行.走
个人很喜欢的一篇呢喃着的文字,行走.只是如同生活般,未完待叙,许是少了刻骨的痛楚,至少目前来说,是难以为继了的...大二开始了的生活和文字,却有着那么多的变数和未知,于是觉得难以下笔起来,希望在老死之前,可以写完它我，23岁，抽烟，阅读，写作，看片，除此之外，我的生活平静如水，没有一丝其他欲望掺杂其中，当然，如果这些都可以被称之为欲望的话。
写作中，记叙是我唯一信任的叙事方式，它不带有任何的主观意志在内，可以尽量完整的描绘出故事的原貌而不受任何外界因素的打扰。但是如果只是靠着回忆而叙述呢？它的真实性会不会发生改变呢？我不知道，因为回忆中真的存在着太多太多的感情因素在内，每回忆一次就不自觉的会去美化一次，直到把它变的异常美好，而又使我自己变的愈发痛苦不堪。
我的这种自我折磨应该是有历史的，一个朋友曾经对我下过一个结论，我是一个脱离现实的完美主义者，而另一个心理测试则更确切的反应了这一点：
如果有的选择，你愿意制造飞机还是降落伞？
让我们祝福那些选择飞机的朋友们吧，愿上帝保佑这些积极向上乐观生活的人，社会因为你们才进步，你们是社会进步的阶梯。但是如果不幸你和我一样选择了降落伞，我们似乎应该互相拥抱安慰一下，我们是那些为社会主流所不齿的被悲观情绪笼罩的一群，除了随性的自由外我们一无是处，尽管我自认为这没什么不好。
而对于自身最主观的评价似乎是应该来自于我自己的，对于个人我来说，我似乎应该是一个无可救要的极端浪漫主义者，或者可以说是一个绝望的完美主义者，当然你也可以毫不留情一针见血的把我这种人称之为[b]傻逼[/b]，就像我通常对别人的称呼一样。
但是不管怎样，我还是愿意把我的故事尽我所能的真实的展现在你，我的读者的面前，虽然这会异常的困难，其中最让我痛苦万分的也许是我不得不清醒的面对些什么，比如面对那些曾经甜蜜温馨，现在看来却又残酷异常的过去。不过好在，我并不是一个很受文字真实性困扰的人。
在整个故事真正开始之前，我必须谈到一个人，一种思想，伟大的尼采和他同样伟大的永劫轮回，虽然现在的所谓小资们把这位伟大的哲学家引用的烂了街，但是这丝毫不能降低他个人和他的思想的高度。
尼采曾和哲人们纠缠着这样一个一直困扰着他内心的问题：一次性消失了的生活没有任何意义，无论它是否美丽是否恐怖是否崇高，它的美丽恐怖崇高都已逝去，像影子一样没有任何分量。但是假如它一再重复，那么它的本质将发生变化，它将成为一个隆起的硬块，永远也无法回复原有的虚空。可悲的是，我竟然主动的陷入了这种永无休止的往复之中而无法自拔，使它最终变成一个可怕的梦魇。
所谓的新的生活是从具体哪一天开始的？我并不是清楚的记得，我只记得那是在大一的暑假，一个名叫嘉迦的曾经带给我无数激情的女子离开了我，带走了所有她的承诺和柔情，甚至离我而去的还有那种走在悬崖边缘的危险所带来得高潮和快感。当然也留下些了什么，比如，她的思想，比如，我的感官，又比如，我的回忆。这对于当时的我来说应该是个不小的打击，生活也因此发生了些许的改变，原本完整的生活变的混乱破碎起来，只记得掺杂着燃烧的白万和啤酒的泡沫，碎片，斑斓而又迷乱的碎片组成了我所有的新的生活。
其实，现在想来生活也许无所谓新旧，我的短暂的23年的生活都是围绕着这个名叫上海的城市展开的，我的快乐，我的痛苦，我的愤怒，我的汗水，我的泪水，都有着这样一个共同的名字--上海。我真心的喜欢着上海这个繁华时尚而又空虚的城市，的确，就像别人说的那样，它是躁动的，甚至有些轻浮，就和年轻的我一样。
她走后，我陷入了一种无法解脱的形而上的苦闷之中。我是指，我在本能的抗拒，本能的折磨自己，本能的不想去尝试新的生活，本能的不想从她那里解脱开来，也本能的不愿意自己过的更开心。除她以外还存在着别的快乐么？无可否认，的确是存在的。但是我已经没有那份享受美好享受快乐的心境了，再绚烂的景色在我看来也有如一潭死水，没有任何的波澜。 现在的我反复的追问自己一个考倒过无数哲人的问题：生存的意义。比如我们依靠什么而生存，信念对于生存的重要性，以及鬼神天命对于人生所起的作用。
很显然，我是一个极度相信天神命运的人，否则我又该如何解释我和她和她的相识相遇相爱呢？一切的一切都是如此的不可思议如此的巧合，包括如此戏剧性的结果。。。既然没有办法否认一件曾经真实发生过的事情，我也只好把它归于上帝的神力了。所以我开始怀疑起了上帝的不安好心，否则他又怎会一再的折磨一个深信他的人呢？他曾经向我许诺了天堂，却又亲手把我推进了地狱。
[[i] 本帖最后由 厄夜 于 2007-3-26 17:11 编辑 [/i]] [color=darkorchid]世间人生太多理不清的东西[/color]
[color=#9932cc]总结下来两句循环[/color]
[color=#9932cc]人生苦短，及时行乐[/color]
[color=#9932cc] |[/color]
[color=#9932cc] 过去了[/color]
[tu:30] [tu:30] [tu:30]
[[i] 本帖最后由 呵呵~~~ 于 2007-3-31 15:28 编辑 [/i]] 突然的发现自己陷入了一个有趣的驳论之中：事情的无比巧合让我相信了上帝的存在-->上帝是善的-->应该为我带来善的结果-->却把我带向绝望的彼岸-->上帝是不存在的，至少不是善的。为了打破这个让人沮丧的驳论，我不得不再一次相信尼采所说的：上帝已死。至少从那一刻起，他已经死了。那么天使呢？那些徘徊在天堂，伊甸园，甚至沦落人间的天使们，她们又在哪里呢？我曾经说过，她是我的天使，可她又在哪里呢？难道早已在那场天使与魔鬼间发生的上古战役中堙灭了么？（详见弥尔顿的〈失乐园〉）我不知道。
只有敢自杀的人才是真正勇敢的，其余的全是胆小鬼。我相信这句话。要独自面对一个完全未知的世界的确要比面对痛苦更困难。痛苦是已知的，甚至永恒的痛苦也不过如此，比如地狱。如果我无法选择天堂，那我就去地狱。。。永恒的痛苦和永恒的快乐都会让人麻木，所有的差别只是进入的一刹那。而面对未知呢？太多的想象空间带给我的将会是恐惧，无比的恐惧，直到我无力去面对它为止。这，才是真正的残忍。
我不认为这个世界对我存有任何的善意，曾经和她的美丽快乐现在看来竟然异常的痛苦恐怖。伤疤，渗着血的伤疤，凄美异常的伤疤，让我触之即疼。
我温润的唇，我敏感的身体，我美丽的呻吟，我完美的爱人，想到你我就充满着无可比拟的柔情，也充满了着可救要的绝望。也许，并不是你的离去本身让我绝望，而是你依旧和我同样存在于这个世界上这件事，你有你自己独立的行动，独立的呼吸，独立的思想，而所有的这一切现在看来离我都是如此的遥远，难以触摸。这真叫我心灰异常。
曾经在床上如此疯狂的你现在可能就在别人的身下，而他也一定会像我一样迷恋你动人的反应，想到这一切我便会陷入难以名状的痛苦和悲哀之中。
有丝凉意从脸上爬过，如果不是血，那便是泪。
candy,candy,candy...我美丽的名字，我忧伤的名字，我痛苦的名字，我所要达到的最后的此岸或彼岸，你听到我对你的呼唤了么？我唤你过来，带来我所有的快乐和希望，我要你离去，也带走我一切的痛苦。你能看见我只为你写下的动人诗篇么？现实中的你是否会像诗中一样欢腾跳跃着来迎接我们尖锐的相聚与分离？你又是否知道，在黑夜里，我焦灼的四处张望，寻找你无处不在的身影。你精致的脸，白皙的肤，动人的话，漂泊的心，这一切的一切都像电影一样在我的脑海里反复播放，只是少了你，电影是黑白的。。。
究竟什么是我所要寻找的人生的真相，现在的我发觉自己其实并不是很清楚的明白，也许支持我寻找的只是寻找这个动作本身。我需要一个行为一个动作来支撑着我，让我不再感觉无助感觉寂寞，可能仅此而已。所谓的人生真相只是我的自欺欺人，这个世界上根本就没有什么真相，活着，麻木不仁痛苦不堪精疲力竭的活着，就是人生最根本的真相。所有的一切豪言壮语虚妄自大只是为了掩饰自己内心的卑小懦弱。是这样么？其实我并不知道。
她的离去给我的生活带来了巨大的改变，我是指，我的整个人生都向着坏的方向迈进了一大步，就算把烟瘾的增大忽略不记，就算把性欲的减退也忽略不记，这种改变还是切实的存在着，我变的不再相信任何人任何事，甚至包括我自己，我变的不再有激情，整个人都变的越来越浮躁，也越来越害怕寂寞了。交流？即使存在着交流，那也是“****妈”“滚远点”诸如此类的。
为什么会有这种变化？我想是可能是因为梦想破灭的缘故吧。作为一个完美主义的人，我最终无奈的发现世界的本质其实是丑陋的，作为一个充满抱负自以为是的人，我最终痛苦的发觉自己其实是无能的，我并无力也无法改变这个卑劣世俗的世界。如此种种使我无所适从。
直到她的出现才使我再一次相信了完美的存在，她在我的眼中就是绝对的完美，她的柔情，她的美丽，她的真诚，她的动人在我看来就如同献给上帝的赞美诗，这种神圣的美丽是不容许任何人质疑的，包括我，甚至也包括她自己。可以说，她的离去标志着我最后一根救命稻草的离去。从此我就要独自面对这个未知的，充满绝望的，对我不怀好意的世界，想到这里我便忍不住哀号痛哭。
生命的本质便是面对痛苦，我痛故我在，在快乐的时候，我根本无心去考虑事情的真实性和人生的真相，也根本不愿意去考虑这些，惟有痛苦的时候我才是自我的，才是理性的，才是清醒的，才是思考的，也惟有通过思考我才证明着自身的存在，除此之外，别无他法。
也许对于现今的我来说，痛苦和绝望早就不再是一种心情了，而已经成为了我的一种习惯。其实，我并不很清楚的确定这一点。但我想现在的我还是会愿意沉醉在这种特定的心境里，感受痛苦，体验痛苦，习惯痛苦，然后再转身去寻找自己想要的自由和生活。毕竟，我还年轻，我渴望上路。 [color=darkorchid]对于人生的本质问题[/color]
[color=#9932cc]属于一种强迫性思维[/color]
[color=#9932cc]要么不想[/color]
[color=#9932cc]一想就会想到底[/color]
[color=#9932cc]问题就是不存在底[/color]
[color=#9932cc]所以[/color]
[color=#9932cc]进了一个死循环[/color]
[color=#9932cc]永远[/color]
[color=#9932cc]寻找[/color]
[color=#9932cc]没有答案[/color]
[color=#9932cc]也许上帝的确存在[/color]
[color=#9932cc]也许我们自己本身就是上帝[/color]
[color=#9932cc]往往[/color]
[color=#9932cc]大多数人[/color]
[color=#9932cc]都会寻找一种信仰[/color]
[color=#9932cc]作为一种寄托[/color]
[color=#9932cc]把自己的不幸[/color]
[color=#9932cc]自己所谓的不顺利[/color]
[color=#9932cc]归功于命运[/color]
[color=#9932cc]上天的安排[/color]
[color=#9932cc]如此[/color]
[color=#9932cc]可以减少一些思维性的死循环[/color]
[color=#9932cc]而偏偏[/color]
[color=#9932cc]有些人[/color]
[color=#9932cc]不信[/color]
[color=#9932cc]选择[/color]
[color=#9932cc]在循环中徘徊[/color]
[color=#9932cc]永远出不来[/color]
[color=#9932cc][/color]
[[i] 本帖最后由 呵呵~~~ 于 2007-4-2 14:37 编辑 [/i]] 人都是存有惰性的，她有，于是她选择了接受近在咫尺的唾手可及的幸福，而对于曾经努力营造的快乐却不愿费心的维护一下。可能是害怕失去，也可能是害怕那种相隔千里却无法触摸的不完整的感觉。毕竟，日夜的思念一个深爱着的人却始终无法见到，这又何尝不是一种折磨呢？也许对来说我也是一样。
人的本性是懦弱的，而个人本身不可能也不具备拥有迎接死亡的勇气，无论他承担着多么沉重的痛苦，面对着多么悲哀的绝望。那么究竟是什么促使那些勇敢者心甘情愿的放弃存在于这个世俗的世界去投入那无欲无求的只存有幸福快乐的地方呢？我想，一定是召唤，一种来自天堂的神的声音，一种无比美妙的歌声，歌颂天堂的美好与快乐，歌颂着上帝的伟大与博爱,这便是他们的勇气之源。突然间，我觉得有种莫名的恐惧，如果说，我现在真的感悟到些什么，那么此时一定有双眼睛正注视着我，可是它对我心存善念么？我始终存有怀疑。我聆听着这神圣的《弥塞亚》，却无法真心的去歌颂上帝。这不能不说是一种悲哀。
很多人在讲他们的爱情故事，有的刻骨铭心，有的海枯石烂，有的时候却简单的象是一杯很淡的没有污染的水。如果真的爱情能用水来比喻，那么我的爱情又是怎样的水呢？随着时间缓慢的爬行，月亮和太阳没完没了的交替，我和她分手差不多一个月了。我每天都在想她的事情，属于我们的事情。朋友曾和我说过，每个人对过去都会有着或多或少的留恋，因为未来的渺茫和无助，回忆就变成了唯一的救命的稻草。也还记得《东邪西毒》里的一句话，当你不再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
失恋，城市里爱情终结的现象！分手，相爱的两个人最无奈的选择！眼泪，心破裂后从眼眶里迸发出的液体！本来不想把自己的爱情和电影联系起来，但最后却不得不屈服，因为我的爱情终究和电影一样，逃不出最终结束的阴影，躲不了更甩不开。我终于还是挣扎着，放下男人的自尊，想挽留以前的让我甜蜜的爱情！挽留她的绝然离去的心！我开始每天给她发短信，告诉她冬天冷了，要多穿衣服，小心着凉。告诉她我想她了，分开了做朋友好不好？告诉她以前她的调皮，她爬在我身上耍赖的样子好可爱！告诉她我的心痛了，我开始有了那种喘不过气的感受，告诉她我还爱着她！
回想和她相识的过程，如同做了一场美丽而又恐怖的梦，梦醒了，除了回忆，留下的还有眼泪。 看看这里有没有新币拿~~~~~
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