无痕
那么我会选择永远不对你说
我知道流星划过的瞬间
你我总是来不及许愿
我愿在每个流星划落的夜晚
为你收集所有的流星
化深深深的祝福
也许有一天我突然离开
但请你一定一定要幸福
请你一定一定要将我记起
冷风猛烈地洗涤着空无一人的街道
一个人徘徊于空冷的夜里
留下的只是一瓶瓶空荡荡的酒瓶
昔日的片声笑语早已收藏心底
唯有明月清风伴我左右
就算全世界的人不理我
请你不要不理我
清清楚楚明明白白曾经的记忆
却一次次孤单地想要忘记
泪凝于睫，孤独地想要落泪
爱你使我变得更加坚强
不在乎公不公平
只在乎你的快乐和幸福 天空暗淡,一如我的心情,我就这样朦胧而堕落的走着
直到命运的尽头,我依然没有发现生存的意义
最终带着一片空白,一片墓碑,一片黄土,安眠地下.
安了,玉. [s:27] 这个...
好厉害
那么长啊 额……
LZ好能说啊…… ...
看 帖..
回 贴,,, 有时候很搞不懂
为什么有那么多人害怕一个人
我就很喜欢一个人去逛街 一个人坐公车
当作一个自我享受
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