忽然觉得 我很想要一个孩子
[size=3] 我突然有了一个很奇怪的想法．我想要一个孩子．
今天看＜friends＞居然看的我眼泪汪汪泣涕涟涟的．我真的不是个很容易感动的人，只是当我看到Ross小心翼翼的抱着他刚出生的小婴儿时，我很认真的感动了一把，并且，忽然之间，很想要一个孩子．
以前看过亦舒的一本书，叫做＜胭脂＞，描写了三代女人的传奇故事－－５１岁的外婆，３４岁的妈妈和１７岁的女儿．我觉得这本书的情节里最传奇的部分就是她们都是１７岁就有了孩子，而且三代人有着相通的心态，过着姐妹般的生活．而想拥有这种传奇的我，已经错过了三年光阴．
高中的时候，我很真诚的跟妈说，＂打死我这辈子也不生孩子．您看您，怀胎十月把我生下来，一把辛酸一把泪的把我拉扯大，结果不懂事的我就只知道跟你顶嘴惹你生气．等到好不容易我长大了懂事了，知道体谅父母关心父母了，又要嫁作人妻，照顾老公孩子，少有时间尽孝道．这笔生意怎么做也是亏本，我看还是别要孩子的好．＂妈对我说，＂等你长大了就会明白，孩子，对于一个女人来说，有多重要．＂
我看妈妈只是笑，笑的脸上的皱纹特别清晰，每一跟褶皱里似乎都印有我成长的痕迹．我知道，从我出世的那天起，便意味着她放弃了青春年华．她的生活不再只是梳妆打扮购物美容健身旅游，取而代之的是不知疲倦的为我哺乳，换洗尿布，检查我的粪便是否健康，关心我的体重是否正常，为我搭配营养又适于下咽的流食，然后抱着我去河边散步，一遍又一遍的教我说简单的词字．而这些，都是妈妈事后告诉我的，只是，她丝毫没提到生完孩子之后身材是如何走样，日夜的操劳和没时间保养的皮肤是如何日益失去了光泽，还有昔日光彩熠熠的少女是如何变成了平凡的少妇．每当她给我讲起这些回忆，我总会对她说，＂妈，你别在煽情了．＂然后跑进卫生间里偷偷擦眼泪．
我想，女人真的是孩子的殉葬品．
因此，我从来没想过以后我会要一个孩子．我害怕躺在手术台上那种任人宰割的感觉；害怕生完孩子后面对着自己丑陋不堪的腰部，然后心痛的把一件一件漂亮的衣裳扔进垃圾箱；更害怕直面那些被孩子抢走的青春和生活．总的来说，我是一个很自私的人，一个自私的女人．
只是，我忽然之间，改变了这种想法．
那是不久以前，我曾相当绝望过一段时间（我们应当学术的称它为＂抑郁症＂）．我眼看着悲观就这么彻彻底底的来了，完完全全让我变了一个样，而我却什么也改变不了．我整天思绪恍惚如同行尸走肉，对一切东西都感到绝望，因为我看到的想到的只有这些美丽背后终将消逝的生命，我只觉得这个五彩斑斓的世界深处，隐藏的是无法逃避的死亡的灰色．从那个时候起，我开始怀疑周围的一切，开始怀疑我存在的意义，生活的意义，甚至，生命的意义．你可以想象这有多可怕，找不到活下去的理由，连死，都变的索然无味．我不敢跟同学说，我怕他们说我疯了；我告诉朋友们，他们陪我买醉，然后待我清醒后继续绝望；我找到了学校的心理医生，咨询了一次之后，她拒绝跟我谈话，她说，她怕我极端的思维影响了她的正常生活．我想到了最后一个能帮我的人，我打电话给妈妈，哭诉了三个小时．然后她用慈祥的声音告诉我，＂如果有了一个孩子，你就不会怀疑你的人生．＂
就是这句话，让我平静了下来．
我想，妈妈的体会也许就是每一个曾经沧桑的女人的心声．也许看着自己的小生命慢慢的成长起来，这种漫长而平凡的幸福，足以抵抗我们对死亡的恐惧与绝望．
我想象着，当我小心翼翼的过完怀胎十月的生活后，感受着这个在我身体里成长了十个月的生命，在历经生死后呱呱落地，一团血肉．然后我抱着他（她），如同抱着整个世界．我想，如果真的到了那个时候，我会感动到泣不成声．
为了这个孩子，我会心甘情愿的把我的青春抛弃，我会心甘情愿的过上另外一种生活，只是为了这个孩子．我会在垂垂老去的时候欣喜的看着他长大，成熟，越来越优秀；我会看着他在人生的道路上迷茫，恐慌，不知所措，然后帮助他开导他直至他重拾信心继续快乐的生活下去；我会在他不懂事顶撞我的时候伤心不已，然后等他心平气和之后，开心的搂着我的脖子告诉我：我的关心，他其实一直都懂；我会在我弥留之际拉着他的手，告诉他，是他让我的人生拥有这么不平凡的幸福；如果她是个女孩，我还要让她知道，孩子对于一个女人来说，有多么重要．
我想，从他的身上，我可以感受到我生命的延续，这种幸福感觉，足以让所有的文字，都失去光彩．
看了一部片子，就乱七八糟的想了这么多．
说了这么多，我想表达的就是，其实我真的是很真诚的想要一个孩子，只是不是现在．．．．（废话！orz ．．．．）[/size]
其实我也很喜欢孩子的。。。。好喜欢的 那就好好先做你爱人的孩子 当你能清晰地感受到孩子的存在时
你会更加想好好地保护他呵护他的 其实也只有在保护一个人的时候
才会感觉到自己的生命多么重要多么有意义
看完＜世界之战＞后
我是这么想的 其实有个孩子是要负责任的就如同我认为谈恋爱的时候应该也是种责任 责任本就是一种甜蜜的负担 同意楼上的。。。
孩子一直是我的梦。呵呵
只是和最爱的那个人不可能有了~
昨天和爷爷奶奶去马戏城看杂技
门口一群黄牛和疯子似的。。。。围着爷爷要退票。。。
我第一次吼人了，是大吼
感觉从来没这么怒过。。
原来保护一个人的力量是很大的！！！ 其实一直很渴求那种被需要感
在得知我是别人的需要时
才能更塌实地继续活下去 我知道家人，朋友都需要我
所以会更好地活 曾经以为活下去是唯一不需要理由的事
现在发现其实找个理由也很快乐 也不是
我找到的被需要感总是不够真实 我们自己不就是孩子吗？ 就算20岁有了孩子,也会把他生下来.因为,这是生命! 如果以后我老公没有以离婚作为借口来逼迫我...
我这辈子不要小孩子!
最近跟一时尚的朋友说起这个问题
他对我的理解让我"痛哭流涕“阿
此男说，不想要孩子就不要孩子，等到哪天要了，看看还有机会么，如果有救去争取，没有就去领养。
SO SO前卫，我喜欢！ 再前卫的女人还是摆脱不了天性 没有哦……
我有一个女友就是有“恐婴症”
看到小孩子就莫名的恐惧+讨厌
她已经下达指标了
10年的同学聚会
有小孩的女生一律不准带小孩参加 小孩子多可爱~~
可是曾经问很多朋友一个问题
“如果你以后自己的孩子是脑瘫，
你还会要他（她）吗？”
得到的回答竟然是“不要”
要放弃这个孩子
怎么可以怎么可以？？！！
怎么可以那么残忍
我会舍不得的………… 根朋友说
我喜欢
没有思维 不会说话 不能走路 的孩子
我的本意是那些刚出生的孩子
朋友说
原来你喜欢残疾弱智儿童啊
。。。。。。。。。。。。 那个群体
出生就被遗忘一样 推荐你听
齐豫的
女人与小孩 楼主也喜欢老友记吗[s:10] 呵呵 练听力．．． 楼上的 说的一点没错 我是英语系的 我们上听力会话 课都看老友记 [quote]原帖由 [i]阿 朗[/i] 于 2005-12-21 23:00 发表
那就好好先做你爱人的孩子 [/quote]
这是最幸福的事
让他就着样宠着，爱着
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