<一个人的黑眼圈 >MY story 15楼更新
[size=5][b]一个人的黑眼圈[/b][/size]
题记
我因为他来到这里...
来找回我迷失的爱
我经历了我人生中最痛的爱
茫茫人海
我空洞的灵魂依然在寻找着你
只是我已经不再有存活的肉体
......
我叫VIKI 也叫糖
一个曾经以为拥有了全世界幸福的人
在这里獻上<⒈個人的黑眼圈.>
這個記錄我4年記憶的故事.
從新去囬憶這4年.把它們整理成文字,邊寫邊告訴自己要堅強
堅強過后的人總是痲木和固執的
同時在我的QQ空間連載.
希望你们支持
[size=4] 当我收拾好行李,离开了这个伤心的城市.整整4年的空白.夹杂着城市的喧嚣.带着我的浑身的伤,像只折段了翅膀在地上挣扎着的小鸟,惊恐的看着来去的人们.
我带着我所有的回忆离开了,亲爱的朋友们,不要有难过.不要为我疼惜,我依然会很坚强.坚强的任所有悲伤的故事都在我身上上演.落幕后留下的只有我一个人的舞台面对着观众席.跳到双角破皮,流血,也没人知道我的痛...
在他身上我下了今生最大的赌注.拼命下注后,才发现口袋已空空入也.有人赌上了所有的钱物,而我却赌上了我所有的爱情.而他却任我的爱随风飘走.从此再也不愿抓住它.
<< 一个人的黑眼圈>> 送给所有爱着的人,爱情就像一件衣服,时间久了,起初鲜亮的颜色总会变的暗沉,你已经不记得当初是怎么欢天喜地的捧回,是否花了你很多月的钱.
衣柜里的衣服一天天的再增加,当你再次拿起它的时候,发现自己在不经意间遗忘了它.你穿起它,却怎么也找不回当初的感觉.隐约的感觉刚刚开始浮起,就被满柜的新衣服麻痹.塞进柜子的最里头,从此不再触碰...
不得已我埋葬了爱情同时也埋葬了自己...
我,已经不习惯再带手机了;
我,已经不习惯再搭上去你那的地下铁了;
我,已经习惯一个人走我们曾经走过的路了;
亲爱的,你已经走了…..
心情就要重新开始,有多少落寞的人在这个孤单的城市里走着,有多少人与我擦肩而过,他们是否也有着与我同样的故事,是否也曾在每个失眠的夜晚,一遍遍舔适着难以愈合的伤口….
过去的记忆在我的脑海中,仿佛是一张被揉成一团的纸,展开它,我试着寻找你留下的痕迹,却发现已经模糊了记忆.
于是我狠狠的回忆,狠狠的把你从那个已上了心锁的世界里放出来,继续放逐我的爱.
第一章
我们3个人
我出生在一个并不富裕但却另人羡慕的家庭,我们3个人曾经挤在一个不足10平米的小屋到60平米再到的现在130多平米属于我们3个人自己的大屋子.我们一次次的搬迁,整理着新屋子的同时,也忘记了过去的苦.
每当我有意经过旧居的时候,还强烈的想看到院子里的那2侏无意间长出的琵琶树和葡萄藤.却一次次的失望而归,除了那扇掉了漆的墨绿色的木门没有变之外,我们3个却都变了.[/size]
[[i] 本帖最后由 懮蕥餹 于 2007-7-17 15:11 编辑 [/i]] [size=4] 爸爸妈妈
我有着和大多数人一样被娇惯的童年.记忆里的爸爸妈妈都非常的忙,我经常被放在爸爸朋友们的家里,像打仗似的经常被一些陌生的叔叔阿姨带回家.可每当我开始习惯他们的时候,我又已经踏进另一个家门. 好在他们都很疼我.
我曾经非常奇怪妈妈为什么一直站在一个房子里招呼进出的人,为什么要当那些人走出房间后,才转身来抱抱我.即使这样,那时的我,也不爱哭.妈妈给我一个玩具,我就安静的坐在那,时常有人来捏捏我的脸抱抱我.后来我才知道,妈妈当时开了一家牌匾叫朵云轩的小店,卖的是文房四宝和一些工艺品.而牌匾的名字里就有我和爸爸的名字.
而爸爸在当时已经是当地一个很知名的书画老师,整天忙着备课和上课没有多余的时间来陪我玩,和我讲话.没课的时候还要坐3小时的车程去城隍庙进货.每次回来都帮我带很多好吃的,又继续去忙碌了.
爸爸妈妈经常为了我不吃饭而打我,大些后告诉我,看着我那是不肯吃饭,他们不知道有多少急,一边打我一边心里在掉眼泪.而我却因此更加的倔强.
10平米的小屋里塞满了他的书.到现在100平米的屋子里,爸爸有一整间屋子的书,从书架堆到比床还大的桌上再堆到地上,整间房间里弥漫着墨香和烟草味,那些味道常熏的我不敢进那间屋子,从小爸爸就教我画画写字.我总是趴在桌子上握着爸爸的笔,在爸爸练过的纸上乱涂.5岁的时候就有了自己的作品.歪歪扭扭的在报纸上刊出.
他总是抚摩着我的头说,将来我要继承他的事业.继承着一屋子藏了近10WRMB的书.我常常去那房间的门口站会,看着他专注的背影.
那个时候,我已经忘记了怎么撒娇.
我知道爸爸是爱我的.他对我的爱胜过对妈妈的爱.我是爸爸在这个世界唯一有血缘关系的亲人.没有了我,他会有多少的孤独,同样没有了他,我将会在哪流浪…
公主的洋娃娃
在托儿所幼儿园,我都是老师宠爱小公主,每天对着满操场的小朋友们领操,午睡我睡不着老师不会像骂别人那样,反而抱着我叫我看住那些睁眼睛的小朋友.每次出去老师都只牵住我的手.做什么事情都被别的小朋友所跟从着.我就像个娃娃一样被宠爱着,这种感觉一直延续到现在.
曾经有一个洋娃娃,大大的眼睛眨啊眨的漂亮极了,我已经忘记了它是怎么属于我的.我每天抱着她,我和她寸步不离.
妈妈每天哄我睡觉时,在我闭眼之前,我都要看一看她是否合上了眼睛,我固执的认为她是和我一样有生命的,只是她不会吃饭不会说话,但是她是属于我的,只有我能喂她吃饭.抱着她一起睡觉.
直到有一天,我的娃娃被别人无情的践踏,嘲笑,撕扯的时候,我像个发了狂的动物一般,从过去对着那个女孩子咬了一口.当然那个女孩子也不甘示弱,抓起一个手电筒对着我头上狠狠的敲了一下,我没有哭,死死的盯着她.可能当时的我,就有了一种捍卫属于自己东西的念头。那种第一次失去最爱的东西的痛...
第二章
一个人生活
在我19岁生日前的3年里我都是一个人生活的 ,离开了爸爸妈妈,一个人在外读书,自己照顾自己,打理着一切,包括期间的转学手续,都是我自己去办的.
那时我去了一个日本公司打工,帮他们看在广元西路上门店,那是一家日本包装长的门店,也做零售,单价却是进货价格的18倍.
我去那里打工是喜欢上了那家店的日货,非常的精美,连橡皮都是装在一个透明小饭盒里,做成一个个寿司的样子.可乐.方便面,更神奇的是,里面的面饼居然能拿出来.反面的贴纸却的印着MADE IN CHINA .我很想不通为什么中国人卖给自己国人的东西做工是如此的粗糙,帮别国做的东西却是如此的精美….[/size] [size=4]可是真的去了那我并不开心.那家门店的尽头是连着日本老总的办公室的,他办公室里还有扇通往马路的门.
而那狗日的居然每次不是悄悄的从里门走出来窥视我是否在工作,就是从外面突然出现在我面前.一副凶神恶刹的瞪着我看.仿佛我是他的杀子仇人一般.
在这个100平米店面,注意着是否有人偷窃,还要收钱,包装.加上地处繁华地段,客人非常的多.我一个人常常忙的手忙脚乱.最后连吃口饭的时间都没有.有一次,我在吃饭的半小时里出去坐了会,回来时那个中国主管YIN桑对我说,以后不准这样,老板很生气,说吃饭的时候也要和代班的人一起看着店.10点打烊后还要等财物清帐后.打了卡才能出门.
拿了第一笔工资之后我就毅然离开了那家店.尽管那个YIN桑对我照顾有佳也再三好言留我,我依然一副非走不可的态度,她也只好用信封装好了我的工钱递给我,走出门时,她叫住了我,说如果还有时间,可以再来她那打工,她会让我做财务和店长.我笑了笑.转身走出店门的那一刻,我暗暗发誓我再也不会去日本人的公司做.
我拿着这比工资,盘算着如果去花的时候.经过了一家理发店,那时正很流行接发.就是一个可以让你从短发变成另人羡慕的飘逸长发.我进去打听了价格忙,敢忙退了出来,原来接一束头发需要15元,而你如果接一头,你就要花掉1000元.
于是我去进了接头发的材料.联系了一个饰品店铺,每月给她300元摊费, 隔壁有家理发店在门口挂了接发一束15元的广告,于是我在店门口贴了接发8元的广告.当晚我就在那摆起了摊.我做了3笔生意.他们接的都不多,最多的一个人也就接了50束头发.材料很简单,各色的头发,胶水,和热枪.把胶水棒塞进枪里,像小时候玩水枪一样的把胶水打在挑出的头发上面即可.我当晚就把所有材料的钱都赢了回来. 一个晚上下来,我的手指被烫的又红有肿.
老板娘在边上走来走去,不是的来问我赚了多少.我知道她心里不舒服,整个晚上进店的客人都是冲着我的广告来的,连她店里的东西都没看过一下.更别说碰了.
渐渐的生意多了起来,有时候断货了,情急下我都打车去进货.手头也宽裕了起来,可是那时候我知道赚钱有多少的不容易,我的晚餐不过是一碗才3元的小馄饨.隔壁的那家馄饨店的老板看到我进去就对着厨房喊,一碗小馄饨,不要葱.
老板娘经常带着我去进货,我按照我这个年龄的女孩子喜欢的心理帮她挑了好多东西.她的生意有所好转,却总不及我的生意.
一样新事物被人接受很容易,被人遗忘也很难.胶水接头发是最原始的办法,很多顾客都觉得胶水结很大.很容易就把自己的头发缠在一起了,而且还不能梳,洗起来也麻烦.不耐烦找你返工或拆谢的人还是有的.老板娘依然在边上走来走去,时不时的装佯捏着顾客的头发冒出一句,这里有50束吗?
后来隔壁的理发店里开始用一种钉子接头发.像一个圈圈那样扣住自己的头发和假头发,这样插卸下来也不会为了胶水粘住头发打结而烦心了.我去了次进货的店,钉子好贵的,我算了下成本和胶水相差一大半.就在我考虑是否进货的时候,我接到了老板娘的电话,说我的放在那的材料都被人洗劫一空.我带着疑惑回了店里,发现店里所有的东西都完好无损,惟独我放材料的那个箱子里空空的,我当即就明白了是老板娘搞的鬼.她一副大惊小怪的样子.说怎么有人干出这种事,要停业整顿的话.我甩下300元钱就走了.什么都没说.
刚刚开始起头的生意突然中断, 心里有说不出的滋味.好在每个晚上我都有500左右的收入,一个月下来我累计下来了我的”第一桶金”.
双人床
突然有一天，妈妈发信息给我说，轩如果哪天妈妈不在了，你怎么办？
顿时我泪流满面.
我的母亲.一个二十岁就嫁给一个比他大9岁男人的女人.青春全部付出给爸爸和我,本以为嫁给了一个比自己大的多的男人.肯定会好好的照顾她.可是结婚的这21年.自己却不能被爸爸重视,
妈妈说,她和爸爸结婚这么多年,没有幸福过,这段没有爱情的婚姻因为我还连续着,从来不知道生活究竟是什么滋味的妈妈,在电话里哭了出来.我的母亲从不像别人的母亲那样出去跳舞打牌唱歌.她唯一的消遣就是看电视.音量从来不会让隔壁的爸爸听到,她怕影响到他工作.
记忆中的爸爸妈妈,一直就是争吵.和打架.小时侯爸爸气走了妈妈很多次.我也有过饥一顿饱一顿的日子.我不知道爸爸妈妈还有没有爱情,但我知道.他们这一辈子都在为这个家付出,他们所做的一切都是为了我.
我成了这个家唯一的精神支柱.可是如果妈妈知道了我过的并不好.她会有多么的难过.
有一天我带这疲惫了的心回到家里,看见桌上已经撕成两半的结婚证书.我不知道我不在的时候是什么让他们绝望到这样.我不知道从何时起爸爸的双人床一直都是自己睡.
那张残破的结婚证书就这样一直放在桌上.被好多报纸压着.陋出了泛黄的一角.我的心在哭泣.
我试图和爸爸沟通.
他依然那么固执.不肯退让.
再次拖着疲惫的身体回到家,妈妈说乖.离开那个不爱你的男人吧.不要像我一样.葬送了自己的青春和幸福.[/size] [align=left][size=5] [/size][size=4] [size=5]我们没有分开[/size]
写给我的母亲
那妈妈,你离开爸爸了吗?你也没有?为什么?因为你还爱着爸爸,他是你一生中唯一的男人
.
我曾劝妈妈离开他吧,去寻求自己的幸福.虽然我也爱爸爸.我母亲的不幸让我早已流干的泪水再次汹涌而出.我和她2个被不幸牵扯了好久的母女.
她希望我找一个爱我的男人.不一定要很帅,但一定要很爱我,把我当做自己的生命.
我说.他就是我的生命.妈妈摇头走开.
妈妈对不起.我在寻找自己的幸福.幸福却总是和我擦肩而过.当我回头想抓住它的时候.那已经早已不属于我了.
妈妈,我把他当成了我的生命,即使再我生命最后一刻的时候我还是只有他.
就像你,把我当成你的生命.
只是你爱的是我,我爱的人是他
但是我和你和爸爸永远不会分开,即使分开了.还会带着浓浓的思念.可是他离开了却带走了我所有的一切,他忘记了我,忘记了我和他曾经走过的路,忘记了所有的誓言.
一次次的背叛,我一次次的原谅他,似乎我已经知道了结果,却不肯放手离开…
每次受伤,都是你在擦拭我的眼泪,都是你忍着自己的痛在背后为我僚伤.然后看着我又再次带着浑身的伤去找他.
苍茫的暮色，惘然的沉重，每每念及旧情，眼里就浮着一层婆娑的泪影。
我只知道；只是我不知道，原来随着时间的流逝，思念会越来越强烈。走路的时候，吃饭的时候，唱歌的时候，哪怕在和别人交谈的时候，想到你，眼泪竟然还会不自觉得掉下来。是为了他吗，还是为了我心中的爱情？
遗忘
真的能遗忘一个人么?我们走过了那么多年,你不停的伤害我,从当初的偶然. 到现在的陌路.
我舍不得删除的简讯还在手机里,一条条的翻看,那些被人疼爱后又被丢弃的滋味.就像赤脚走在荆棘上样.明明伤痕累累,却还是向前迈着.
我换了手机,控制自己不再去想你,不再去触及你给我的背叛.
我又拿起了烟, 曾经我不在孤独.曾经我写过的孤独文字:
抽煙嘚女人，她內心是孤獨嘚。 煙,好比是她嘚男人，孤單時點燃，圍繞在她身邊嘚煙，給她嘚囬憶蒙上叻一層灰色。 當她再次看見他，髮現比想象中嘚再次遇見輕鬆嘚多。也許她已經不愛他，因為她已經不知道愛是什么感覺。當愛情一次一次被人遺忘后，就像燒叻許久嘚煙灰被輕易嘚彈去，心侞死灰一般
只是亲爱的,如果你有看到我对你的一点点好,会不会珍惜我一点.里区的时候,又会不会想起我含着泪凝望你的双眼.
我忘不了,你在网上找女朋友的事实.我一直被你骗的在我的世界打转.你却逃避现实的朵了起来.留下我一个人,收拾我的行礼.
我忘不了,我开玩笑的对别人说帮你做照片好让你拿出去花女孩子变成了事实.
我忘不了,你说如果你去参加好男儿,你希望主持人问你有谁为你助威来了,你能指着我,大声的说我女朋友来了.
亲爱的.而我现在要去找回我的生活了,你会忘记我吗?
亲爱的,当我站在舞台上找回自己的时候,还能把你找回来吗?
已找不回的爱
离开你
爱情是经不起试探和考验的
已无法收回当初我們的承诺
而你的承诺就好比空气
无味的翻腾在我的身边
给我一次次对的爱窒息
最后我懂了是你在变
只是我不愿意相信
你已经走了
.....
女人记得让她笑的男人
男人记得让他哭的女人
可是
女人总是留在让她哭的男人身边
男人却留在让他笑的女人那里[/size][/align]
[[i] 本帖最后由 懮蕥餹 于 2007-7-16 00:23 编辑 [/i]] 好久没有看到你出现了。 挖，文采真好，羡慕记！～～～ 额。。。。。。。。。。。。
好强！！！
来不及看完
等下继续 喜欢糖 喜欢自己 喜欢糖 喜欢自己 很好 稍微有点长哦！[s:14]
不过写的非常完美！！！
GOOD！！！ 我会慢慢看的！！！ 经历了痛
才会成长
才会学会淡然 LZ辛苦了!顶 [size=6]穷及末路[/size]
[size=5] 从我这到你那需要2个半小时的车程，我总是来来往往的不管多热多冷从没间断过，我在学校2个半礼拜也只用50元钱的饭钱，为的只是能见你一面，为的只是在你生日的时候送你礼物，看见你孩子气的笑。[/size]
[size=5]
记得我给你做的相册吗？那里有我辛辛苦苦收集的我们所有的回忆，城隍庙的许愿树也好，我们经常去吃饭的馆子也好，你给我买的兔子也好…你说你会永远保存在来会一直去看的。
我陪你走过了你人生最惨淡的时刻，你的爸爸在病床上生死未卜，我陪着你急匆匆的跨过半个上海。我感觉的到你的手在抖，那时你说话的声音都被窗外的喧嚣声遮盖了。我握着你的手，就像你在我最落寞的时候握着我一样。你说，你永远不会离开我的，我们的遭遇太相似了。
男人说的永远究竟有多远，我不知道，但是我知道，我的黑眼圈由你而起，我的呼吸里带着我对你无尽思念。
回忆被释放在我的身边，每个人的心里都会有一段伤痕，可我的心里，你给的伤痕，让我知道了疼痛的尽头，是一种钻心的酸痛，你给我的爱就像午夜盛开的玫瑰，看不到绽放，留下一地残花败叶在风里飘。
当你冷冷的说，我们分手吧！我拉住你说为什么，你说你喜欢上了别人。我说多久，你说2天。我说，人生当中会有数不尽的诱惑，你这点都不经不起，怎么再活下去。你说，即使我说的再多，你都不会改变的你想法的，即使没有她，你也会和我说分手的。
你就这样转身走了，留下了我，和这个盛夏，和这条街，和这个曾经你久久抱着不肯放手的女人，说了再见。
我不知道我是怎么回到家里的，我不知道我睡了整整2天爸爸妈妈是怎么呼唤我的。我只知道，当我还有最后一点知觉的时候还在期望你能回到我身边。
亲爱的，我还爱着你。
只是没有以前那么爱了。
亲爱的，我还想着你，
只是比以前更加想念了。
亲爱的，我们散了，
只是连挽留的机会都没有。[/size]
[[i] 本帖最后由 懮蕥餹 于 2007-7-17 15:10 编辑 [/i]] 为了一个喜欢了才2天的女人。
呵呵。
他不值得你想他。 似乎爱是一个人的事情 似乎。
我能明白你的心。
但是。
请不要再难过了。 ...哇..有点伤感..
很好的文笔..
很真实的故事..
支持.. [s:10] 正常点吧，丫头
实在不行就放弃吧
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