孤单，然后，一辈子的孤单？
直到大学毕业都还没有恋爱过不知道是哪里不对头
留学回来后就要二十六七岁了
我实在不知道以后会怎么样
对感情迟钝却同时敏感
其实也有过喜欢和被喜欢
可能是我比较依赖
不明白为什么可以靠近后又离开还可以若无其事
我象一座雕像
在接受赞美后继续孤独伫立
不喜欢那些很不明了的话
我的脑子拐不了弯
有什么不可以直说吗？
怕自己多想怕自己想错
可是最后没有人给答案
直到现在还是很犹豫
明知道进退结果都是一样
还是害怕错过与失去
可能目前的我还是比较适合孤单
也许我想得有点悲观
可是 就容我悲伤一下吧 可以在这里说吗
初恋是一个老是想到前女友的男生
所以我很果断地跟他分手了
真不知道高中的我怎么会这么理智
大概还是因为没有很喜欢他吧
刚分手的那个是一个很爱前女友的男生
但是我没有立刻跟他分手
因为他跟我说他放下过去了
但事实证明他是骗人的
我不知道为什么人长大了
反而没有了过去的理智
也许原因还是出在自己身上
因为莫名的太爱他
所以放不下
所以在听到他说已经放下过去
开口要我做他女朋友说他一定会全心全意爱我的时候
心里还是很开心的
接下来的时间像是一场梦
不过现在醒了
他告诉我
还是觉得我们不适合
那一刻彻底的
了解了他真得很坏
用同一个理由搪塞我两次
也知道了
男人的话是不能相信的
然后也知道了
自己真的是一个很没用的人
外表很坚强
心却软得可以
不过结局还好
只有一个人痛苦
而另外两个人是幸福的 我和她是同班同学,进了大学才认识的....军训的时候问她要了手机号码,大家开始了接触...
时间过的很快,一转眼都已经要大三了,由于我们是专科,所以今年的11月份就要离开松江去航空公司培训实习了,很舍不得大学城,这里有我们留下的道道足迹,从外国语到外贸,从立信到华政,当然最多的还是工程大的校园,这里有太多的回忆.
我是幸运的,两年多的感情基本上没有什么问题,即使遇到了风浪也总能趟过去.但是我们将来的工作决定了我们无法经常碰面,学校里的那种甜蜜快乐的日子将不再属于我们,更有可能因为客观或者主观的原因而分开.未来总是让人感到有些敬畏的.年轻人的恋爱是美好的,因为需要面对的东西少.我们是无知者无畏,对感情充满了信心,她连装修房子的计划都做好了...
Anyway,管他呢,至少我们现在是幸福的. 想想认识已经有三个多月了
但是还是有不真实的感觉
大概是太快了吧
三个月就许下一生的诺言对一个已经不怎么相信爱情的人来说真的太难了
但他是很特别的
怀疑归怀疑
最后还是选择去相信
但是对自己是否还有爱的能力表示出了极大的质疑
我还能再深切地去爱么?
没有答案
可能时间长了自然会有结果的吧
他一直说跟着我们感觉走吧
我同意
有些人从生命中离开了
因为我的背叛
因为自己没有遵守诺言
怪不得别人
所以不再相信自己了
也不再轻易下承诺
希望他一切都好
我会一直惦记的
希望这次
不要伤害到别人
希望这次
可以就这么简单地快乐下去
到永远
握着他的手散步的时候很安心
可以聊天可以拥抱
就足够温暖了
我只要这样安静的生活
被自己喜欢的人深爱
是最大的幸福了吧
我会好好珍惜的
我和雨天有个约会
[size=3][b]这是我的亲身经历,虽然平凡无奇,但是在我心里,它永远是一段美丽的回忆哦![/b][size=2]雨天，是小雨最喜爱的天气，因为雨天世界万物都像是被一位浪漫的诗人感化了一样，处处弥漫着浪漫的气息。
小雨被这份浪漫深深地吸引着。每一个雨夜，她都会痴痴地望着窗外，静静地听着雨点打在雨棚上发出的“滴答滴答”的声响，她和所有的花季少女们一样，喜欢梦想，梦想，梦想……然而，与别人不同的是，她更希望美梦成真的那一天会是一个浪漫的雨天，她十二万分地愿意和雨天有个约会。
进入高中，她结识了他，从此他们的故事开始了……
不知是巧合还是命运的安排，在小雨的记忆中，她和他之间的喜怒哀愁似乎都离不开雨天，这便让小雨心中美丽的雨天更添了一份神秘的色彩。
他的名字叫子宣，个子不高，但是很聪明。从高一起，子宣的座位就和小雨离得很近，中间只隔着一条细细的走廊。子宣常常会说一些听起来并不怎么好笑的笑话，可是每次小雨都会笑得前俯后仰，就连自宣本人都奇怪，心想：这些笑话的销路一直不好，怎么到了这个女孩的耳朵里全都成了抢手货了呢？等到小雨和子宣渐渐成为了朋友，子宣越发地觉得自己的笑话“供不应求”，眼前的这个女孩真的挺特别的，只要空下来就会笑眯眯的来问他索取新鲜笑话，新鲜笑话其实并不新鲜，子宣通常只能把曾经说过的笑话重新拿出来“炒一遍”，可是即使是重复地听，小雨仍然不感到有一丝丝的厌倦，依旧笑得那么爽朗。
他们回家时走的是同一条路，两人都是以“车”代步（车，即自行车），小雨的家离学校更近一些。那一次，小雨和子宣约好放学一起走，可是小雨突然被老师抽去背英语课文，子宣说会等她。在背课文时，小雨总是想着子宣，想尽快把文章背完，她不好意思让他等得太久。可是越是着急，她就越是容易出错，甚至还把句子给忘了。
好不容易过了关，小雨三步并作两步地赶回教室，她希望他还留着，可是，教室里除了她自己，已经没有人了。
“你还是回去了……”小雨喃喃自语道。此时，她有一种深深的深深的失落感。
走出教学大楼，才感觉到天空下着蒙蒙细雨，天不算太冷，可是雨点打在脸上却是冰冷冰冷的，仿佛这雨点会渗入到心里，然后和心一起冻结。
一个人回家，一个人沉浸在雨里，一个人的浪漫是孤独的。
第二天一早，小雨在学校车棚外碰到了子宣。
小雨原本想躲着子宣，可是子宣突然喊住了她——
“小雨，我……昨天……对不起!”
小雨在距子宣五六米的地方停住了脚步，她回过头来，脸上的表情有些许复杂——
“恩？”
“我指的是昨天放学以后，我……我失信了。”
“哦。”小雨只是微微地点了点头，“是我昨天背得太晚了……”
“不，不，是我不对。我说过要等你背完的嘛。只是…….”
“发生什么事了？可以告诉我吗？”
“我们边走边说吧。”
“恩，好。”
两个人终于不用相隔那么远说话了。
“当我留在教室里等你的时候，班上有两位女生一直追问我和你的事，好象我们之间有什么特劲爆的绯闻似的，我实在受不了，所以一赌气就回家了……你……会原谅我吗？”
话音刚落，小雨“噗嗤”一声笑了出来：“原来有这么一个‘典故’啊？我还以为你……好了好了，误会一场，我怎么会生气呢？”
“你不气我吗？真的啊？太好了！”
小雨心里的那块大石头终于落地了，她这一天的心情好得不得了，就连昨天触碰到的冰冷的雨水现在想想都觉得是甜滋滋的。
不知不觉到了高三，分班了。
小雨进了文科班，子宣进了理科班。
放学后，他们仍是同路的伙伴。只是，子宣变得沉默了很多，而且常常骑得很快，几次小雨想跟他说声“再见”，却已经找不到他的身影了。
就这样，过了近半个学期。
每一天同行的时光都是小雨最期待的，可是也都是她最失望的。她觉得子宣和自己疏远了。他不说话，她也不敢上前问他。同行实际上已经失去了意义……
又是在一个雨天里，小雨大声地对前面的子宣喊到——
“我们以后不必再一起走了！！！”说完，小雨的眼泪便夺眶而出。
骑在前面的子宣忽然一个刹车，他过回头，虽然被一层雨帘遮得模糊了，可是他还是清晰地看到了小雨那双通红的眼睛。
子宣掉转车头，来到了小雨的身边。
“你……你刚才说……你的意思是……你要和我绝交吗?”
雨越下越大了，路上的人们都匆匆地赶回家，只有他们两个，站在雨中。
“我想这是我现在唯一的选择。”小雨的眼泪又落了下来，和雨水交织在了一起。
“为什么？为什么？总有一个理由吧！是我哪里做错了吗？你可以跟我说啊，‘绝交’这个词分量有多重，你知道吗！”
“我知道，可是当你一次又一次地用沉默对待我的时候，当你一次又一次地把我扔在后面的时候，你知道我的心情吗？同路形同陌路，这些和我提出的那句‘不必一起走了’有分别吗？有吗？有吗？你早就用你的行动说出了这句话，可是你竟然说是我不懂‘绝交’一词的分量！”
……
许久，子宣才开口说道：
“对不起！我不该冷落你。但是，‘绝交’这根高压线我们千万千万不要再接近了，好吗？”
雨渐渐小了。
“我想让你知道，朋友在我心里的地位是不会动摇的——绝对不会！请你相信我。不要难过了，是我不好。”
雨似乎停了。
小雨望着子宣，她看到的是一张诚恳的脸庞，这张脸庞让她不再胡思乱想，让她找回了那份久违了的自信和幸福，似乎也在悄悄地提醒她：雨天永远都是美丽的，永远，永远。
雨声、雨珠、还有他，构成了小雨心中那幅最浪漫的雨景。
窗外，好象又下起雨来了。
电台里响起了那首熟悉的旋律：你在我门前出现/细雨中你没有打伞/几缕湿润的头发荡在眉间/你笑着说/好想见面/意外啊/震动了我心弦/一时间只是默默无言/你说声抱歉/笑容僵在唇边……霎那间雨珠都闪烁如光圈
主持人说，因为这是一个浪漫的雨夜，所以要把这首浪漫的歌曲送给所有钟情雨天、喜欢浪漫的听众朋友。
那一天的深夜日记里，小雨写下——
“决定了，在高考之后的某一个雨天里，我要鼓起勇气，对他说出——”
“永远珍藏着——我和雨天的那场约会。”[/size]
微小的故事
这是我的故事,只是很倔强地改变了故事的结尾:
女孩情窦初开的时候 就喜欢男孩了
女孩喜欢了他三年 从3年级到5年级
她看到男孩时 脸蛋会刷的下红 单纯祛懦
小学毕业 女孩迷失了男孩 她没有来得及告诉男孩 她小小的心曾为他悸动
初中到高中 忙碌的生活让女孩有些力不从心 她只是想告诉男孩那些言不尽意
高二的同学会上 女孩遇到了男孩
男孩变的文质彬彬
仍旧未变的 是女孩藏在心里的微弱情愫
女孩和男孩恋爱了 如此自然而然
与男孩不同的是 女孩有过去八年的记忆 她珍藏的暗恋
男孩对女孩的感情如同盛开的花 繁华绚烂
命运总是捉弄人 男孩要出国了 一走 便许久不能回来
女孩给男孩留了一串电话号码
男孩说 等我回来
他很虔诚
男孩飞走了 去了地球另一半 一个陌生的城 远地隔着一座海
他们只有向着天空才能仰望彼此
女孩开始了又一次的等待
男孩没有音讯 电话始终沉默
女孩失去了安全感 她找了一大串理由来搪塞自己的害怕
时间 残忍地浸没女孩的希望 演替成无奈与失望
不知道多少年过去了 男孩变成了男人
他回到故土 找到了女孩
他想告诉她 那串电话号码错了 他找不到她
他想告诉她 自己在多少个漫漫长夜想念着女孩
可是他身不由己 无法归来
女孩已经变成了女人 她指上的戒指夺目 刺眼
男孩吞下了那些言语 却看到了女孩眸中的泪 倔强地打着转
人生会错过许多 那些命运的故弄玄虚 我们只能坦然地拥抱
"I am mot keep your waves,
let me keep your footprints in my heart'
[img]http://tk.files.storage.msn.com/x1pc_jqddVOWRnPwvEczqRq3jQzzdqAf0946huzvV6Y-tXQbUpQRF_EYkoYKszufdxIDDjV9L9jEtrJCzudQOYt2tZomGmnbZtkbhoh5OY7xFa420sVQci9YCJB55lh6DxiviAlyhBbGVw[/img]
[[i] 本帖最后由 janes26 于 2006-7-26 10:20 编辑 [/i]] 喜欢一个男孩子
喜欢在他周围吵吵闹闹的,喜欢故意和他抬杠,喜欢看见他说错什么了就很用力的打
觉得也许这样他就会记住我,会觉得我特别,然后也许我们之间会有奇迹
但是也会怕他看见我厌烦,总是问他这个问他那个,总是有数不清的琐碎小事要麻烦他,就是像小狗嘘嘘时的抢占地盘吧
迫切的希望在他的身上留下自己的印记,怕来不及.....
总是跟自己说我们之间时没有可能的
他喜欢漂亮的小姑娘,而我只是个永远都变不了白天鹅的丑小鸭
可是还是会有很多奢望
会很诚心的祈祷奇迹发生..............
可事实还是事实
他说他早就心有所属
他说他从没有把我当小姑娘看
是我的失败吧
该是放弃的时候了................ 我是一个朋友眼中敢爱敢恨的女孩，其实不然，可能只是我的感情故事比她多，她就这样认为了
他应该可以算是我的初恋吧．
刚进高中军训时就注意到他了，不认识人的我一个人坐在角落里，背靠在墙上，注意班里的每个人，看到他时我的视线没在转移过．他穿着一件橙黄色的格子衬衫，很阳光的样子．
军训结束就传出班里有两个女生喜欢他，并且向他表白过，不知道为什么因为这，我更喜欢他了，在我心里的印象更深了．之后一个月并没发生什么他也不知道我其实默默的喜欢着他．而一次我的朋友因为我的一句话帮我向他表白了，竟然出乎我的意料，他接受了我．
在一起我们很快乐，没有争吵，没有矛盾，平静地度过了半个学期，即使在寒假里还是很频繁的通过电话联络感情．
没想到在第二学期的报道那天（正好是情人节），本约好出去玩的，可是他却和他的兄弟去了网吧．只是在去之前给了我一盒巧克力，一句话都没说就走了，他对于我花了一个寒假完成的十字绣也没说什么
我气所以我就提出了分手，其实我并不想的，没想到他爽快的答应了．到现在我还是能很清楚的记起他那时的眼神，那段时间我只要一想到他的眼神我就会泪如雨下
就这样结束了和他三个月的感情，可是对我并没有结束，我看着他和我分手后不到一个星期就和另外一个班的一个女生在一起了，起初我心里还是很不好受的，但之后我渐渐麻木，看到他们在一起也能坦然笑之．
不知道他有什么魅力，和我分手后女友一个接着一个，我就这样看着他不断的 换着女友，心里的痛也已经麻木没了感觉也不知道是对他没了感觉还是什么，对他的感情也渐渐地淡了．
第二次的感情是在高中快要结束时，但是我始终认为那是一个错误，对他我只能对他说无数个对不起，虽然在和他分手后他还是无数次的想挽回，可是我都拒绝了．
也就是因为这样我被朋友冠上了敢爱敢恨的名号．
到了大学不知为何，室友老催着我快点找男朋友，我也想填补那段空白，好不容易在公共课上找到了那个男生可是我再一次地被伤害．
心凉了．．．
一个人走在路上看到一对对的在一起说不羡慕那是不可能的 ，可是我又怕再一次地被伤害，心是有生命的，一次伤害也许还会有希望，可是无数次的伤害会让人失去信心
结局未知？
占个位子先对于结局未知的感情
先留个位子
他和她的故事
还在进行中
男孩和女孩认识于偶然的机缘
只是最近男孩很忙
男孩的爱情
可能
只是暂时的寄放在女孩这里
女孩对于自己的爱情
茫然不知所措
爱情何去何从
从来不是女孩自己说了算
习惯被动
习惯消极
习惯沉默
结局未知的感情
暂且搁置
未完待续
献给.....
你嘴巴会笑弯成一道弧让我的笑容也溢出水来
我曾天真的以为
有水，便有彼岸，有花开
我和你
曾那么快乐
你对我
曾那么美好
让我沉醉让我难过让我悲痛
夜夜沉浸温热枕头
我承认我始终忘记不掉你
你对我的意义不言而喻
但那又怎样呢
我始终选择的是离开
离开一个我永远触及不到的哥哥
没有人再会像你一样知道我喜欢喝珍珠奶茶
没有人再会像你一样在我生日时让我如此感动
没有人再会像你一样会摸摸我的头让我乖
没有人再会像你一样理解我的思想
没有人再会像你一样在我无理取闹之后还对我温柔道歉
没有人再会想你一样……那么让我痴迷
你说我对你太好
我只对你好
你说我是疯狂的
我只对你疯狂
你说我很傻
我只在你面前那么傻
我放弃所有自尊自信
我明知道没有结果
我却依然放不下
我们日日夜夜都在爱着谁想着谁
闭上眼睛感觉你就在我周围
离开你
我多么狼狈
你需要安慰我陪你掉眼泪
你需要开心我陪你HIGH
你需要倾诉我陪你乱逛
我对你
你对我
让我走不出
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
我想我们最终记得的
都只会是美好的事情
[[i] 本帖最后由 吗噶 于 2006-8-1 13:42 编辑 [/i]] 朋友们都说我会后悔
朋友们都说其实另外一个人并不适合我
朋友们都说我应该珍惜眼前的幸福
幸福
多宽泛的一个词语
甚至每次看到都会觉得眩晕
幸福
多爱都藏起来
再爱都藏起来
你予我 不是不重要
只是 我没办法冷静思考
至今无法冷静
骄阳
空气中透着股腥味
只想安静的待在家里
哪也不想去
谁也不想见
却会在烈日落下后
一个人四处溜达
见见朋友
洒洒泪水
无法冷静
无法思考
我的思维完全丧失
不堪
连文字我都只能选择在这里发送
为的是
不让他们见到
真的可以放下么
那些灿烂过的辉煌过的
可以么
没人能帮助我
都只是勉强说着安慰我的浅显的话语
问题依然存在
冷静冷静冷静冷静冷静
不要有人再来打搅我
藏起来...... 梦想着能和喜欢的人执子之手与子偕老，
一起看日出，看日落，
所以珍惜每一个在一起的日子，
人家说爱情就像玻璃，
要用心去呵护，
虽然会经常吵吵闹闹，
但是彼此心里只有对方，
珍惜这段感情。
愿所有有情人终成眷属……
半个我
现在的我,只剩下了半个，连我也不知道现在的我是不是我自己，或许还掺杂着一些其他的什么的。我还是我吗？有时候我会望着寂静的黑夜，一个人无助的问着自己，你还是那个人吗，还是他吗？抑或只剩下记忆中的半个自己。不知为何，脑中会浮现出不同人的身影。
她，她和他。
上天象和我开了个很大的玩笑，先让我失去了最爱我的人，让我体会到在感情的世界里一定要懂得珍惜，让我知道了去如何好好爱一个人，让我感受到遗憾和后悔的滋味。幸运的是上天接着赐给我一个我最爱的人，我想这次上天要我好好珍惜，好好疼爱她，不让自己后悔，不让自己遗憾，我也这么去做了，尽心尽力的去做了，掏了心得疯狂的爱她，疼她。在我体会到什么叫做幸福的时候，上天却又把她从我的身边带走了。让我体会到什么叫作爱情就是一场残酷的游戏。我不甘心，我不放弃，带着哪怕有一丝希望的心，我等~~~这时候上天却再次和我开了一个天大的玩笑，把她带到了他的身边。呵呵，多大的一个玩笑啊，多戏剧化的一个结局，让我知道了感情世界很现实，很残酷，这游戏不是每个人都玩得起。
我迷茫了，我不知道该怎么办了，我真的不知道该怎么办了！也许沉默就是我最好的回答吧，我想也是我唯一能够作出的回答。真的不想会出现这样的结果，这样的情况。这个时候兄弟和寂寞成为了我能依靠的地方，在他们面前我可以发泄，可以为所欲为，可以做任何我想做的事情。“我还是我吗，”寂寞的我经常这样温柔地问我，“你寂寞吗？”。那半个我笑着说：“有你陪着我还会寂寞吗”
脑中所浮现出她和她的身影，对她的后悔，对她的愧疚，对她的惋惜。
对她的可惜，对她的不舍，对她的想念，对她的......
还有他，对他的无奈，对他的......除了无奈还是无奈......
我想这就是现实吧，你无法逃避，只有去面对，去勇敢的面对，即使心碎了不知多少遍，即使受了多大的伤，即使我已不是我。我还能怪谁呢，我还能怨谁呢？
半个我，一半是我，一半是寂寞，是痛，是伤。
请不要来打扰我，就让我守着我的寂寞，自己的伤慢慢走下去。
对不起......谢谢...... 要好好想想 看了这么多故事，想到了自己。。。有些伤感，有些郁闷~~
曾经的我们在最艰苦的日子里给对方信心，一起努力，在累人的高三岁月中，我们甜蜜的努力着，也为着我们的目标，不停的奋斗着。可是，在圣诞的前夕，他的一番话让我彻夜未眠，想着过去的一切，我哭了一个晚上。。。从那之后，就算在学校遇见，也好似陌生人般，最多会有几次短暂的目光接触。可是，我从未放弃，一直幻想着他也许只是压力太大了。从那以后，我还是一如既往的制造巧遇，一如既往的在体育体活课上看他踢球，直到高考。。。
可是，幻想终究是幻想，那一切还是在高考后破灭了。。。后来，我知道了他喜欢上了一个女孩，后来他还经常和我谈起她，我也总是装作若无其事。姐姐说他是在伤口上洒盐，而且洒的很开心。而我，却痛的很开心。。。一切都已经结束了。。。
于是。。。我小心的将心情放入瓶中，等待着重新被开启的那天~~
[[i] 本帖最后由 yvonne_lan 于 2006-8-4 15:25 编辑 [/i]] 认识你之前，感情是顺利的。
有真正关心自己的男朋友。在一起三年。我找不出他有什么让我不满意的地方。也许，在所有人眼里，我们都是幸福的。
直到现在我也说不清我到底在爱你什么。遇到你后，我开始发疯。会哭，会莫名的难过，会傻等一天的短信，然后还是自己坚持不住先发了过去。
用最残忍的方式选择分手。他来松江找我，我没有见，他在“欣欣然”住了一晚。临走时，说恨我。而那个时候的我，在痴痴地和你发着短信。
一直鄙视用情不专的人。然而，没想到，有一天，自己也是。
第一次主动对一个人说，我喜欢你，是你。第一次主动说，你陪我走走吧，是你。
到今天我也说不清我在爱你什么。可是，可是，我走不出去。
然后知道，原来你是有女朋友的。痛哭了一场，可我还是学不会放弃。不顾了，什么都不顾了，做一朵罪恶之花好了。
现在。可以对别人说你是我男朋友。可是，那又怎样。
我们认识才100天，在一起的时间更短，一个月。我累，从心里累，你明白吗。
既然疯了，那就一直疯下去好了。希望能好好疼着你。我的猪。 心是自由的。
不要再说不可能，不去尝试又怎么知道不可能；
不要再说不喜欢，其实自己也不知道心里想的要的是什么；
不要再告诉自己要坚强，越是这样却越发现自己原来那么脆弱。就随着心的方向去，即使流泪也依旧能够释怀。。。。。
为了早上的不开心稍稍感慨下 一直跟你说，我想听的不是对不起
但是昨天你还是跟我说了对不起，都是你的错
还有两天，我就可以知道以前很多我想知道的事了
但是这两天我觉得好象就是自己在等待审判
真的很累，昨天晚上到4点也没有睡着
一直不想让自己这样那样
不过真的也好，时间真的不会太久了
两年都过去了，现在也只有两天了 每当一段感情结束的时候，肯定会有人受伤、痛苦、难过。这种感受的确十分难熬，那也是因为你的爱之深，伤的越重他（她）对她（他）的爱就越深。
我们每个人都怕在感情中受伤害，总是怕自己无法承受付出之后没有结果的痛。如果这样，那么还会有谁在感情中全心投入？
所以说这些都很矛盾，我们总是说自己不想再受伤害了，可是当真爱来临时即使赴汤蹈火我们还是会义无返顾。最后受伤了，我们需要的也只是疗伤的时间罢了。。。。。
[WMA]http://hl3.7bbs.com:8022/pycs/Z/2006612952114/29525873.wma[/WMA]
我的爱情何去何从?
对于爱情也许我比较自私,只因为自己不想被爱所伤.初二那年喜欢上了我姐班的一个男生,他阳光、幽默,是我喜欢的那种,可是我拒绝了他,原因只是因为不想被伤害.直到现在这还是我的一个秘密,没有人知道我喜欢他,一向不会轻易动心的我真的很喜欢他.
直到高二那年,为了逃避一段感情,我选择了恋爱.我和他的恋情一直在继续着,我对他也始终是一心一意,然而高考前一天他对我说了分手,当时很恨他.现在回想起来一切都已经淡了,因为我们彼此都伤害过.
后来又谈了一个,也是现在这一个,可这段感情也逃不过它的宿命,一切都块结束了,因为我太累了,真的很累.付出了太多太多,又得到了什么呢?也许我是一个不幸的人,喜欢我的都会被我所伤,无一幸免. 呵呵...大工程...我喜欢用abcde...
e初恋a...最后没有结果...
e喜欢b...若即若离...保持暧昧...
e与c一起...分分合合...e想结束这一切...
e想要告诉自己一定一定要相信会有d...在未来的某一天...
只要有希望，就什么都有了...
可是d真的会出现吗？
e习惯了对别人微笑，对自己微笑，即使不知道到底在笑什么...
都是傻孩子~~~
相信了~~~勇敢了~~~失去了~~~折磨了~~~
还有什么怕的？
什么都没有的时候就什么都不怕了...
什么患得患失 什么猜来猜去
都不要了都不要了都不要了
太多巧合 太多幻想 太多乐观和自己给的所谓希望
不要再自欺欺人了...
也许一个人 才是更适合的吧？
[color=White]只是梦醒了,当梦变成现实的时候也就是它破碎的时候
那个等于没有存在的c，不要也罢...
我不是你的公主，你也不是我的王子，一切都是错误。
这不是我想要的样子。我想要的，你从来不曾明白。
给过你给过自己那么多那么多次机会。
都是枉然...再也不要为了你，一个人在夜里默默哭泣了。
我要做回那个永远微笑的我，[/color]
一切都算了吧...
[[i] 本帖最后由 告别风车草 于 2006-8-17 19:42 编辑 [/i]] 现在想想一个人还是有很多害怕
所以希望睡觉时可以有各肩膀依靠
过马路可以有人拉着
掉眼泪可以有人逗你开心
需要时能有一个拥抱在等候
不能再看着你在我怀中笑
*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** 那天上课老师教我们撕纸可以拼出十字，HELL和 LOVE。
代表天堂、地狱和爱
今天终于体会到了爱让人从天堂到地狱的感觉
I OFTEN TELL MYSELF
LOVE OR TO BE LOVED ，JUST FOLLOW YOUR HEART
BUT NOW，I LOST
[[i] 本帖最后由 落单的天使 于 2006-8-22 20:16 编辑 [/i]]
这是我要的结果吗?
当你又一次用无情的言语刺伤我，当你又一次无视于我的存在，眼泪在眼眶不停的打转，却迟迟没有落下……回忆当初，你对我无微不至的关心，你对我不离不弃的跟随，当时我在你心中就如同一颗易碎的水晶，你用尽你所有的力量去保护她，不让她破碎。
也许当两个人靠的太近的时候，总是看到对方的缺点，遗忘了他的总总优点。渐渐地我开始抱怨你，开始指出你的总总不好，心情不好的时候也总是拿你发脾气，你依然是无怨无悔的对我百般迁就，可是你的妥协并没有让我对你有所改观。
一年半以后的一天，我提出了要跟你分手，你没有拒绝，只说，当我在外面玩累了，就回来吧，你在原地等我。刚开始的时候，我的确觉得很轻松，没有人管着我，不会有人在我努力奋斗游戏的深夜给我打电话催我睡觉，也不会有人在吃饭时让我多吃肉，更不会有人在我和朋友出去玩得时候催我早点回家去……所有的一切似乎都是我想象的那样。
可是当我有一天想哭的时候找不到那依靠的肩膀，当我失眠时没有人给我打电话讲故事，当下雨时没有人为我撑伞……我开始想你，想你的好，想你的体贴，想你的温柔，想你所有的一切……
终于在朋友的帮助下，我和你在分离4个月后重新走到了一起，我告诉自己这一次我一定要好好珍惜你，我憧憬着我们的未来，只是现实又一次破灭了我对于美好的向往。我发现，如今站在我面前的已不是4个月前的你了，已经不是曾经深爱着我的你了，我又一次陷入了困惑与迷茫之中。
我一次又一次问自己，这是我要的结果吗？我不知道，我已经无力去想，也无力去改变什么，我唯一能做的就是接受事实。无论最终走向何处，我只能等待……
蝈蝈寻梦`我的一见钟情`
蝈蝈寻梦`我的一见钟情`"梦"你在哪?
寻找"梦",在2006年8月25日上午7点51分左右,松江4路公交车上我遇见了梦.
她的美丽与善良吸引了我,那一刻我的心被你俘虏了.
我恨我当时为什么没有勇气和你打招呼,而匆匆的写了个纸条丢在了我的座位上,
我不知道你是否注意到,因为你在专心的看英语书籍.
"梦"我知道你就在大学城的某个角落里```
我一定要找到你```
希望各位善良的学姐或学哥帮帮我```
在下感激不尽!
喜欢你，真的是喜欢你!
高中第一天开学,找了半天找不到我的名字,我爸妈都急的直冒汗,紧张的要死.那时候，我撞到一个人,抬头看的时候,真的是很奇怪:因为他看上去好老,不像个高中生.我还很没礼貌的说:
[color=magenta]老师,对不起啊~[笑}[/color]
想想真的是老好笑饿!
后来终于找到了我的名字,在老后面的,到达班级的时候是最后一个了,我第一眼看到的就是他,因为没位置了,我就坐在他旁边,
那时候,我发现:他的睫毛好长!
[color=magenta]这是我对他注意的开始....[/color]
之后,我开始不断的找他说话，我蛮矮的,坐在第三排,他是最后一排,每次我都会跑到后面去,喜欢他,我从来就是表露在脸上的,为什么要隐瞒,每个人都知道我喜欢他,可是他就是什么都不说,但是他对我真的是很好,很好很好,好到我以为他也是喜欢我的.他生日的时候,我特地学着织围巾,我试着去做我不会的东西,只要他开心,我什么都愿意去做,只要他喜欢!
可是我对他好,他却总是忽冷忽热的，我不明白,我问他:你喜欢我吗!?我喜欢你.
[color=magenta]那是他第一次沉默,那是高一下半学期的事情,是我第一次的告白![/color]
却以沉默收场...
没关系,再来,我这样安慰我自己,
我以为只要我做了,比以前做的更好就能打动他,可是我却真的错了...
[color=magenta]高二上半学期快结束了[/color],我们还是很暧昧的样子,我喜欢他,为了他什么都可以做,可是.他的心呢?!
我开始不安,害怕...
我又告白了,可是这次真的是很难过,他笑着说:我很喜欢你,真的，只是现在我想好好的读书!
我突然间无话可说了,这是我第一次哭,我真的不能理解,喜欢,喜欢,为什么明明不可能跟我在一起还曾抱着我说:乖,别难过....
为什么?!
他很残忍,他笑着搂住我:我们去看电影好不好，我阿姨给我票了!
我真的是很傻,因为喜欢，我以为只要我们是相互喜欢的,就算没交往也没什么大不了的事情，只要可以和他在一起.
[color=magenta]我们是高二下半学期分班的,[/color]我是化学,他选物理.
我常短信给他,他都会回,可是慢慢的我发现，他的短信越来越少，我好担心好害怕..我问他,为什么最近你都很忙?!他笑着说:
不是的,是因为作业太多了.
直到高三的有一天,我真的是不敢相信,他牵着一个女生的手光明正大的从校门口走进来,那是种很难忘怀的背叛感觉,我第二次为同一个男人哭,他笑着说:对不起,我喜欢她!
那我呢?!我又算什么?!
不喜欢我，为什么可以搂着我说:有你在真好?!
不喜欢我,为什么可以抱着我开心的笑!?
喜欢一个人,却被他利用...
如今再回顾过去的爱情,我发现自己真的是输的很惨呢!呵呵,希望总有一天我可以笑着面对曾经的失败...
[[i] 本帖最后由 lyjojo 于 2006-8-28 22:28 编辑 [/i]]
不想再有误会，我真的喜欢你
第一次跟他见面就聊的很开心，感觉已经认识了很久．．．．．他是我同学的同学，比我小，但是我知道他是我一直找的那种喜欢的类型
第二次见面他送我到了松江，晚上陪他等车，等了一个多小时车还是没来，也许这对于我来说还满欣喜的．在等车的时候，我们一直在说笑斗嘴，很开心，我相信他的笑容和开心也绝对不是装的．
之后每天晚上都会打电话给我，我以为我们会在一起．可是在连续通了四个晚上的电话之后，他就象消失了一样，没了音训．
一天早上他突然发消息跟我说他不能和我在一起，是因为他的前女友回来找他了，他说我们还是朋友，我很无奈地说其实我也想说我们只是朋友．我知道我是在自我安慰罢了，就这样之后我们就没了联系
可是当他换了手机号码特地会发消息跟我说他换了号码了，当他在ＱＱ上看到我的时候他会主动跟我打招呼，那时候我知道他跟他前女友在一起，所以我真的没想到过要和他再在一起，对他的印象也只是跟他聊天很开心很轻松，也许他这样做也只是真的把我当成了好朋友
暑假了他说他和我同学要一起去打工，我说我也要去，那时我想有我同学在不会有问题的，可是事情饶了一大圈，却变成我带他去了我找的兼职的地方去了．接着我们就会一直出去，短消息也发的很频繁，虽然我知道他跟女友已经分手了，但是因为有我同学的警告我并没有想过我对他的感觉到底是什么，只是顺着他的意思做了他姐姐．
但是在那天他的不有自主却改变了我的想法．当我同学当着那么多人的面要他喝了那杯据说是因为对不起我的酒的时候，当他跑到我面前要我一起喝下那杯他向我道歉的酒，之后又跟我说他是真的觉得对不起我的，再加上我同学说我们两个关系真的好暧昧，当我回家了他还特地发消息给我问我回家了么，那时我开始改变我的想法了．也许那还只是人家对我们的误会，他并没有放在心上．．．
２５号因为要做志愿者我住在了学校里，当我一个在安静的寝室里的时候我就一直想的是他，开始跟他发消息，我说有人说我们关系暧昧，我说我们之间让人误会了，我说他的做法真的让我误会了，让我误会了不好．．．当他去洗澡的时候，我冷静下来，一句话一直漂在我的脑子里：我不想再有误会了，我真的喜欢你．当我把这句话打在手机上之后，我犹豫了很久要不要发，但是最后我还发过去了，因为怕等来不想要的答案，我关机了．我怕我们连朋友都做不成了，我怕被人误会的机会也没了．
等了半个多小时，我还是忍不住开机了，他发来了三条消息，问我是不是喝醉酒了，之后他说他愿意他答应，接着可能我预感到了之后的事情，心里并没有很开心地睡觉了．在晚安之前他说明天晚上会给我打电话．
第二天晚上志愿者的事情安排完了之后，马上回了寝室，怕接不到他的电话，可是我等来的消息是他反悔的消息，他说他还没理清跟之前女友的事情，现在心里还很乱，让我给他时间，我告诉他不要再钻牛角尖了，他说他不是
后来让他还是打电话到了寝室，没想到我们竟然没有一点尴尬，就算在讲那么正经的事情的时候还是一样在斗嘴，这让我很吃惊．
但是我不管说什么他都说让我给他时间，等他军训完回来再给我答案
我知道他是给了我机会，我知道他和他前女友的事情真的很复杂，他说如果不在一起也还是朋友就象之前那一次一样，但是我真的不确定如果答案不是我想要的会不会还能成为好朋友
真的不知道，我真的喜欢他，虽然现在误会没了，但我也不想以后连让人误会的机会也没了．．．．．． 小时候的我总想着王子和公主的故事，长大了也总觉得每个人都是故事中的幸福人，可是成熟了长大了觉得现实中的感情真的很不完美。。。
自己开始的几次经历让我突然对“长久”这个字产生犹豫，也许美好的东西我们只能去童话里回味了，直到我遇到了他。。。就象命里注定的一样，每一次都那么巧合，我告诉自己我好久没恋爱了，也许这一次真的可以长久，给自己一个机会。。。
现在我们已经在一起三年了，我真的开始觉得世上有真爱了，我希望每个人都可以分享我的幸福，我也祝愿每个人都可以幸福！ 放心吧,不会忘掉你的.虽然我记性很差,老不记得以前的事情,可是在我心里留下过痕迹,用过真心的人,我一辈子都会记得.
[[i] 本帖最后由 小抹茶 于 2006-12-3 13:25 编辑 [/i]]