一个孤单的春天<转>
一. 我“感冒”了 （主要症状：头晕）人说世上有两件事情是无法隐瞒的，一个是感冒了，一个是恋爱了。
我觉得挺有道理的，起码我感冒时肌肉酸痛，装不出精神抖擞的样儿，而且想打喷嚏时更是憋不回去。
本人最近身体状况良好，没感冒，但是还是无精打采，看到恋爱中人活蹦乱跳的花痴样，我就更不爽了。心想有什么了不起的，我也要恋爱了。
另一种说法是对一个人感冒了。
每天不觉中叹气，一副多愁善感的样子自己都受不了。
原来QQ签名档里写的：将单身进行到死。现在改成了:当你孤单你会想起谁。
原来脑袋里常跳出来个单词什么的，现在跳出来的，都是一个人的名字。
觉得有一百个疑问需要解答。问自己是真的喜欢上他了吗？为什么会喜欢上他？他会喜欢我吗？他怎么能喜欢上我呢？我到底该怎么办呢？
反正整天头晕乎乎的。同学问我怎么了，我赶忙说没什么。她们一脸坏笑的说是不是喜欢上谁了？我把头摇的像拨浪鼓。
怎么能让她们知道呢？一个人知道了就等于全系皆知。最近大家对这个话题异常热心，大三了，是该考虑个人问题了？再说了，谁不知道03级一班和交大联谊的事啊？我这时候说出来，傻子也知道是交大男了（其实我更喜欢称他为清华男）。所以只好憋在心里，一个人发发呆。
好感，喜欢和爱，是有很大区别的吧？那么我这便至多算是喜欢而已。可是周围男生也不很少啊，看了好几年了都没感觉，而这个人，我至今只见了两次面。原来一直觉得喜欢上一个人是比较难的事情，要考虑很多因素在里面，可是当我看到他就把自己那些所谓的条件都忘了。呵呵，大家也不要理解成我是个拿标尺去量男孩子的人，我说的条件是包括什么互相了解啊，志趣相投啊之类的。现在的问题是我还不了解他呢。 二．遇见了你……
见到他的第一眼就有种似曾相识的感觉，第二次见面后就连续两晚失眠。——后果很严重。
这样轻率的喜欢一个人，让我怀疑这人是不是自己。或许只是有点好感而已？懵懵懂懂的好几天了，也笑自己的傻。都多大了?二十二岁？怎么像十几岁的小姑娘一样？一直觉得自己是个理智的成年人啊。呵呵。
第一次见面是在交大，起因就是两个学校间搞的所谓联谊活动（很俗吧），我们学校的大三，他们的研一。刚开始还开了个见面会，做自我介绍什么的，大概十几个男生吧，我偷看了一圈，就是比我们学校的长的更“学术”，其他也没什么区别啊。直到后来在实验室里见到了他，他那阳光灿烂的笑容让我没法把他忽略掉，我和他很快交谈起来（之前没和任何人单独说过话）谈话中知道他本科清华的，刚从北京过来…….恕我对北方的男生更有好感，就像一直喜欢运动型的男生，一副学究样子的让我感觉很恐怖。我和他交换了手机号码。到现在我也想不通为什么第一次在实验室里见到的他感觉那么好，他并不很帅，穿的也很普通，但是就是让我感觉很亲切（呵呵，不知道可不可以用这个词）甚至出了物理楼我看他就不再有特别的感觉了，很神奇吧？
这就是我第一次见到他。回了学校后过了两天给他发过短信，居然没回复我，我很气愤的想把他的号码删掉，后来才知道他是停机了。上网也是见不到他的影子（我们建了群，大家基本全在里面，还很热闹，唯独没有他）当我到处问为什么没加他的时候，我知道了自己对他并不是那一面一瞬间的感觉。我向管理员说了多次，要把他拉进群聊里，自己都觉得不好意思又要装出一副正义的样。当他终于出现了，我发现他从不在群里说话。他和我私聊的时候我就感觉很开心又装的不怎么热情（呵呵，我是不是很能装？）没想到他上来就问到我有没有男朋友（怎么都觉得他是随便问问，不包含任何意义），我说没有（这个不是装的）
再后来就是偶尔发发短信，在QQ上聊聊。
过了半个月，他们又过来我们学校（美其名曰参观校园）那天等他们参观好了我才从寝室过去，直接去了食堂，大家准备自己包饺子吃。我想这个也不难嘛，我小学时就会包了，可是到那一看很多同学都是一点也不会。正当我对这些男生们的生活能力产生怀疑的时候，发现在他的手指下灵巧的捏出一个个还蛮好看的饺子。他手指修长，看起来怎么都是双打篮球的手（呵呵，不知道为什么我就这样想）所以当饺子放在他手上时让我有种很特别的感觉，我真的没办法形容出我的感受。（我还拿了相机试图把他包饺子的样子，他灵动的手指拍下来，但是没成功）当第一锅饺子煮好的时候，男生们都过去抢着吃了，他还站在那很认真的包剩下的几个。饺子都煮好了他才过去吃，最后大家都吃饱了还剩了一些（我也觉得在食堂倒掉食物是很正常的）可是他说：剩下太可惜了，大家一人分一个吃掉吧。
吃好饭大家坐公交车准备去KTV唱歌。车上特别拥挤，刚上车他就提醒我说看好自己的包（我挎了个包，他没拿包）我平时是大大咧咧的那种人，有人提醒，心里不觉一阵感动。可是后来他自己的钱包丢了，而且损失不小。真的是没想到会发生这样的事，不过他丢了东西我却难过的不行（没敢表现出来，还安慰他了一下）我后悔自己没帮他装钱包，担心他银行卡的钱也被取出来，担心他没现金没卡没有生活费，搞的心情很糟糕。他倒只是有些沮丧，唱歌的时候也和大家一起开开心心的。（我觉得他唱歌的声音也很好听，很男人，比起那些唱洗唰唰的好多了）
回来后的两天晚上我都睡不着，不知怎么就是心里很乱，七上八下的（平时我心静如水的时候多）每天熄灯后就是和闺中密友发短信，说着说着就都是他他他的了。她打趣我说别做梦都是那个倒霉男。结果我晚上倒是没梦倒，但因为晚上睡眠不足下午趴在桌上睡着了，居然真的梦到了他（够花痴吧，汗）我记得这个梦的原因是他正好给我发短信把我震醒了。他说已经挂失了什么的，让我不要担心，（其实我早想问他是否已经去办，但没有问。给他发个短信我都要考虑好一会，不知道怕什么）
这两天在QQ上都见到他了，聊天中才知道他有182CM，射手座的，要通过这样的方式来了解基本的问题，搞的像网友。我猜的也没错，他的确喜欢打篮球。其实我是个挺幽默外向的人，常和大家在网上调侃啊什么的，但是他说的话我却常常要分析半天。最可笑的是他认定他比我大，我应该叫他大哥（他并不知道其实他只大我半岁）可是我不想叫他大哥啊，叫大哥那我还有希望了吗?简直让人晕倒！最后我还是乖乖的叫了，心里这个郁闷啊。
今天先抒发到这，就像我在日记里写的：想把感情的事弄的清清楚楚几乎是不可能的，想要完全放下不再试图考虑清楚也是几乎不可能的，所以，唯一能确定的一点就是，它是很折磨人的。
一如我现在的感受。
三.不可不信缘
今天晚上出去跑步了，绕着校园整个跑了一圈，回了寝室都快十一点了，（我们十一点熄灯，本本有电，网线也会断掉）可是我还是开了电脑。现在似乎每晚都必须要上网看看，不然坐立不安。是因为他吗？
老实说，我对这个射手摩羯男是毫无把握，还没有两天就想放弃（现在还能全身而退么？）可是为什么我听他说每晚要跑步，我就大冷天的出去跑的直出汗，为什么因为十点多他都在线我就也这个时候上？没有人要我交待，可是我需要给自己一个交待。
知道自己一直都不是一个会主动的人，所以刻意的去努力，我所谓的努力也不过是在看到他时先打个招呼，除此之外竟然不知道做些什么了。顺其自然，只好这样告诉自己。自然的相处，一切自然的发生，可是如果不能呢？如果我和他只能做个普普通通的朋友，我是否会有遗憾？迷茫中……呵呵，什么时候变的这么患得患失了。
今晚上了线，在论坛里开了个帖子，还没来得及贴上去就要断线了，急忙去和他道了声晚安。他说今天不开心，有点感伤（因为感恩节没有人感谢他吗？呵呵，我倒是心中默默感谢了好几遍，感谢上天让我遇见了他，感谢遇见了他又认识了他，感谢每天都听得到他说晚安）至于他今天为什么不高兴我是真的不知道。最怕的就是他哪一天和我说：妹妹啊，我喜欢上一个女孩子…….如果他喜欢上我们班上其它女孩子怎么办?呵呵,哪来这么多如果啊，我还是不去想了。要有信心。再说我也是相信缘分的，如果没有就真的不能够强求。（又说了一个如果，掌嘴！）但是什么是缘分呢？我们并没有和他所在的班级联谊可是他也跑过来了，这是吗？那天正赶上我心情好所以也去了，这是吗？我大学里最好的朋友和他算是老乡，这是吗？或许有没有缘还要看以后吧。
前年，我大一的时候去了清华园，那时的他在哪一个角落？总之没想到会在上海认识这样的一个人吧。交大男和上外女的故事太多（我们过去的江主席和他老婆就是个例子，之后两校间的这个缘分啊就如滔滔江水之连绵不绝了）所以我还是叫他清华男吧，清华男和上外女之间能有故事可讲，也不枉缘分这两个字了。 四.不想当大姐
凌晨一点多了，躺在床上快两个小时，还没睡着。怎么能睡的着？
本本就在我的旁边，整晚就这样和他有一句没一句的聊着，一说就是几个小时。回头看看，没什么内容嘛，呵呵。
到后来我们大侃有笔记本的好处，我说寝室太冷抱着它在床上可以取暖，他说垫枕头还能高一点，我说每晚熄灯后可以用来照明……
要告别说晚安前，我说让他给我讲个故事我才睡，其实是说说而已，没想到他真的讲了，不知道哪拷来的武侠小说片断，我说不好，杀杀打打的我睡不着，（其实就是故意找茬）他说好吧那再重新讲一个，就又发了个柔情一点的片断。我说这个也不好讲了一半有悬念还是睡不着（其实我知道他也许要去做些自己的事情也许要处理工作上的事，但是不知道怎么了就想看他恼的样子）他说，要不我叫你一声大姐吧。天啊，这个可不好，让我叫他哥我就够晕了，他叫我姐我就真没戏了。我赶忙说好吧你好好准备一下，明晚继续。然后在他快睡觉的催促倒计时声中我仓惶下线。（其实是隐身了）
正打算睡呢，发现我一死党的MSN签名档上改成了：菲菲掉进了交大里，大家快去捞她!(菲菲是我)接着她一交大学长不知哪里冒出来假惺惺的关心起我来了，具体情况是：说了一大堆我们联谊的这个系的坏话。简直贬的一无是处。我心想都是交大的，这么说人家他自己能好到哪里去。还出于对学妹的关心让我先不要和他们中的人交往，晕。我有掉进交大群里吗？（他们说是MM掉进狼群，晕死）我只不过是对一个人感冒，而这个人不完全是交大男啊，（别再有人告诉我清华也没好人，我才不信呢！）想到这些我就很安心啦，准备甜甜美美的睡了……
五.想去大西北
据说人的胃肠以及消化状况一大部分不是取决于你吃的什么而是你吃东西时的心情。
在持续多日的食而无味消化不良后我的胃终于肯正常工作了。
那天和死党正对着一份三鲜沙锅吃的不甚爽乎，我突然冒出来一句：我想去大西北看看。谁知她顿时脸色大变，愤怒的瞪着我。接着咆哮道：好啊，菲菲！我跟你相处了这么多年你什么时候说过要到我家玩了？！现在有了清华男就开始想去大西北了？（问题出在他们两个人都是西北人。事实上我是说过暑假里要去她家的，可是最后也总有不去的理由。那里距离上海有二十多个小时的车程，距离我家有四十个小时。）
西北对于我完全是一个陌生的地方，一直钟爱旅游，不过实际想起来我的活动范围仅限于中国东部。没有到过西部始终是我的遗憾，为什么不去呢？为什么不？现在寝室四个人中就有一个甘肃同学一个青海同学，我可以先到西安，而后去甘肃投奔同学，享用兰州拉面，各色西北小吃，可以去敦煌莫高窟，嘉峪关……接着到青海可以看到我向往已久的青海湖，说不定还能去看黄河长江发源地……
我把这些理由都和死党说了，她说得了吧，你原来怎么不这么想？说的我直心虚，难道真的是为了那个来自西北的清华男？也许吧，不然干吗不停的在地图上查找他故乡那个不大的城市？这么想着想着，直接后果就是：这顿又消化不良 了…… 六.有点儿想你了
由于最近明显有上网成瘾趋势,为了回归我正常平静的日子,我决定三天不开电脑。网络上的诱惑真的很多，不过一直以来没对我造成什么威胁，原来甚至一周上一次网也没感觉有什么不妥，现在一天不开电脑都有点难。没想到，最终诱惑我的却只是开QQ,看到他，是的，就这么简单，不一定要聊很多，看到他就好。
于是我果然两天没开电脑，为了消除上网的想法，有一天我晚上九点就睡了。第三天，因为要做点东西，我借机开了电脑，最终，还是连上了INTERNET.可是一直到关机也没见到他。这时才感到自己是多么的想看见他，哪怕他的头像亮一亮也好让我知道他在这个城市的另一个角落安安稳稳的生活着。想对他说：有点想你了，真的。可是人没出现我只好把QQ的签名档改成了: 有点儿想你了。第四天，上线时他还是不在，倒是出现一些好奇的朋友问我想谁了，其中还有他的同学问我想的人是不是他们班上的，被我左右言它的给混过去了。他的同学说他们班是和尚班，外面的不想和尚和尚还是会想外面的人，天天吃斋腻死了……可是他本人从不说这样的话，多数时间都是一本正经的样子，大有要把单身进行到底的架势。这次我决心等到他上线，又是在快熄灯的时候，他跳出来说：小麦，干嘛呢？干嘛呢？等你说晚安，我好去睡觉呀。就这样我匆匆和他告别了。
还是没有勇气告诉他，我想的人——是你。
七．自然的女孩最美
一次他偶然提到现在带着做实验的大一学生，他说那些女生没有会打扮的，很本色的样子，不过可以预见的是她们即将失去朴素的本质。我说朴素好啊，其实心里狂汗。
我不知道自己平时能不能算朴素型的，尽管几乎从不化妆，但是在女生中算是化妆技术比较高的（经常教大四的），头发尽管保持了直顺，但是染过不只一次，衣服两个衣柜装不下，不过喜欢穿的也就那么几件，上课时也就是黑色高领毛衣，深色合身的牛仔裤，平底翻毛皮鞋，及膝的短风衣是我的最爱。要么就是纯棉宽大的运动衫，黑色跑步鞋。看起来也离朴素不太远，但是回想起我见到他的那两次打扮的样子可就差之千里了。就说上次，穿了一件纯白色的裙子，淡蓝色贴身的V领针织衫，白色的羊皮靴子，在十一月份的天气里绝对够抢眼的了，要命的是还化了淡妆，淡的可以忽略不计了自己还是觉得不那么自然。（我穿这么一身的唯一好处是包饺子时碰上面了看不出）
看来我用心打造出来的样子并不是他的Style，真有点弄巧成拙的意味。也许自己本来的样子就不错，自然亲切的邻家女孩不是挺好的，怎么总有那么多女生意识不到呢？ 冬天来了，春天还会远吗？
上海的冬天就是如此突如其来，就像我的这份感情。
有希望就有失望吧，前两天还满怀希望，这两天就沮丧不已了。呵呵，现在我要考虑的是这个寒冷的周末怎么过了，原来以为能和他一起吃吃饭，打打保龄…
前天晚上发现群里的公告改成了：保龄球票男生自己消化……一问才知道因为天气冷有的女生不想去交大那边了，所以原来的计划统统取消了。我真是无言了，只能说：那好吧。（装出也很赞同的样子）他也问我本来挺好的活动为什么取消，是不是你们都不会打球啊？让我怎么回答呢，郁闷。
她们和我说，这学期就这样了，这么冷又要期末了还是不出去活动了，等天气暖和了我们一起去春游……天啊！春游？看来我要等待的不是这个学期尾巴而是明年春天了。
冬天来了，春天还会远吗？谁能告诉我，春天何时会来啊？花开之前，除了等待我还能做些什么？
.抓狂到底
还清清楚楚的记得，12月19号，他的生日。突发奇想到万年历上去查他的农历生日，十一月初五，再仔细一看是今年的12月5号——我是在6号那天发现这个问题的。顿时恨死了自己的粗心（我本人一直是过农历生日的，所以觉得他有可能是过这天的生日）怎么办呢？连声祝福也没有说……我就这样郁闷了一整天，还回想了一下5号晚上和他聊天的内容，似乎一点也没有提到这个事情嘛。只记得他说那天很累，跑去市区参加IBM的笔试，路上耽误了很长时间（因为迷路了，哈哈）到那被考了三个小时，两百道考到抓狂……6号的晚上又看到他，问了一下才发现他根本不知道“昨天“是什么日子。
还好还好，这个射手男一直过的阳历生日。接下来的麻烦就是——那天我要做些什么吗?似乎既不能送礼物也不能请吃饭，只是说句“生日快乐“又太平淡想个太特别的又怕他接受不了。真是愁死了。到现在还没想出来什么好办法。
默默的喜欢一个人真的很辛苦，尤其是他一点也不知道，又不想让他知道又没有办法控制自己一点也不表达出来……这其中的矛盾与挣扎恐怕只有经历过的人才能体会。
突然发现说到现在还是一个傻女生单恋的故事，呵呵。 -------故事写到上面就戛然而止了,短短的十一个片断,如同我总会一不小心在十一点十一分看表,年年过十一月十一日的那个节。
至始至终我都是迷糊的，至始至终我都是清醒的。傻女生的单恋故事终于没有童话里浪漫的过程更没有所谓幸福美满的结局。什么都没有，让自己都怀疑那份感情是否真的发生过。也许没有那件事情我终究还是会慢慢的放弃，清醒的我知道很可能和他并不合适，他不是我要的那位MR.RIGHT，是梦总会醒来的。可是问题是，我还没自己醒过来呢就被叫醒了，说实话，这种感觉并不好，特别是当你还认为那是一个美梦的时候。
醒来时，似乎正是2006年的第一天，新年给我的礼物就是告诉我他和另一个女生在一起，一个和我还算要好的同学。点点发短信告诉我的时候我并不相信，点点是我在大学里最好的朋友，她从来没有见过他，只是凭着感觉，结果被她感觉对了。说到感觉这个词真是太微妙，我说不好，那一刻的感觉，我更说不好，想哭还想笑，最终，我笑了。呵呵笑，哈哈笑，这件事就算过去了。我删了他的手机号码，QQ号码，断了所有的联系，我开始很努力的学习，歪打正着的在期末考试里成绩还不错。而他也没有再和我联络，就这样消失了，很彻底。
又是在过年的时候，他出现了，这次是过大年的时候，我正和家人打麻将，收到了他的短信，显示的是一个号码，当时我就真的想不出这个陌生的号码是谁了，后来想到了是他，但也决意不再理会。我的性格里总有那么一种悲哀的因子，让我去逃避，去遗忘，受伤的时候一个人躲起来，等待时间的治疗。
开学了，回了上海。却发现自己没有办法忘掉这一切，经常会没来由的觉得不开心。傻女生要逃避的不是他，而是自己的傻，所以永远逃不掉。面对是唯一的办法吧。
在一个没有月亮的夜晚，躺在床上，不知怎么一下子想通了，拿出手机，和他聊了很多，这个晚上总算没有再失眠。到现在我还没办法说出这个心理是怎么起了变化，它就是那样的变了。
不管是对现实的妥协还是自己的真心，总之，我完全放弃了对他的感情，是的，我不喜欢他了，一点也不。我继续和他聊天，没事的时候也问候一下，我把他的大名写进了我的手机，看到时候心里没有任何的波澜，就这样，经常联络，就这样，忘了。
写到这里，我的这篇故事结束了，没有任何惊天动地，感人肺腑的情节，甚至谈不上是一个有情节的故事，跟那些泛滥的精彩爱情小说比起来，它平庸而无聊，可我还是想把它写出来。这是一个傻女生的独白，一个醒了的梦。呵呵，我庆幸自己曾经有过一个梦，因为将来很可能就不再有了。这是一个现实的社会，一个现实的时代，我是一个过了做梦年纪的人，所以不会再发生这样无聊的事情。不会莽撞的喜欢上一个人，不会对一个对自己没有感情的付出感情，会小心，谨慎，会算计，权衡，或者干脆变得冷漠。
春天就要到了，我还要一个人走过几个春天呢？
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