夹缝
我很惊异，今时今日我仍旧是清醒的。有时候某种情绪萦绕我，我潜意识多么渴望疯掉了就好。我被一种看不见的沉默逼仄在角落里，明媚阳光的门背后。我甚至找不到太过悲戚的来由，但我确实濒临一种边缘。我其实是不想见任何人的。只是无奈，每一日依旧要去学校。可惜心理医生太贵，不然我就去咨询了。我过得不好，但最重要的是，我竟然不知道怎样才是好的。我在这世上，几乎没有需要的了。
任何事物对我的吸引都降到了二十几年中的最低。往前一步是什么，后退呢。我不再反抗，丢弃全部的性情，原来是要在沉默中灭亡。
我受不了每天嚷嚷要分手，或者有事没事就对我教训一通的恋人，但我也受不了和她分开的痛苦；我受不了母亲每天象养一头猪一样罗嗦地塞东西给我吃，很少是我喜欢吃的，其实我时常都不饿；受不了白痴的课程和学校折磨人的自我矛盾的规章；受不了身边的谗言与嘲弄，受不了别人太过热情的拥挤进我的世界，也受不了谁刻意诽谤与疏离。
可笑的是，从前的我一直丢不去一种暴戾的脾性，那带一点血性的蛮横。如今，我却始终一脸懵懂，微微笑。大家说我成熟了，他们却不懂，我越发幼稚了。
我活在自己的夹缝里，几乎动弹不得。我曾经甜美的生活，遥远成一种梦境。以前我时常失眠，如今我竟然连忧愁都没了，我都不知道我拥有的是什么。我开始厌倦人世间所有华丽的词汇，还有别人从不信任的那种纯良。
人的内心该是邪恶一点好，若依旧阳春白雪，那迟早是要被腐蚀的。以前总在五月的清晨早起跑步，那时候，对生命真的充满过向往。那向往有多美，我很难想起。
[[i] 本帖最后由 易辰 于 2007-5-21 05:23 编辑 [/i]] “那向往有多美，我很难想起。”
让我想到一个故人。
突然想拍拍你的脑袋，告诉你，其实，什么都没什么。
笑笑 对个人而言，你觉得世界是怎样，世界就是怎样，一切缘于你的想法，改变想法，你眼中世界也随之改变，如何让自己快乐，就如何去看，最好
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