[size=3]昨天晚上，为了满足有人陪我出去吃夜校，我用皮带狠狠的＂抽＂了同事不下３０次，ＮＮＤ，终于把他了起来一刚，回头发现还不行，恩恩，还有２个还在说话，没睡，嘿嘿，继续拉．．．．
结果就是：４个人，穿着夏天穿的短裤，拖着夏天拖的拖鞋，在那静静的黑夜中笑着走向目标．．
当时情节描述一下：四周一边无声，忽然间听到Ｎ多沉重的拖鞋声，又忽然间的出现了４个穿着＂鬼＂样衣服的人（一个长衬衫，一个背心，一个Ｔ恤，还有个穿着冬天的睡衣．哦ＭＹ ＧＯＤ．．．）
潇洒走了一回，ＮＮＤ，为什么每次都是他们吃的快跑掉，要我来付钱，靠，哪门子的事情啊．这个月又要么钱了．．．．
我自由，故我狂，我傲
我坦荡，故我疯，我刁[/size]
[[i] 本帖最后由 寂寞天空 于 2006-4-11 18:55 编辑 [/i]]
[color=Blue][size=6]男人[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 寂寞天空 于 2006-4-11 18:54 编辑 [/i]]
[color=Pink][size=6]女人[/size][/color]
[color=Red][size=6]爱情[/size][/color]
[color=Navy][size=6]友情[/size][/color]
经典~~~~~~~~~~~~~~
去听一下JS的[天空的颜色]，他们的歌很好听哦！
[size=2]人生，就像一出戏，台上一秒种，台下十年功，为了出演那台上的瞬间，你又是如何的去拼搏和努力[/size]
这几天人一直都没在，一直要培训，挺郁闷的，心理有好多话想说，但是为什么每次当我想找人倾诉的时候，我却找不到可以说话的人，为什么我总是无法去面对我自己的人生
我以为我一直都很勇敢
面对着失败
面对着挫折
甚至面对着错误
我都能坦然一笑
写到一半，留着以后写吧，马上要出去了，唉．．．．．．．．．．
坦然一笑也是好～～～
很久没回来了，云间，就像是驿站，终究要路过，留下点什么
其实，人生又何尝不是这样．记得以前的教官对我说：忠忠，小子哭什么呢，人总要分离，你是我生命中的驿站，我也是你的驿站，我们相互的停留，也相互的留下了记忆．
想到这个，忽然想起您，我亲爱的教官．叶吉林，不知道在远方的你是否安好．至上一次去看望你已经快有１年了，那时候的你已经是连队的指导员，而今，你又怎样了．教官，我长大了，我想你了．
还记得我们深夜的畅谈吗，谈论着社会，感情，世界，战争，从那变暗的天空，聊到了鱼肚的泛白，从那哭泣的双眼聊到了开怀的大笑．教官，谢谢你．
e ~~~~~~~~~突然想起来我们同岁
[size=2]00:00之后,我们永不认识
我还是在等待一个女孩
还是在等待沉沦苦海
一段情默默灌溉
没有人去管花谢花开
无法肯定的爱
左右摇摆
只好把辛酸往身心里塞
我还是在等待一个女孩
难道只唤会一句活该
一个人静静发呆
二个人却有不同无奈
冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍
暖暖的眼泪在跟汗雨混成一快
眼前的色彩
胡乱被掩盖
你的影子无情在身边徘徊
你就想一个侩子手把我出卖
我的心仿佛被刺刀狠狠的猜
悬崖上的爱,谁会愿意接受最痛的意外
最爱的女孩
<冰雨>
瑾此献给我自己.以纪念爱过的情
和你认识,一切都是缘分
和你相爱,是我的一相情愿
一切的一切都是我自导自演
今夜，很冷，外面风很大
今夜，很静，听得见心跳
昨夜，很寒，我对你说了：５月３日，我，和你，永远都不会有联系，永远没有瘩噶．
我，为什么会爱上你，为什么在被你伤了之后还依旧是如此的对你，我，到底是为了什么．
昨天，你来电话说要和我们一起出去玩，我真的很想拒绝，因为我是去看一个女孩，别人介绍的．我想结婚了．我不想在这样的流浪，没有那心灵的归属．
但是我却无法拒绝你．我等了你，还和你一起去了萧山的休博会
你，穿着半透明的衣服，低胸的衬衫来了．还带来了我喜欢吃的巧克力．我知道，我没有办法去拒绝你．
你，真的过火了，为什么和我在一起每次总是要提起他，是的，他是我兄弟，我也知道你爱着他，但是你知道我的感受吗？你不是还有你那男朋友吗，你到底想在我们3个人之间做什么样的决定！
和你走在湘湖的边上，我问你，你喜不喜欢我，你说喜欢，那为什么喜欢我却又不和我在一起．你回答的是：我喜欢你，但是我不爱你，你做朋友真的很好．
呵呵，朋友？朋友！我傻笑着．你问我为什么．我笑着告诉了你我的感受，告诉了你我的生活．而你呢，竟然还和我开玩笑．呵呵．
所以，我会在那想吻你的，那离你0.1公分距离，查点吻住你嘴的时候对你说：过了晚上12点，我们，永远都不会有瘩噶．我也不是很清楚我到底说的是不是真的，但是至少，我，没有吻你，因为你还不值得我这样做．
你知道我怕痒．为什么在吃晚饭的时候当着我的朋友的面捉弄我，不是我当时不给你面子，我真的忍够了，你要面子，我也要，不是我不会骂人，而是你真的太过分了．
我真希望那时候你走，你回你的家，真希望你恨我，恨的不要见我，不要理我．可是，为什么，为什么你却又要跟着我．
晚上和朋友在唱歌，你又为什么要跟着，这还好，毕竟朋友是２对恋人，你在我身边我还觉得有点欣慰．可是，你为什么又要提起他，你说你不想见到他，为什么他来了，你却又开心呢．别把我当做傻子，你以为我看不出来？
可是不幸的是，你忽略了一点，他，是我20多年来的兄弟，一起长大的，他会为了你和我闹？开什么玩笑，呵呵
他在唱他喜欢的歌，你为什么也要跟上去？你不是说不喜欢他来吗．呵呵．可是不幸的是，你唱，他就乱搞，呵呵
你横着脸出了包厢．我不希望他们看的懂我的想法，所以我没跟上．过了10分钟，你没来，我去找你了，去了酒吧，去了女厕所．都找过了，还是不见你人，你知道我急吗？而你，却打着电话打了近半个小时．当接通的时候，你问我，他是不是在骂你，我说我没有听清楚，我在喝酒．而你，却不信的又问了２次，还说我骗你．你，可能没有发现，那时候我已经找到了你，你站在桥上，而我，就在拐角．你不信我，我确实真的生气．所以我挂了电话回到了包厢．那已经不是你第一次这样不信我了,试问,我什么时候骗过你,可是你为什么一定要从我嘴巴里得到他的消息,他对你的事情呢.你,真的让我失望了
而你，当时却一次又一次的打我电话，发消息叫我不要生气．呵呵．我不生气？我不生气我还是人吗？
你把我拖到了大堂，我真的不想在理你了，我不想多说了．可是，你又为要如此的对我．
明知道我吃不消你的那一套,为什么要这样对我呢.请别拿你的抚魅来对我.我是想结婚.
我再一次的问你关于我们，你们之间的关系，我只是想确定，我不希望我莫名其妙的卷在这个世界里．
你说你知道我要找的女孩是什么样
你说你知道我很想结婚
你说我喜欢我
你说和我在一起很开心
你说和我在一起很值得
你说你很喜欢和我在一起
你说和我在一起的感觉，很好
你说：你爱的人，还是他
我真的很想给你一个巴掌
如果没有记错，那时候身边有7个人，那７个人听到你这么说都惊讶的看着我们．
这次，我是认真的和你说：过了晚上12点，我们，各走各的路，永不在认识．你,也请别忘了已经伤过我一次.已经支离破碎了.
把你送上车的时候是１１点３４分，你说要我送你回去，当我傻比？坐车要坐１个半小时，那不是明摆着我自己破自己的话么．
回到家的那一刻．是１１点５４分，深夜，我最后一次对你说，路上小心．到家了，发个消息给我．
当时钟变成００：００的时候，我将你的号码放入了黑名单．．．．．．
你，再一次的说：你是我永远的朋友
你是我心中永远的朋友．
我不会忘记你这个朋友的．
很抱歉．００：００过了．你发的信息，我已经看不到那号码的显示，我不认识你．．．．
补记,和你在一起,我真心的开心过.是你,让我将自己改变.是你,让我懂得现实.也是你.让我学会思想.
我没有后悔爱上你.但是我却后悔爱不住你.[/size]
[[i] 本帖最后由 寂寞天空 于 2006-5-4 00:00 编辑 [/i]]
我不知道男人是怎么做的
但是我从来没有做的这么绝过
如果我这样做了，也是人家先这样做，我才会依照同样的方式去做的
所以安安一直是被动的那一方
呵呵，想开点哈
都过去了
表刻意去回忆
但是貌似你还只是刚刚度过
并没有过去
相信
时间会治愈一切的
既然没有过去
就还有机会～～～～
但是安安不赞成你去争取这个机会
你自己看着办咯
还记得我以前写一个帖子吗,我,不是拣垃圾的
她,是同一个人
记得啊～～～～～～可以感觉到
似乎主角就是那么几个
逆睡之思（对生命的感悟）
[color=Blue][size=3]深夜了，四周都静悄悄的。没有那喧闹的嘈杂和叫嚣，有的，只是那深邃的黑夜。
习惯性的点燃一根烟，深深的吸一口，让它在肺里浸溺着，然后释放。看着烟缓缓地妖娆着上升，思绪忽然间的清晰，有条有紊的摆在我面前。就像是一座高山，等待着我去翻越；更像是一堆杂草，等待着我去清理。
抛开尘世的滚滚杂念，进行着所谓自己革命性的决定。却发现自己走的路，是那么的萧条而没有痕迹。遗留在世间的情感，却像那黑夜中的霓虹灯，时时的刺激着我的双眼。
风，停止了；
云，不在飘动；
而你，却依旧在那世俗中徘徊着，像是迷路的小孩，有着目标，却找不到路。
年轻的我，依旧沉睡在那混沌般的生活中，每天做着同样的梦。生活更像是当中的一个梦境，辗转反侧。
多少的青春年华，又有多少的青年才子，没有着生活的目标，亦或是丧失了生命的含义。将自己带进了一个又一个的危险地带，当自己都发现不能脱身时，甚至，将自己消失。
时代在改变，潮流也未必停息。但是潮流，终究的本身含义，仍然是一而再，再而三的思想，不管你翻滚的速度有多快，最后依旧会重蹈覆辙。因为，本质，永远不会改变。你以为你进入了一个新的潮流，却不知那潮流将你带进了一个循环的游戏中。你以为你学到了东西，但你却分不清那本质上的好坏。面对着困境，却丧失了勇气去面对，乃至于失去了对生活价值的追求。生活的理想，是为了理想的生活。本以为这是一句很简单的话，但是当一次又一次的体会，去理解这句话的含义时，不禁坦然。一句话道破了整个生命旅途的含义。
烟，已经消散。
空气中余留着烟草气息，思绪依旧在不断的蔓延开去。
今夜，我逆睡而行 [/size][/color]
今晨的梦依然清晰
希望一切可以好起来八
你抽烟很厉害哦
记得要适量——我留的
[color=Blue][size=3]
19岁的性理念
回忆着自己19岁的那年，带着女朋友，逛街，爬山，到处的玩。那时最大的限制也似乎只有接吻，要不就是动动手抚摩之类的，即便是男的再是需要和女的做爱，女方也并不见得一定同意。
但是那种亲吻，抚摩的感觉，似乎也真的很不才错，至少有着那种幻想。
而今，面临着社会的进步，科技的发展。学生的生活也似乎更进了一步。恍惚的3年时间里，我身处上海，见到的，听到的，甚至是发生在我周围的朋友。为什么都要面临着这样的困境。
做爱，是件好事，但是也是件坏事。性，是爱的进一步，性更是一种责任的体现，但是，性，也是颓废的起点。
当朋友对我谈论起这个的时候，我不禁哑然，她才19岁，严格的说应该只有18岁，虽然我听说过很多关于高中生就出现越轨的事情，但是当事情真正发生在我面前的时候，我却迷茫。
毕竟在世俗的眼光中，对性，还有有着很大的保留。就像我曾经对我妈说我和我女朋友一起睡过了，我妈都傻傻的看着我，我看的懂她的眼神。也许我们是还小，但是某些问题，我们也都考虑过了，然而，不一样，真的有很大的不一样，我已经长大了，有了自己的工作，现在面临的是婚姻的问题，而不在是一个小孩子了。就因为这点，18岁和23岁之间的距离，差别太大了，真的太大了。
除了这个，更严重的是做人流。本身的身体承受能力还不足以让她这么做，更何况又要承受着心理压力的打击。生理和心理的双种打击之下，那并不是旁人能体会到的。
也许她，也是不得己；也许她，真的很好奇；也许她内心也挣扎过...也许......
毕竟那是她内心的事，外人的我，是不能完全的体会的到。
希望她，他，都好好的珍惜，有些东西，失去了，想要再复原，就像是碎了的玻璃球，还是有瑕疵的。
（写下这个的时候是昨晚7点，但是当中在QQ上被人莫名其妙的骂了一顿，一生气，原先打好的底稿思路全断了，之后写了一半没动过。今早起来上班，依旧没有整理出那昨天想好的下文，所以随便结了个局，等想到了，再继续补充进去。） [/size][/color]
矛盾
发表时间：2006年5月13日 13时20分
[size=3]今天早上发现的事情太多了
涉及的面又广
以前也好
现在也好
以后也好
也许命运总是作弄人
生命在不停的奔息
为何
我的命中要出现你
为何
我对你始终放不下
为何
你这样的待我
我以为我做的不够好
我以为我不够资格
我以为是命运的安排
甚至
我以为是那是我们之间的考验
可是
可是结果呢
我错了
你也错了
命运是公平的
我
何去又何从 [/size]
想起最近的偶然性和必然性理论
呵呵
安安支持必然性理论呵呵
很多事情的发生没有什么必然性
但是它的发生却是伴随着一定的必然性
善待自己
[color=Blue][size=3]曾经看过一本书，书名就叫《善待自己》当看完那本书的时候，也只是茫然的理解当中的含义。不经意间，又看了一本《感悟》，忽然想给〈善待自己〉一书的作者写信，想自己也帮他写个序，但是想想，鄙人没啥能耐，也就只能说是会吹，到时候自己死哪里都不知道，还是算了。毕竟我又和他不熟悉。
2本书，在广意的意思中，似乎没有一丝丝的搭噶，然而，当你看完了2本书，将内容回忆一遍，却发现有很多的现实性问题都可以很完美的体现出来，包括解决的方法，实行的作风，还有那从容的处世态度。
也许是因为看了那本书，我也发现我变了。犹记的学校中的我，混沌般的生活着，对于问题的严重性也好，措施性也好，从没有去考虑，说白了，叫贯穿大脑而非吸收性的去理解。
而今，对于某些事情，考虑的全很详细，从乐观的方面起步，走过理性的思维，到达极端的片面性思想，将一个问题，解剖。有人或许会问，你一傻比啊，连个小小问题都要这么去考虑，那还是人吗，有这么多的时间吗？脑子锈豆。是的，说的很有道理。如果把那些芝麻蒜皮的事情全考虑，全拿去让自己思想，那我想，我也会因为神经衰落而进杭州市第7人民医院的。
在人繁忙而混杂的一生中，必须要经历的有一条：感情-婚姻-家庭，这是贯穿你整个生命旅途的。先不去考虑生活的内在含义，从生活的外在含义上去纵观，却是时时围绕着这条在变化的。
人的一生，有很多的情感变化，当中，怎么对对待自己，怎样去理解自己，那便显的极其重要。
失恋也好，失业也好，甚至是失去了再多的东西，只要你活着，生命依旧会灿烂。
做人，好比是在演出一场戏。你要演好着出戏就必须要让台下的观众觉得他值得看，必须要让他们感到欣慰开开心。而对此，你首先就必须要有一个良好的心态，不管是对人，对事，对物。
做为一个新世纪的年轻人，在社会环境中的压力能从各个角度对你造成正负极的影响。工作，生活，情感，不同层次的不同角度。学会放平那些不必要的烦恼，并将它遗弃，学会珍惜眼前的拥有，并将它保留，生活中的乐趣边多之又多，当你老的时候再回忆那段值得回忆的往事，不禁嫣然一笑。反之，忧而忧，常而迷茫不知快乐为何物。
善待自己，就是善待别人。[/size][/color]
（以上话题仅代表个人观点，实际上如果一个人真当到了，那么我想他，已经不是人，而是佛！因为那是佛家经典中的一种关于人生的参物，只不过佛的思想是包容，这个是对自己本身的解脱。）
为什么我是一个聆听者，却不是一个倾诉者
多少时间以来，我能做到的就是一个很不错的聆听者，倾听着别人的欢喜，悲哀。分享着你的情感世界
为什么我却倾诉不出我自己的感情，不能去宣泄，不能去释放。
难道我真的只有靠肢体的疯狂跳舞才能去放纵，才能去倾诉那自己内心的情感
本文转自网络，第一次看，有点感悟，而后几次看，却发现是为性找借口，但是却也不乏带有着感性的心理
我爱你，我就想和你上床（转）
女人为了爱情，付出了性；男人为了性，付出了爱情。不可否认，与相爱的人在一起，最原始而无形的心理就是想和她上床，一辈子在一起就是一辈子同床。纵览古今，多少流芳百世的所谓金典的爱情，如“梁山伯与祝英台”、“孟姜女”、“罗密欧与朱丽叶”或近代电影所宣扬的瞬间及永恒的爱情“坦泰尼克号”无不以性来升华真爱，“上床”这个外延广阔而内涵真实的智慧动物行为还不是作为一个重要而必不可少的内容而千古延续吗。柏拉图式的爱情在当今世界上是少有的，可以说几乎没有。
不管是什么原因，世人大多数是虚伪的，他们总是喜欢附庸风雅，装腔作势的。孔父子有云：“君子疾夫舍曰‘欲之'而必为之辞。”心里想着怎样才能使她心甘情愿与自己上床，嘴上却讲的富丽堂皇，把自己的欲望描绘的是如此这般纯洁而神圣。到头来只要对方稍有传统保守的反应就显得不是滋味而雷霆暴发。
我想和你上床，这并不意味着动机不良，为什么总是自己疑神疑鬼而不敢直言呢？当爱情到达一定程度，就提升为一种动作，而这动作也就是爱情必不可少的内容——性行为。唯物主义认为，物质决定意识，所以现实的性行为将决定着爱情的走向。从某种意义说，爱情发展到一定程度才有性的出现，性是爱情的升华，又同时受爱情的影响。我想和你上床，这不仅是一种爱情最原始的表现形式，更是最真诚最彻底的示爱方式。虽然听起来不堪入耳，却说明了内心深处最本原的想法与爱的载体，虽然是潜意识的，但更真实、更纯洁。
之所以让人接受不了的原因，完全是因为人们长久受传统思想的束搏习惯于前人制定的框框架架里，无法一下子适应这不合常规却又是最真实的真实。就像一个总在奉承话中生活的人，突然有一天听到批评他的话，总觉得非常难受一样。当然，我想和你上床，他是基于真诚示爱之上的心理表现，是一种自始至终恒久不变的唯你心态。而不是见异思迁，朝三暮四的心机。不否认有不负责任的言行，如性搔扰、强奸等，是一种侵犯人身权的犯罪行为，是受法律约束和道德谴责的。
相爱中的恋人有想和对方上床的心理是正常的，这才是真正人的想法。有这种想法，决不是什么动机不良，无须强压于心底而不敢直言。憋是会憋出病来的。当相爱的一方提出了这个要求时，就表明他对爱的勇敢进取和对爱升华的决心。当然冲动是存在的，可冲动也是爱的一种表现，只不过对爱的诠释认识得肤浅些罢了。
我爱你，我就想和你上床！我就想和你上床，其实是因为我真爱着你。
经常做聆听者的人
是不是其实比一般人更需要倾诉呢