----次黄色笑话 洁身自好者慎入---------------
[b][size=4]1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。[/size][/b]
[b][size=4]2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
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[b][size=4]3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
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[b][size=4]4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
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[b][size=4]5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
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[b][size=4]7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
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[b][size=4]8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
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[b][size=4]9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
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[b][size=4]10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字[/size]
[/b] 很黄～～～～～～～～～～～～ 很黄很暴力~
很陈很冠希 [s:15] [tu:51] 狠黄狠暴力
不傻不天真 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
恩 值得研究探讨[s:21] 有人说：聪明的男人可以激励女人,秀美的男人可以迷惑女人,有才华的男人可以吸引女人,有地位的男人可以玩转女人,什么都有的男人可以搞惨一批女人!
恩 值得研究探讨 [s:21] 哈哈，兄弟，最近也迷上这个啦 很想CGX 值得研究探讨 "说说你最爱的人伤你最深的一句话~"
"你进去啦?" 從前,有個國家的公主,每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖,然後洗澡
有個年輕的小伙子想到了一個辦法,在公主來海邊前,將全身脫光光埋入沙灘中
公主的女近衛隊例行檢查后,發現沒人,公主便在海中洗澡,洗完澡上岸后發現沙灘中冒出了一個小蘑菇
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸,結果這個蘑菇越變越大,公主感到很開心,就更加賣力的觸摸
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的,於是伸出舌頭舔了幾下,結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏,然後消失了
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下,覺的味道還不錯,便高興的帶女近衛隊囘宮
小伙子從沙灘跳出來後,感到很興奮,便到街市中大事宣揚,讓不少男人羨慕不已
第二天,公主洗完澡上岸后,發現遍地是蘑菇,很開心的把她女近衛隊們叫過來大聲吩咐:
"妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮~" 床上高尔夫守则
1.球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2.进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3.与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4.为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5.为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6.另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7.一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8.球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9.球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10.球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11.球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12.球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13.通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14.球员的表现，由场主一人主观判定。
15.经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16.若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17.挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场。 女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿......
过了几分钟
女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子...... 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头说：在麦当劳, 我排你后面 一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。
正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然有人发出一声尖叫：“啊……”
大家赶紧找声音的来源，原来是美丽的助教所发出的。
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完女助教的显微镜后。
教授和美丽的女助教说：
“下次完事后记得刷牙漱口！” 问某君：何为人之最大乐事？
答曰：行房事
又问：此后呢
思索良久答曰：再行房事！ 在一个漆黑的巷子里，歹徒用凶器顶住一个半老徐娘的后背，命令说：“把双手举起来！”
然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟然没有钱！”
骂完刚要离开，听到女人低声说：“请继续，我可以开支票。” 革命日记：
1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
1号，我还要招时，TMD解放了！ 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。
后面一女士喊道：“这位先生，你弟弟的工作服掉了！” 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：操！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 邻居小朋友翻看我以前买的圣斗士的漫画
小孩：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我：好像是。
小孩：肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。
我：是啊，书上就这么写的。
小孩：那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？
我：应该是吧......
小孩：海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？
我：...... 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
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