一次久旱过后。
一片枯萎了的麦田。
一个濒临饿死的农民。
如果一粒麦子不死。
弥留之际他发出近乎于哀求的叫喊。
但他不知道麦子终究要死的。即便是成长成麦穗。
因为不再是麦子，所以在成长的刹那他就已经死了。
]我，麦子。21岁，在读[wiki]大学[/wiki]生。
平时除了上课外，在一家甜品店打工。
店的老板九，是个少言寡语的男子。他总是给人一种很旧的感觉，但却很干净。一身洗了泛白的衣裤，剪得短短的指甲和头发。
还记得第一次见到他时。妈妈温柔的对我说：这是隔壁刚搬来的哥哥。
那年。我，8岁。他，11岁。
仰头看着他，感觉像纸一样的白。他不是那种一见面就给人深刻记忆的人，但也不是没记忆。没记忆应该是空白，像从未存在过的空白。而他，只是一张白纸。不是很清晰，但一定存在过。一定。
九，不是读书的料。经过他们家的时候，我时常能听到：你看看隔壁的麦子读书多好，你就不能学学？隔天见他，便会发现新的瘀青。
麦子，终有一天我要离开。
离开？去那里？
不知道，也许很远。
会很久吗？九还会回来吗？
……如果我不回来了，麦子会伤心吗？
会。麦子不要九离开。九和麦子要永远在一起的。永远。
那麦子和我一起走？
麦子走了爸爸妈妈会伤心的。他们伤心麦子也会伤心。麦子伤心九也会伤心的。麦子不走，九也不走。麦子和九要永远在一起。
……
那年。我，11岁。九，14岁。
和九四处胡闹，成为我童年里最快乐也是唯一的记忆。
每次闯祸被人发现，都是因为我的笨手笨脚。而九每次总是对我吐一下舌头，然后拉着我就飞快地跑着。有时逃脱，更多的时候是逮个正着。
也许是我年幼的缘故，每次挨骂的总是九。大人们老是说是九带坏了我。挨骂的时候，九的眼神四处飘荡。遇到了我，便吐一下舌头，玩世不恭的笑着。
九奔跑时的背影，成为我模糊的童年里唯一清晰的记忆。
不知那时只是少不更事的幻想，还是九真的被我说服了。九最终没有走。陪我度过了无忧的童年。
原以为我就会这样快乐的生活下去，没有尽头的快乐下去。
初中的时候，爸爸离开了我。原本晴朗的天空顿时塌了一半。平日里温柔的妈妈也不见了。突然发现，原来生活可以是另一种样子，一种我以前从未想过的样子。第一次意识到幸福，盼望幸福。
九，为什么人要死？
我们都会死的，不管你愿不愿意。
不是说好人一生平安吗？难道说爸爸的人不够好吗？
……
我好后悔，以前爸爸让我读书的时候，我总是贪玩。他一定会怪我的。他会生我的气吗？我真的不知道会这样，如果知道，我一定会好好读书的。真的，我一定会的。
不会的，麦子永远是他的乖女儿。听说，人死后，肉体会减轻21克。那是灵魂的重量。灵魂是永远不会消失的。只要麦子用心感觉，一定会发现他始终在周围保护麦子。
我不要他的保护，我要他在我身边。我记性一直不好，我怕会忘记他。我不想忘记他。九，我好寂寞。
有我在，麦子永远不会寂寞的。麦子和九要永远在一起。
那年。我，14岁。九，17岁。
上高中的时候，我变得不善言辞。直道高二仍没有什么要好得朋友。每次最开心的就是放学和九一起回去。
和九在一起的时候，我们可以什么也不说，只是呆在一起。不会觉得冷场、尴尬。有时，我说一些不怎么好笑的笑话，九却能笑得很开心。我知道不好笑，但看九那么开心的笑，便会产生一种错觉，以为那真的很好笑。
九其实是一个蛮沉闷的人，不爱说话。他喜欢看着很远的地方，皱着眉头，很用力、很认真地看，好像能把天看穿了一样。好像有很多心事似的。
开始时，我还会朝着那个地方望去。后来，便也习以为常的做我自己的事。
九就是这样的。心里这般想着。
虽然生活不再像以前那样阳光灿烂，但因为有九的陪伴，却也十分平静。
高三那年，我像所有同龄人一样。面对升学的压力，绝望无助。虽然[wiki]高考[/wiki]迫在眉睫，却始终觉得遥遥无期。
一回家，关起房门，没日没夜的看碟。和妈妈的关系已经像一根绷紧了的弦，一触即发。我开始抽烟，拼命地抽，好像要把自己的抽干一样。
其实我很讨厌抽烟的味道。刚开始抽烟，我吐得很厉害。但还是不停的抽，享受着那种难受的感觉。仿佛只有这种感觉，才能证明我的存在。
九还是像以前那样，经常来找我。陪我此处胡逛。
有一次，九突然来找我。掐了手中的烟，我急急忙忙的出门。九一下就问道了我嘴里的烟味。
你抽烟了？
恩。
为什么？知不知道抽烟对身体很不好？为什么抽烟？谁教你的？
没人教我。我为什么不能抽烟？我已经18岁了。你不也抽烟的吗？凭什么说我？
……我说不过你，反正以后不许再抽了。我讨厌你抽烟！
你讨厌我抽烟，那你以后就不要再来找我了。反正爸爸离开我了，妈妈也早已不是以前的她的，现在你也要离开我了。你们都走吧，我不稀罕。呵呵，烟有什么不好。至少，他不会离开我。在我需要他的时候他总是在我身边。
那年。我，18岁。九，21岁。
从那以后，很长的一段时间里，九没来找过我。
习惯了，九时不时的带点好吃的，好玩的。我从来没有对那些东西说声谢谢。我们之间从不说谢谢。说了就难免觉得生穂wiki]帧[/wiki]�
习惯了，窗下徘徊着九消瘦的背影。而每次我总是在要出门的时候，发现很多东西没拿。而他就要为此等很长的时间。
习惯了，时不时受到九用手机发来的段子。从来不回，但九还是经常发给我。因为他知道我一定是笑得动不了了。
然而那次以后，这些习惯变得不再是习惯。我突然感到，生命中又会有一种幸福离我而去。
是有些难过，但我没有想要做什么来挽回。也许，我也习惯了，生命中的一些东西的失去，一些人的离开。
因为拥有了成长，所以注定要失去一些别的什么。
也许正的像九说的那样，爸爸在保护我。那年高考，糊里糊涂的就进了大学。还没有准备好我就被告知，自己已经是一个大学生了
再一次看到九，是在大一的时候。
听说学校附近开了一家甜品屋，正在招人，所以就去试试运气。谁知推门进去，第一眼见到的就是九。
瞬时。无语。
怎么，才几天没见，不认识我啦。
你怎么在这里呀？
我是这里的老板，不在这里还能在哪里呀？
……
一周五天，晚上5点到11点。明天开始可以吗？
你录用我了，不面试了吗？
那你做不做呢？
做。
那年。我，19岁。九，22岁。
就这样，除了上课、吃饭、睡觉。我就窝在九的店里。到后来，我干脆连三餐都在那里解决了。
我们就像什么都没发生过似的，还像以前那样相处。我没有在九面前抽过烟，而九也不再过问我抽不抽烟。
我又开始习惯，九那些时不时的小惊喜、宿舍楼下他的身影、不期而至的段子……
祸不单行，福亦不独至。
在一切看来都很完美的时候，我遇到了一个人。
记得那天，我像往常一样在甜品屋的柜台后面忙碌着。因为是中午的缘故，客人特别多，往往来来的。门上的门铃随着门的开关，不停的响着。使原本闷热的盛夏，更显烦躁。
“小姐，一块巧克力慕司。带走，谢谢。”
抬头，看见一个和声音一样干净的脸。那是我第一次见他。
和第一次见九的感觉不同。不得不说，他给我的第一影响是没有影响。也许是太干净了，像清水一样，干净的容易让人忽略。
然后的每天中午，他总是准时地出现，买一份巧克力慕司，然后离开。
渐渐的，我又开始习惯每天中午时分等着他的到来。习惯为他准备一份最大的巧克力慕司藏在蛋糕的最后一排。习惯看着他的背影离去。
其实，我是一个很容易习惯的人。
习惯使人翻复的做同一件事。因为没有[wiki]悬念[/wiki]，所以不会期待。
不是因为不去竞争才没有信心，是因为没有信心才不去竞争。
我想，他应该是很爱吃甜食的吧，因为他每天都来买慕司。他应该是一个很孩子气的男孩，因为他很爱吃甜食。他应该有一个很会照顾他的妈妈，因为他是个很孩子气的男孩。
一天， 他比往常来得都早。早得店还没看门。
小姐，一份巧克力慕司。带走，谢谢。
不好意思我们还没开门。
对不起，今天我女朋友生日。我想给她个惊喜。
噢……那你等一下。
男孩抬了下眉毛，很认真地点了点头。
我第一次仔细的看了男孩。
消瘦的脸上架着一副眼镜，很斯文。眼睛很亮，却不咄咄逼人。说话的时候偶尔会抬眉，但不显得轻浮。说话，付钱，找零。他的每一个动作都很显得很仔细，甚至有些小心翼翼。身上穿了件干净的白T-SHIRT。 他真的很爱干净，我喜欢爱干净的男生。
我从来没有想过他会有女朋友。也许不是想不到，而是不愿去想。
人最可怕的不是人欺，而是自欺。因为那种欺骗，知己知彼。
第二天．中午过后。在帮忙收拾甜品屋的时候，突然发现，男孩今天竟然没有来。我笑了。不知为什么。
我想。他终于修成正果了吧。有哪个女孩子可以[wiki]拒绝[/wiki]这么个体贴的男孩？
爱情其实没什么道理，只在乎于时间与感觉。没有什么非你不可的。相爱的两个人，只是在恰当的时间相遇罢了。
那天九很认真地问我。
麦子，你每天来店里帮忙，你男朋友不会生气吗？
我没有男朋友。
为什么不交一个呀？都大学了。
你不也没有女朋友吗？管我？
我和你不一样。
感情是要看缘分的，为了找而找以后会后悔的。
麦子喜欢什么样的男生呀？
不知道。但我答应过我自己，绝对不做后备，绝对。
爱情只是看起来很美。太执着受伤的还是你自己。
我不怕。
人可以爱上很多人，是那种很真、很深、很沉的爱。但那份爱在同一个时间却只能是唯一。有的人很幸运，相遇时大家都只身一人。而有的人遇到另一个人的时，他身边却已有另一个很爱很爱的人。你只能选择走开，因为他再也看不到你了。
有时候放弃可以让人痛得很深，但却很容易。
离开只是为了保留唯一的一点点骄傲。因为骄傲是我唯一的仅存，我什么都不是
几个月后的一个晚上。就在我以为已经渐渐忘了男孩的时候。
嘿，你怎么在这里呀？
……
不回寝室吗？
……
现在都已经11点了，不是11点熄灯了吗？
男孩可能喝了酒，坐在路边的人行道上。他抬头看了我一眼。
快回去吧。不然你女朋友该担心了。
我们分手了。
哦……对不起，我不知道，不然我不会……
她说我太无趣了。说和我在一起一点都不快乐。说对她太好了。说她累了。难道对她好也错了？
爱情不分对错，只有爱与不爱。你女朋友很幸福。
但她离开了我。我只是想对她好，因为我真地很喜欢她。
太认真了，就会变得沉重。不是每个人都能承受一份沉重的感情的。
你知道那种感觉吗？心好像被掏空了一样。失去了生命的意义。
我只知道亲人失去了生命的感觉。我爸爸在我初中的时候就死了。昨天他还在病床上和我说话，说病好了教我游泳。今天就有人告诉你，你再也见不到他了。我到现在还不会游泳。
对不起……
没关系，这不是你的错。我只想说。爱情真地很重要。没有它生活好像会一下子苍白。但还有很多事，没有他们就没有生活。
……
我今天说得太多了。先走了。
等等，太晚了。我送你。
谢谢。
我不知道自己为什么会说这么多。那晚我失眠了。不是因为知道他和女朋友分手而失眠。只是睡不着。
很早我就开始失眠。一直很喜欢在很深很静的夜里，躺在床上。什么都不想，什么都不做。四周的东西在月光的映照下，只能看出模糊的影子。午夜是沉的，沉到什么都看不见、午夜是深的，深刀什么都不愿做、午夜是静的，静到什么都懒得去想。午夜是属于寂寞的。
小时候，我很怕寂寞，好像全世界都离我而去。而现在我很享受寂寞。一个人是寂寞，没人了解是孤独。
后来，我和男孩成了好朋友。
他来自南方的一个小城市。有着像那边天气一样，细腻、柔和的心。
男孩遇上了女孩，在一次迎新的舞会上。他被台上那个光鲜艳丽的女孩深深吸引，无法自拔。
就像所有发生在校园里的爱情故事一样。他们相爱了，在相遇后的几个月。
男孩用心的爱着那个女孩。永远给她她想要的一切。男孩每天都给女孩买她喜欢吃的巧克力慕司，即使他自己的生活费也不富裕。
男孩一心以为，他们的爱情会在他的灌溉下，开花结果。
一天晚上，男孩用一星期的生活费买了两张电影票。一部女孩一直想看的电影，他想给她一个惊喜。却看到女孩牵着另一个男孩的手，走进电影院。整整2个小时的电影，男孩站在电影院的外面，不知所措。他希望女孩告诉他，这只是一场误会。即使是骗他。
女孩出来了，看到了男孩还有他手中的皱了的电影票。轻声地提出分手。
男孩说。那时的她，声音很轻、很好听。就像平时一样的好听。
现在男孩遇到女孩仍会礼貌的打招呼、向女孩身边的另一个男孩微笑。女孩则是尴尬的笑着。然后离开。
男孩说。他们不再是恋人，但他们也不是朋友，他们是曾经的恋人。永远都是。女孩无法阻止他想她，就像他无法阻止女孩分手一样。
男孩说完他和他的故事，奇怪的问我为什么不问后来呢。害得他想一个傻瓜一样不停地说。说我不是一个合格的听故事的人，没有身临其境。
我笑了。很多人总喜欢问故事的后来。我从不过问。因为到了后来，你就要失去现在的所有。
我们都在筑一堵墙，一堵结实的墙。想把悲伤放在墙的那一头，却一不小心把自己也筑在了那头。
有些东西，放不下是因为我们自己不想放下。
男孩还是每天中午来甜品店，只是他不再买巧克力慕司。他其实不爱吃太甜的东西，说对牙不好。而我的习惯也就变成每天中午和他一起吃午饭。
改变一种习惯可以有一种很温柔的方法——用另一种习惯去替代。
麦子，那个买巧克力慕司的小子怎么最近怎么不买蛋糕了？
他和他女朋友分手了。
所以他就一直来找你了？
胡说什么呀！我们只是朋友。
失恋时的男人很空虚的，为了躲避寂寞，他们会找一个救生圈。
跟你说了我们没什么的。他还是很喜欢他女朋友的。
你不是说绝对不做后备的吗？
再说一次，我们只是朋友，普通朋友。
你真的是这么想的吗？
走了，和他约好吃饭的。
那天不是故意和九吵架的。我知道他是为我好。我知道就算所有人离开我，九一定是那个站到最后的人。
也许是和他太熟了，说话时了分寸。或者是他太了解我了，看透了我内心。
从小，九就可以把我看得清清楚楚。捉迷藏的时候，他总能找到我，不管我躲在那里。我总是为身边有九这么个了解我的人庆幸。
但这次不同，我就像一个做了坏事的孩子。被发现后，因为怕被责骂，所以先发制人的发脾气。九不会生气的，我知道。
小时候，我们总是对爱情期盼很多。想象将来喜欢的人会是什么样子，细致到留什么样的头发，戴不戴眼镜。
天真的为自己定下关于爱情的信条。并发毒誓决不违背。
爱情总是在措手不及的时候来到。爱或不爱，对手是谁只能听天由命。我们能选择的只是留下或者离开。
麦子。她今天来找我，说那个男孩和她分手了。因为喜欢上了别人。
你怎么想？
她说她不再是他的她了。说对于他来说，她已经成为另一个女孩。一个无关痛痒的女孩。
你怎么想？
你知道我从没有忘记过她。我还是喜欢她。
我只是问你怎么想!难道这只个很难回答的问题吗？
我像她回来，我会给她幸福的。
那就现在去找她，告诉她你的想法。是男人就不要这么优柔寡断。
可是……
先走了，甜品店还有事。
麦子……
这是我第一次冲男孩发脾气。
我知道男孩还没有忘记女孩，知道会有这么一天，知道他的懦弱与犹豫，知道我和他始终只能成为朋友。但我却冲他发火了。第一次。
有时候。我们以为知道是一回事，而接受又是另一回事。我们可以拥有很长很长的时间去慢慢准备，直到我们可以接收为止。那个时间可以久到永远。
而有些事。它已经在那里了，没有时间给你准备。
因为他们根本不管你的事。我们气喘吁吁，费尽心思的想要融入其中。接着，看到了自己不愿发生的结果，我们气急败坏。然后，别人告诉你，你始终只是一个看客，可以帮管，不用评论。
九，我好累。有一种被背叛了的感觉。
麦子，我劝过你。
我知道，这一切都是我自找的。
我不是这个意思。
我知道。但喜欢一个人不是我能控制的。
忘了他吧。
那他为什么不能忘了她呢？
……
其实我只是碰巧遇到他，碰巧喜欢上他，碰巧他又有女朋友，碰巧他很喜欢她。我只是被一连串的碰巧背叛了。
麦子，你这样我很心痛。
他会吗？
……
呵呵，开玩笑的。我和他没什么的。以前没有，以后也不会有了。
……
太晚了，回去了
太沉重的感情，伤人伤己。
那句话九说得太轻，我没有听见。
原以为，我会伤心很久。就像小说中写的那样，郁郁寡欢、借酒消愁。显然我却是一个健忘的人。整整一个月，我没有想到过男孩，或是那些没有结果的故事。
曾经有人说过我很冷漠。也许吧。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”喜欢含蓄的情感，喜欢那种情感所带来的暧昧的气氛。
有些话是不需要说出口的，因为心里清楚。有些感觉是不需要可以记忆的，因为已经在心里根深蒂固了。有些人是不需要再见的，因为那已不在是他了。
毕业前时常去九的店里帮忙。喜欢在没开门的时候，和九那么坐着，什么都不说。
九还是像以前那样，沉默寡言。但不知从什么时候开始，他的眼神不再明亮，只是一天一天的深邃下去。我问他为什么，他却一味的看着我微笑。笑容中，仿佛有很多东西，但我却说不上是什么，单纯的以为是在为我心疼。
毕业典礼结束的那天，去店里找九。看到紧闭的店门和门口贴着的招租启事。到他家找他，却听说他已经离开，去了一个很远很远的城市。
门上挂着一封信，是给我的。
麦子，我走了。
记得14岁那年，我答应过你永远不离开你。
其实那次原本是想和你到别的。但看到你后我决定留下来，因为九离开麦子会伤心得。
对不起，还是让你伤心了。
一直以来，我都告诉我自己，一定要在麦子身边好好保护你，麦子很怕寂寞的。虽然小时候每次闯祸挨罚的都是我，但我却很开心，因为我在保护麦子。
但那次，知道你抽烟后，我感觉到麦子长大了，大到已经不再需要我的保护。虽然心疼你所经历的不幸，却意识到我不再是你的九了，那个伤心时可以依靠的九了。
第一次感到害怕，害怕失去你。所以，你上大学的时候，我就在你的学校附近开了家甜品店。只是为了天天看到你，以为那样便不会失去你。
直道你遇到了他，我终于失去了你。你会用一种我从来没有见过的眼神看着他。在他离开之后，你竟然失控似的向我哭诉。
这让我想到了那个失去爸爸的无助的小女孩。我为又见到那个单纯的小女孩而开心，却遗憾不是因为我。
也许你一直只是把我当作哥哥般看待。我很高兴，真的。但那始终不是我想要的。
原谅我的离开。好吗？
这是九第一次写信给我，却想不到竟然是这样的内容。
那年。我，22岁。九，25岁。
就这样，九离开了我。在我的生命中消失，彻彻底底的消失。
多年以后，我还会时常拿出那封信。像是纪念那些一去不返的[wiki]岁月[/wiki]。
九的字很好看，不像他的人，他的字棱角分明，很霸气。
也许，九从来就不是我认为的那个九。他始终是那个想远走高飞的少年，从没变过。那个温和的他，只是我一厢情愿的以为。
弄不清楚，是离开的九留下了那封信，还是那封信送走了九。
我不知道九什么时候回来，也许明天，也许永远不。
OH 给 你一个说谎的机会
告诉我爱情有多美
OH 累 是放纵欲望的体会
竟然 不能防备
OH 泪 不是多馀的点缀
告诉我 哪里有慈悲
我是真的以为 爱情应该绝对
只要一个吻 有钻石般的美
一颗心 永远打不碎
只要一个吻 像钻石般久美
拥有你 那一刻谁都 不理会
OH 给 永恒一个机会
告诉我 爱情不后悔
飞过孤单漆黑 降落在你的心扉
只要一个吻 和坚强的手臂
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